曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？” 第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。” 结果遭到一顿痛斥。 第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告” 结果得到了神父的赞赏。
1、有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。
2、阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！ ”阿凡提回答说。
3、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
4、有时候沉默真好，可以假装什么都不知道。心里明镜似的，知道言多必失的厉害，但更知道不能把这种反感说出来，神情中更不能流露出来，于是，便用沉默来防患未然。
5、有个病号姐，老公生意很有钱。来针灸聊天接电话拿的是诺基亚n71好像是吧。照相时掏出了苹果6+，我不解问为啥不直接用苹果，姐说，苹果也就是照相，在wifi发微信啥的，诺基亚是去世父亲送的最后的礼物，舍不得换。
6、刚下车，闺蜜男友和她准婆婆开车来接我们。一路阿姨拉我手亲热的说个没完，快到她男友家时，闺蜜大声说：小雯，今上午你不是要去医院做孕检吗？尼码真丢死人了，不就你准婆婆和我说几句话吗？吃啥醋啊？还闺蜜呢。
7、妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户。”
8、今天小妹妹五个月大了，我却天天陪她玩不知疲倦。我有一次穿一红色的衣服（注：妹妹看见红色就想嘘嘘。）她一直抓着玩。突然有点不对劲，一看，尿我身上了。
9、儿子：爸爸，好消息，好消息。爸爸：什么好消息呀？儿子：你上学校家长栏了。爸爸：是黑板报吗？儿子：是的，在最差家长栏里面赫然写着你的名字。爸爸：臭小子，这也算好消息？儿子：怎么不算？全班四十几个家长就只有你上黑板报呀！爸爸：没有最好的家长吗？儿子：没有啊，这次学校就评选最差家长，最好家长评选要到下月呢，想不到你竟榜上有名！爸爸：最差和最好，名额各一个，最好肯定是没希望的，能选为最差已经很不错了，看来确确实实是好消息。
10、我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我在东莞找小姐被抓，我赶紧发信息跟老婆解释：“别信，我找小姐从未被抓过。”
11、幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。’”这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？”
12、一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊： “全州百姓齐庆贺， 灾星去了福星来！ ”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了，忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位高手写的？”百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！ ”
13、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中500万，或者 让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注。
14、大一出去写生时大家分组去的，宿舍一妹子分组时来晚了，临近发车老师问她你哪组的，她答曰我汉族，老师又问你哪组的，又答曰我汉族，老师愣了下又问你哪组。组。妹子又答曰我汉族龙的传人。大家都凌乱了。
15、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：“莫扎特的音乐就是棒！”父亲：“儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！”曲毕播音员说：“感谢大家收听东北大秧歌。”
16、生命中的女子在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於荆唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……
17、大概是六七岁的样子，舅舅带着我开着拖拉机去卖猪，有四五头。然后就把我和猪放在一起，吓的要死，又不敢出声。现在想想还真是亲舅舅。
18、跟女友都是独生子女，我爸妈一直想要个女孩，她爸妈想要男孩。已经商量，我俩互换家住。相处一个月，都特别好。然后我就带女友回家，她妈妈惊呼：儿子，你怎么可以娶她！！我明白点什么了。
19、男人喜欢一手不能掌握得女人 女人何尝不是喜欢一手不能掌握得男人呢 内涵求过--
20、邻家的小孩玩耍时，不小心将黄豆弄进耳朵里了，疼的他大叫，路人建议道，把耳朵里灌点水，等它发芽，拔出来就可以了，，，，，，，，，孩子，你可千万别听他的，赶紧去医院吧
21、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”“此乃本府亲眼所见，但是无力阻止”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐……”包拯指了指自己的脸，说道：“你……懂的！”
22、据说精神分裂症总是有两个自己，一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰。一个自恋，另一个自厌。一个白天神经，另一个夜里矫情。
23、一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”
24、一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。但又感到不妥。于是改成：猪和领导在一起。还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是领导。
25、孔群常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。”孔群答说：“你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！ ”
26、妻子：喂，你还不快去车站接我妈。丈夫：我不敢去。妻子：为什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！
27、一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”
28、今天看见闺蜜膝盖受伤了，就问她是不是骑车摔的，只见她一脸羞涩的说“哪是骑车摔的了，是被当作车给推了。”
29、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了，就当我多花五块钱买你岁月静好可以吗。
30、教化学的老师近视800度。一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
31、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”“……啊？好吧，打好了。然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
32、本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”
33、树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。”“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。
34、本人真事，记得初恋的时候，带着女朋友去录像厅，由于她穿的的牛仔裤，忙活了半天也没得逞！老子就告诉她，下回穿裙子吧，你还是穿裙子漂亮，于是老子的处男时代结束了！
35、今天去买水果看到柿子挺好的（硬的）不知道甜不甜。老板娘说：我给你削一个你尝尝。然后拿个又红又大的，我正感慨老板娘好大方，她削下一小块给我，自己抱着剩下的欢乐地啃了起来。老板一脸黑线，咆哮到：“你个败家娘们一会看不住都不行，今天就吃四个了。”
36、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
37、去奶茶店喝东西蹭网，看见书架上有书，想装下B看看书。结果拿了一本书半天没打开，最后旁边一小妹路过，悠悠地说了一句：书是假的，盒子...额，假的...盒子。 www.haojuziba.com
38、古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：“我来考试之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令，小生怎敢违抗？”主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：“取头名（鸣）之意。”
39、我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……
40、开学第一天，第一节课新任女班主任进门做自我介绍：大家好，我是你们的新班主任，我姓苍，大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期。从现在开始！
41、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。
42、我同事跟我聊天，说他在练车时，有一个女的拿个苹果手机上车准备练车，随后把手机放在车窗前，完了教练就拿着玩，那女的就说，别玩我苹果，玩坏了。教练就说，别说你苹果，香蕉我都玩出花来。完了那女的就说，香蕉你怎么玩，还会比我玩的好……额……
43、说个小侄子的事，一次聚会中带着他去，就有几个女同志挑逗小侄子，摸他小弟弟，他来了一句，不要挑逗，一会小东西发起火来你们受不住，当场爆笑！
44、一朋友脾气不好，心情不好就躲在厕所里不出来，此为背景。一天，他又受委屈了，躲在厕所里，我打电话给他，问：怎么了，你在哪？他回我：没事，在厕所。我怕他不开心安慰了几句就挂了。过了一会，我又打电话给他，问：好点没？他说：好多了，现在吃饱了，跟朋友在散步，呼吸新鲜空气。谁特么说吃屎不能解决问题？
45、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”西瑞尔答道：“你应该上电视。”他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”
46、妈妈回家，看见淘气的儿子在照镜子。妈妈：“宝贝，你脸上怎么啦？”儿子：“妈妈，今天老师夸我长得漂亮！”妈妈：“老师怎么说的？”儿子：“老师说：‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢？”
47、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
48、汤姆放学回家，对爸爸说要转学。爸爸问他为什么，汤姆撇了撇嘴，说：我们的老师太没水平了。爸爸觉得很奇怪，又问汤姆：老师怎么没水平？汤姆回答说：我写了一篇小论文，老师看了对我说，他有十多个词不认识，还有七八个句子不懂是什么意思，这么简单的论文都看不明白，你说是不是没水平？
49、一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包？！”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”
50、和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。然后她笑着指着旁边一美女说：我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么？我非常机智的叫了声：妈。我都被我的机智打败了。
