肠胃至今没好，接领导通知下乡去做活动，啥活动你们就别问了。具体情况是这样的，我肚子疼，去了一个露天旱厕，刚点上烟，刚开始拉，然后就下起了大雨，抽着淋湿的烟，顶着大大的雨，拉着忧桑的翔，有多酸爽。出来同
1、妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？夫：同时救。妻：你怎么救？夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行！夫：那怎么办？妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。
2、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
3、有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在後面。『十万块够吗？』，教皇摇摇头。『一百万可以吗？』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何？』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道：『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？』教皇冷静的说：『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说「可－口－可－乐」。』
4、某天一朋友喝多了，遂去厕所，不小心手机掉马桶。手掏，未果，便拿了一双筷子来夹。正巧！另一朋友破门而入，见此症状。我艹！你TM还一个人在这里加餐呢！
5、趁我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们都还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们都还年轻，多做些我们想要做的任何事！
6、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？为何每个妹妹都嫁给人类。
7、法官:“在你偷东西的时候,难道你没有想过你的老婆?”小偷:“我想过了,但是,那个商店里没有女士衣服!”
8、话说一个同事手机坏了，电话打不出去，短信发不出去，各种着急，刷了2次机，恢复了N次出厂设置。无果，最后去售后，售后回答:是不是没费了？同事掩面狂奔…… ！
9、学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈……结果要住一个月的院。
10、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
11、那个还是初中时候的事情，话说我们班有个同学高度近视。一日课间于座位上擦眼镜，突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币，大喜!见四周无人，遂立马弯腰去捡，刚要捡了呢，发现竟是一口痰。“谁啊！真缺德。”
12、考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了……对方挂了……
13、小老板喝点酒后:过夏天真好，生意不错。。。自从对面楼上的美女洗澡不关窗，一个月我的望远镜卖出去了80副。。。
14、我还没有打从心底里感到伤心或憎恨过什么，所以，也不知道伤心或憎恨会成为什么样的回忆。我只是茫然地觉得离这种体验还很遥远。 可能的话，我还是愿意永远这么年轻，不经受世事磨难，静静地生活下去，当然这是不可能的。我自认为自己是有受苦的精神准备的。我想做一个像样的人，度过一个像样的人生；想尽量锻炼自己的肌肤，成为一个能够经受任何磨难的人。 对于将来的梦想，以及刻骨铭心的恋爱等等，即便描绘不出来，我也朦朦胧胧怀有这样的期待的。 www.haojuziba.com
15、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
16、排队买奶茶，前面那个红长卷发吊带长裙女人的背上有一只蜘蛛，爬来爬去。我并没有提醒她，怕她转过来先看见我的脸，我再告诉她就会造成双重惊吓。
17、浙江某地盛行拿童子尿煮鸡蛋，有次拜访那边的远房亲戚，热情招呼我吃童子尿煮鸡蛋。我哪敢吃，于是推辞说：我不喜欢吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说：那你喝点汤吧！
18、一傻子在商店看见了一银色的东西。傻子：这是什么东西？售货员：是暖水瓶。傻子：干什么用的？售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子把暖水瓶买回了家。傻子媳妇：这是什么？傻子：保温瓶。傻子媳妇：干什么用的？傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子媳妇：里面放了什么？傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
19、野狗问狐狸：“今年你管的林子经济不是大滑坡吗，怎么还被评委先进林子呢？”狐狸回答：“咱的成绩不是干出来的，是统计数据的时候通过巧妙的方法‘统计’出来的。”
20、这可是大学啊！尊敬的厨师师傅，菜贵点，我们体谅，物价上涨；花菜块切的大点，我们也认了，知道人多，你们忙；态度坏点，也能接受，你们天天面对这么多人，心情不会好。可是。。。我想说，尼玛，能给我们炒熟了么！
21、今天看见女神跟一帅哥，走在一起，看见我之后，跟我拜拜手各种激动，我过去后，女神笑呵呵跟帅哥说:就这2b一直追我，，，当时那个气啊，脑袋一热，跟那帅哥说了句，，，，老公，你怎么在这，，，，老公，，，全都凌乱了
22、数学考试，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“我的手机不能开根号！”
23、走在路上，我问老公，你走路能不把腿分的那么开么，不好看！他用犹豫的眼神看我，回我一句，你没有蛋蛋，你不会懂得……
24、一屌丝发表说说: 幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！
25、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
26、老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！
27、今天和朋友开车去商场买东西。回来时去停车场取车，目测一美女开车想倒进我们旁边的空位，倒了5分钟硬是没进去，我们还没法走，我哥们急了！下车，走过去一把把那女的拉下来说了句：“看我的！”调好角度，挂倒档，一脚油门。咣当一声，俩车撞一起了。我和那女的站旁边都傻了！
28、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。” 小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
29、有时候想想，真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说：跟着哥委屈你们了，放心吧，以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……
30、其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才…永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……
31、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。
32、昨天在图书馆，一哥们手机响了。为了不打扰大家，他非常迅速的跑出屋外，但是手机铃声还在响。不一会儿那二货回来了，轻轻的说：“不好意思，太急望了拿手机了”卧槽！我瞬间捶桌...
33、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”“这么说，你是一位著名拳击手了？”“No，No，我是牙医！”
34、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说，你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
35、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”
36、一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
37、一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
38、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家。小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！”小猪也说：“你们也叫我小猪猪！”小鸡说：“我有事!先走了！”
39、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
40、甲：上海世博园中国馆为何选动画《清明上河图》展出？乙：因为《清明上河图》上没有城管！
41、两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！ ”
42、去年春天，妹子参加艺考。形体、朗读、声乐展示完毕后，特漂亮的女主考，递给我一付三截棍，让我即兴表演。当时就傻了，闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上……后来，后来，我就被录取了。入学后，才知道，我用棍打的那女主考，是校长秘书，当时，其他评委都给了我满分……
43、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！
44、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
45、老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？
46、我一朋友向来屌丝，那次我们一起吃饭，点了个宫爆鸡丁，没多久，菜上来了。看了一眼道:老板，过来一下，我叫的是宫爆鸡丁，怎么你给我上盘宫爆，你的鸡丁呢？当时周围的几桌都看过来，老板那个脸绿得啊。。。。这是真事，求大家给过吧。
47、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语：小子，瞧你吹的这牛。
48、一海滨浴场，保安对一位身穿二截泳装的妙龄女郎说：“小姐，非常抱歉，我们这儿规定不可以穿二截的泳装！ ”妙龄女郎对着保安耸耸肩，二手一摊说：“先生，你看我是脱掉上半截好呢，还是下半截好？”
49、我：“老公为什么每次我洗澡完睡觉都觉得自己特美”老公：“因为你脑子进水了”我：“滚，今晚别想上老娘”
50、春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下碍…正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”
