不能拥有的，懂得放弃，不能碰触的，学会雪藏。读懂了淡定，才算读懂了人生。淡定需要时间和实践的积淀和净化，是一种拨云见日，是一种豁然开朗！少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历；生活的主题就是面
1、有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了 一下对他说：这罐是漏的。怎么可能呢？ 他说，我母亲一直用它装棉花，从没漏过。这罐子不漏。
2、读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校，心里还有点小得意，这闺女就是亲我…送她到校门口，她神秘的对我说：“姨姨，你送我到班级门口吧，我让你看看我坐哪里。”谁知道我一走到她班级门口，这熊孩子就很大声地宣布：“这就是我姨姨，打人很痛的。”
3、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”-
4、爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”小文：“爸爸不给钱，我不认。”爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！”
5、两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:最好吃的一定是唐僧肉!!小和尚皆晕倒.
6、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！！！”
7、公交车上一辣妈抱一孩子，孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了，过了两站后，“妈妈我快憋不住了，我能尿你嘴里吗”？死孩子怎么说话咧！孩子委屈的说“那为什么爸爸都可以”！全车一片寂静。
8、小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？
9、你想着梦想，想着，想着，便心里发酸，却也只是低头微微叹口气，然后把一颗葡萄，放进嘴里，享受着这短暂的美味，想着，明天还能继续如此吗？
10、每天我家门口的路上都会有洒水车，其一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气的说了句，在撒尿尿。
11、今天下雪了，下课时间学渣们追着学霸打雪仗。我默默捡了大块石头，外面裹一层雪，混入了欢乐的人群中！
12、我一朋友（男），我们每次给他介绍妹—都没成。有次他相亲回来，说跟那女的成了。我们就问他怎么回事？他说虽然那女的化了妆，可是他看到那女的手机里没有美图秀秀。 啊，多么痛的领悟......
13、同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受。”老师关切地问：“是不是生病了？”同学淡定地说：“困得难受。”
14、1白羊——孙悟空；2金牛——东海龙王；3双子——红孩儿；4巨蟹——观音娘娘；5狮子——玉皇大帝；6处女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳猕猴；10魔羯——铁扇公主；11水瓶——牛魔王；12双鱼——猪八戒。
15、那天我同桌女洗完头发来上学，我看她刘海都遮眼了，就说你真像贞子，她问贞子是谁？我说贞子是一部日本电影的女主角。啪一大嘴巴，大叫流氓！我说错什么了吗？
16、在公司厕所捡到200元，回到办公室，一女同事说不见了200元，经过确认，确定我捡到的钱正是那位女同事掉的，我就纳闷，女同事掉的钱怎么会在厕所出现，而且还是男厕所里面的单格里面？是不是我邪恶，想到了某些东西！
17、A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！B：你大爷的，敢骂老子是狗！
18、之前的耳机不知道掉哪了，刚下班准备买个耳机， 问老板：“这耳机多少钱？”卖耳机的：“这个啊，苹果原装的，原价350， 批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”
19、格伦？斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’
20、家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一猎狗打架，眼睛被咬伤一个，中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…下午它又出去了，不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来，还把耳朵丢在我面前！其实我从来没有说它不厉害呀！
21、三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！第二个说：在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！第三个人说：那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。前两个人瞪大了眼睛：是吗？是的第三个人说，我姐姐亲口对我说的。
22、丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”丈夫：“啊，怪不得！” www.haojuziba.com
23、住院了，只能吃医院难吃的饭菜。可是食堂也太过分，晚餐的粥特别稀，忍不住，问了一句，这个粥怎么这么稀？打饭的回答说：“你不知道这个就叫稀餐啊？”
24、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？妻子说道：你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。
25、老公是烟民，老婆却对烟过敏。在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”老婆一反常态，说：“不准。”老公一愣，问：“为什么？”老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”
26、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
27、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。” 海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。” 猫说：“我终于可以开洋荤了。”
28、大学食堂，都转包给了个人，老板们为了降低成本，什么菜里，都放进肉食鸡。一天，一个学生问老板：“哪个菜里有牛肉或者猪肉？”老板说：“牛肉都是牛头肉，猪肉就更不能吃了，听说都是吃垃圾长大的猪，还是鸡肉好。”学生说：“我再也不想吃鸡肉了，天天晚上做梦，都能梦到鸡在眼前飞。”
29、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……
30、邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗！”琼斯说。
31、皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
32、当我看到树上刻写情侣的名字，我从来不会觉得温馨浪漫，我只是会奇怪，怎么那么多人约会时，身上会带着刀呢？
33、原来的干部小米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现在的干部鱼翅泡饭王八汤，孩子一个，老婆一帮。
34、热乎的，酒吧玩完聊天，我说一妹纸胸小，她对我说（lz男）：“我MM再小也比你大。”我说：“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑，gc到了，此时一神人接到：“你那部位再大她也装的下。”
35、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪。于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
36、小侄女今年3岁，昨天一个人在玩积木，我去说我陪你玩吧，结果她把我推到一边说：好好玩你的手机去，乖一点啊！
37、小表弟俩岁，他爷爷总是会说你奶奶死哪儿去了，一天这娃喊着奶奶你死哪儿去啦，死哪儿去啦。被他妈妈打的那叫一个狠。
38、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫。“停下！停啊！”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个！你把计价器先停了好么？”
39、朋友打电话来，说他的媳妇儿生了！因为关系特别好，也挺激动的，就问他:“生了个什么？” 意思是说男孩还是女孩儿！结果那货回答是:“人”
40、老婆：老公，昨天我梦到我被人打了一顿。老公：还记得那个人是谁吗，我去给他颁发除暴安良奖！
41、朋友偷偷和我说他的JJ变小了，有啥办法增大不！我说还有这事，哪天发现的！朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的……。
42、表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”
43、开完家长会，思思就追着问：“妈妈，老师跟你讲了什么话呀？”因为时间已经很晚，我就敷衍她：“对不起，妈妈忘记了。”思思一听就急了：“真是的，老师讲的话，你怎么忘了呢？下次开家长会，我自己去！”
44、今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗？于是我也上去摸了下！结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股！”好了不说了，医生叫我了。
45、我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！ ”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！ ”
46、小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！”
47、一对夫妻路过首饰店,妻子说:我脖子上光光的,什么也没有!丈夫说:你难道还想脖子上长毛吗?
48、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：“看我的手里拿着刀多漂亮！”一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：“叫你拿刀，不知道在严打吗？”
49、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
50、老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我...
