产前B超，太急于知道是男是女，悄悄问医生性别，医生义正言辞地说:告诉你性别是犯法的，我只能给你说这个孩子很健康，你看，这是手，这是脚，这是小JJ。。哈哈哈，谢谢医生！
1、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”
2、语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说哪位同学给大家举个例子。小明站起来说，品字！老师说解释一下。小明说：品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！老师：你，滚出去…
3、高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……。”
4、大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
5、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。 哪一种？ 正好是您不知道的那种。
6、LZ上班狗，今天跟妻管严同事提议说来一次说走就走的旅行。同事伫立窗边，明亮的双眼凝视着楼下来往行人，眼角滑落的泪水放佛在对我呐喊“你觉得我们兜里的钱，能走出这个镇吗？就算走出去了，回来后的搓衣板你替我跪吗？”想想嫂子那健壮的二头肌！哥，咱不去了！
7、如果一个女生不喜欢和某某男人聊天，就会找各种理由来逃避！比如会说领导来了，先不聊啦；我要去洗澡，先不聊啦；睡觉了先不聊啦！其实这些办法治标不治本，今天你洗澡、睡觉、领导来了，他明天还会再找你聊。在这给大家出个主意，以后在拒绝聊天的时候就说：领导来了，我要洗澡睡觉了！=_=这样某某男人就彻底不会再打扰你了！（新手求过）
8、三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里，其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人！
9、班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”……
10、红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”
11、你叫我去死，我死了。你叫我回来，对不起，我已经死了。你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起，我已经滚远了。
12、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊。
13、历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！历史老师：@##$%%^
14、最晚陪老婆和儿子一起看西游记，...割是什么意思...孙悟空取定海神针的时候，儿子说：我要有个金箍棒就好了，想大就大想小就小，想长就长想短就短。我顺口接着说：你也有，还没开发出来，只见老婆那眼神！真事纯手打！
15、母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”“买个吸尘器吧！”“不用，搞清洁是你爸爸的专利！”“那买什么呢？”“买个搓衣板吧，你爸不听话时用！”到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝，对付妈妈的那个搓衣板是很有效的！”
16、一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！
17、今天去咸阳机场，遇一女娃(柜台的)。因航班停飞办转机，一男等不耐烦了就插队了，机票“啪”甩柜台上。“给我先办”，女“先生很高兴为您服务!请您先排好队谢谢”。男怒”你知道我谁”，女拿起话筒“各位旅客朋友，哪家人走失不知他是谁，麻烦来柜台～后边人笑了！男怒骂“法克有”女“那也得排队”
18、一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？MM当场脸红。
19、“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车……
20、有一个人，他喝醉了，又在一个广场叫了一辆出租车，他对司机说：“我要去某某广常”司机说：“这就是某某广常”他一边掏钱一边说：“我警告你，以后不许把车开这么快！” www.haojuziba.com
21、家里的婆娘太凶了，天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干，你想包几个二奶都行！
22、在动物园里,一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”
23、老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”
24、阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住……瞧，他把猿声写成原声了。语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版！
25、甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙：那你妈妈没骂你？甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。
26、老师：夜不闭户的地方，治安很好。学生：家家户户关系好，对外开放。
27、今天数学晚自习，一个做第一排的二货同学和女生写请书，然后一下丢讲台上了……老师打开看了，然后各种点评各种讽刺，二货同学忍不住说了句:你一数学老师没资格评价我的文采！！这不是GC，然后老师特淡定的回了句:我当年和女生写情书的时候，你还是个受精卵呢。。
28、青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”
29、一兄弟喝醉了回家睡到半夜，迷迷糊糊的和老婆ooxx后，在昏暗灯光下悠然的点起一支烟，背对着他老婆然后他说，妹子别对哥动真情哥是有家室的，我们只能玩玩！话未落音背上一大脚人滚到床下，这时我朋友瞬间清醒过来，说老婆我错了我不是故意的，我以为我还没回家，说完又是一耳光，然后打这luo体被赶到厕所过了一夜，在厕所无聊打电话给我诉苦！
30、第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！
31、今天逛街，街边要饭的挂一牌子，每人只限一块钱，我没有零钱，给了五块，他居然找了我四块，靠，以后坐公交换零钱不用再看商店老板的脸色了
32、今天在路上竟然看到有人耍流氓，忍不住想这个社会究竟怎么了！流氓也是人，为什么要耍他！为什么~为什么~
33、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！
34、早上起床正在挤牙膏，这时一只蚊子飞到我的手臂上，我本着上天有好生之德没有把它拍死，于是对着它吹了口气想把它赶跑。谁知这东西居然自由落体掉到了地上再也无法动弹，我……
35、一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！
36、妈妈说：“因为先人是对死去的人的尊称。”瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
37、某同学问老师：“老师，你知道贞子吗？”老师答：“哦，知道啊，我还吃过呢榛子呢。”
38、本人女，大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车，赶上十一放假，火车上人特多，车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友，还把手放到了她小肚肚上，嘴里说：“让一下让一下，别碰到。”顿时，车厢腾出了好宽一条道...
39、跟对象吵架，嚷他，你吃屎去吧！结果他冲上来抱住我猛啃。我一下子娇羞了，一边假意挣扎一边说讨厌！你干嘛啦！然后他说，吃屎啊。我…
40、史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该剧俱乐部的成员，却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有好感的成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。“哦，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”
41、新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习？还是寒暑假的时候就补习过？我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？”他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”
42、前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”
43、导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！ ”
44、「老师，我想请假，身体有点不舒服。」「可以啊，不过你是怎样不舒服？」「饿」
45、LZ刚才着急上厕所，结果误入女厕，进去后才发现走错了，一女惊慌失措，LZ淡定的来了一句:“还有人吗？快点啊，打扫卫生的时间到了”……我TM太机智了
46、大家都说我是女汉子，我觉得我还没修炼到那个地步，今天我给男朋友撒娇，然后他不为所动的说，你撒起娇来真像男子汉，，，子汉，，，汉
47、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
48、丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
49、吃饭的时候，男友突然提出了分手，妹子假装平静地问男友，为什么。男友想了想说没感觉了，没意思了。妹子点点头说先吃饭吧，然后像往常一样往男友碗里夹番茄，那男友很感动，握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我，妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀！
50、妈妈：你都这么大了还尿床，丢不丢人啊。小明：我没有妈妈：被子这么湿还敢抵赖小明：是我把水倒被子上的妈妈：你傻啊你小明：本来我只尿了一点，我觉得还不够湿就拿水倒被子。
