本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
1、我是工地上开塔吊的，今天不忙闲着无聊，跑到后面配重去嘘嘘，嘘啊嘘，下边的木工正好在我楼层干活，本来是离他有一段距离的，突然一阵风刮过来飘到他身上了，他猛的一回头看看我，说了一句“小伙子，把机器关了，漏油了。。。”我楞了！！！！
2、一次物理课，讲到安培定律。老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案……无奈之下老师说道：“男左女右？”
3、那天，我跟朋友说道：“哥们，你说说，世间最傻的事情是什么呢？” 我点了点头道：“应该是暗恋吧！老是跟着对方的喜怒哀乐走，弄到最后，连对方都不知道她喜欢你！” 朋友摇了摇头道：“这恐怕还不是最傻的！” 我一愣道：“那是？” 朋友笑了笑道：“应该是互相暗恋！”
4、警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
5、男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”.
6、A:王姐，我怀孕四个多月了哟，你能看出我有什么变化不？B:这个你不说还真看不出来，我就是觉得吧，你的嘴越来越大了。
7、什么叫抠？公司规定温度低于10度可以开空调，今天8度，刚开十分钟，猜怎么着，高于10度了，可以关上了，擦这真是抠的清新脱俗。
8、今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了。忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚，这个名字就很典型”然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异
9、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈生二胎了。
10、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
11、小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了…… www.haojuziba.com
12、上午和几个同学去泡温泉，在温泉里刚稳当一会，就见一个大胖女人游到我们旁边休息，我们姐几个唠着嗑就发现那女人边上的水都黄了，吓得姐几个一哄而散。
13、“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”“一位新妻子。”“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”“怪不得你的孩子个个身体棒！ ”女：“医生，我丈夫老说梦话。”医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”
14、天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女说：“老板，给我来瓶饮料！”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
15、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道：“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”
16、有个人拿了借据去借债，主人说：“借据倒不须写，只要画一幅行乐图给我就行。”借债人问什么缘故，主人答道：“只怕日后我找你讨债时，你就不是现在这副面孔了！ ”
17、一男子喜欢一女子，该女子不答应，一日女子晚上醉酒，男友送她回家，于是女子坐在男子的大梁车子的大梁上，男子把她送回家，女子的之后去他家谢谢他，到家后发现该男子还在睡觉，院子里停着一辆自行车，可是没有大梁，从那以后他们就在一起了，秒懂的左下
18、双重否定等于肯定，刚才大胖在跑步机上慢走时，我问他要不要加快速度，他气喘吁吁的说：“不要…不要”，然后我就给他调快了。
19、郑源有首歌，里面有这样一句歌词:我爱你，你爱她，她却爱着我。刚开始听时，还没发现。仔细一琢磨，不对啊，难道这里面有同性恋？
20、一家银行被抢劫了。派出最优秀的调查员去调查；调查员问当值的出纳，这家银行被同一伙劫匪抢劫了三次？出纳说是的，每次我都在场。特工问：“那你注意到这些家伙有什么特别之处吗？”出纳答道：“有，他们好像每次来都比上次穿得好了！”
21、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说不想吃。饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想，媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
22、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。 第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！ ” 于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？” 步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！ ” 朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？” 步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！ ” 于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？” 步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！ ” 最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？” 步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料。。。”朋友说：“那很好呀！ ” 步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里。。。”
23、本人产科小医生，大清早的，一妹子来产检各种检查表明预产期为3月15号，她老公一口咬定绝对是4月15号，正欲进一步解释，却无端端被妹纸暗里掐了几下手臂。哥们，但愿你也在看段子。
24、一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？同学立刻站起来匆忙回答：有读（有毒）有读（有毒），老师有读！
25、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！我早有准备。”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”。
26、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
27、和一吊丝朋友喝酒，喝的有点高，那吊丝说了一句经典的话：“这个酒，装在瓶子里像水，喝到肚子里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，早上起来后悔，诶中午端起酒杯还是挺美。” 吊丝就是吊丝，即有文才又吊，是吊丝的看了以后给个过吧!
28、一对夫妻爱爱完后，老公去洗JB的，妻子坐在床上等了老一会，可是老公还没过来，妻子喊到：怎么那么久啊？老公淡淡的说了一句：狙击枪要好好保养，我的兄弟叫顺溜，，，
29、刚考试听说座第一排的那哥位特聪明；老子在第三排！怎么抄？我一咬牙！把笔往前一扔，马上举手，老师我笔掉了…！老师示意我捡起来！我走向第一排！看了重要的五题答案！我后面的二逼看我此招不错也学我！不过劲太大！扔讲台上了……！
30、每次朋友聚会他每次喝酒都装醉逃单！趴在桌子上装喝酒喝的不醒人事！今天又故伎重演！于是乎我和其他小伙伴私底下商议！必须治理一下这个老抠！我们又一次相约去喝酒！这次我们都点一些平常都舍不得点硬菜！酒过三巡！菜过五味！这小子再一次故伎重演！趴那里装睡！喊也不醒！我们都没结帐悄悄的溜了
31、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”
32、课间休息时，同桌趴在桌子上睡觉，一会上课铃响，同桌爬起来，喊道：“我眼睛呢？同桌快帮我找找。”我一瞥，看见眼镜就带在他脸上，说了一句：“你就在你脸上么，你这不带驴找驴么”同桌一听。怒道：“你带的才是驴呢，你家眼镜才是驴呢，不过我这牌子可是lv哦”我一听，惊道：“这不还是驴么”
33、下班回家路过天桥，看见一个盲人在那行乞，前面放了一个很破的罐子里面放了几张一元的还有零碎钢蹦，于是出于好心就给了五块钱，心想老人家不容易这么冷天在外，等我给完老人连声谢谢，我说不客气，应该的，只听老人说：小伙子，你挣钱也不容易，自己找四块吧！小伙伴们，你们说我图哪门子？
34、楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧？她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗？我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗？我晕，这话我该怎么理解。
35、女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」；男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。哦对了，如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。
36、主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。把手举起来……你呢，特里？你还没举手呢——你不想去天堂吗？特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。
37、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”
38、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”
39、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
40、在外面吃饭碰到一对情侣吵架。。。。。。。。。。。男的说，你信不信我把你今天买的化妆品都扔了？！！女的说，你丫要敢扔，我就在你睡着的时候往你JJ上涂瘦腿霜！！
41、有个兄弟往屋里走，一推门，愣住了，大嫂在洗澡，大嫂说：“你对得起你大哥吗？”这个兄弟一转身，要走，大嫂又说：“你对得起我吗？”于是这个兄弟呆在那里，进不能进，退不能退，最后大嫂说了：“你对得起你自己吗？”
42、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。
43、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！
44、国庆去青岛玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵逼了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。
45、就前天我还花了五十块大洋雇了一个人去跟我未来的丈母娘碰瓷吵架…当吵的不可开交的时候我出面解决，并狠狠的批评了那男人一顿。当时丈母娘还一个劲儿地夸我懂事，还问我有女朋友没要给我介绍个。被我绅士的委婉拒绝了…今天跟女友去她家见家长，她妈当场就认出我了，拉着我又是一顿赞美。夸自己女儿好福气找对了人！女友一脸惊愕的看着我问我是不是给她妈洗脑了！
46、记得有次过收费站，收费的时候，一看是个美女，想调戏下，说，怎么了姐姐，不认识了吗？说完那美女一愣，随即把杆起来了。还是好人多啊，一脚油门就走了。
47、年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？”“不是。”小狮子有点丧气的答道。“哈哈哈，那谁才是动物之王？”“我爹！”小狮子傲气十足的答道。
48、人投诉入侵犯肖像权。入对人说：俺扭个头不行吗，你不就是一普通人吗，管得也太宽了吧。
49、一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问：“冲多少？”我说：“充满。”
50、话说儿子在家要别人喂才肯吃饭，我很奇怪他在幼儿园怎么吃的，，于是中午便去看了下，这货竟然找了个妹子在喂她，顿时泪流满面，这娃比他爹有出息啊！！！！
