嫦娥：来、玉兔我拿月饼跟你换点东西。玉兔：别废话，挑个尺寸吧。
1、问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？答：看长相
2、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园， 整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
3、一男做梦，梦见天上传来一个声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个……！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉，果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。
4、晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”
5、某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题，应该初中高中就解决了！
6、小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什么呢？”
7、有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等。有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了！ ”
8、史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。妻子问：“干什么呢？”史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。妻子说：“又干什么呢？”史蒂文森反驳说：“正正脖子也不行吗？”
9、什么是内心强大的人？可以照顾好自己；承认自己的平凡，但是努力向好的方向发展；可以平静面对生活，安然的听从自己内心的感受，不受其他影响。
10、今天中午起床，我心血来潮，哼了一句“你挑着但”一舍友接到“我牵着马”！ 尼玛，二师兄！我终于找到你了！
11、MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。请问，我怎样才能到清华大学去？教授思索了一会，语重心长道：读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。
12、谁说和女人吵架只要把她按到墙上强吻就会和好的？我今天试了，根本不灵反而变本加厉。我差点没被邻居阿姨打死，看来网上的建议不能轻易相信……
13、昨天坐公交，还有一站路就要下了，遂起身往后走，车内比较拥挤无意间踩到一穿短裙妹纸的脚，虽道歉，但她还是一个劲的骂，越骂越难听，一直骂到我下的车站，哥怒了，下车前的一瞬一把扯下她的短裙，果断下车有人，哼……跟哥抖。。。段友门，我做错了么，
14、记得某一次聚餐，去的是一家羊血火锅店，我们刚坐下来，就听到隔壁桌的一男子，貌似是有点喝多了，在大声嚷道：羊血不过瘾，我要吃人血！我要吃人血！而且很大声连喊了四五遍，导致大厅了出现片刻的安静。 这时霜霜忽然开口道：回家找你老婆去，每月总有几天能喝到人血的。
15、乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。“我想当一名律师。”乔开始说，“这样我就能保护我的乡下同胞了。”“我想当一位议员。”迈克说，“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”“我想当一名医生。”玛丽说，“这样我就能医好我的乡下同胞了。”“你呢，汤姆？你想做什么？”乔问。汤姆想了一会儿，说：“我想当乡下同胞。”
16、父亲：你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？儿子：知道，它是猪的儿子。
17、苹果:“我系统最牛逼！”三星:“我屏幕最大！”小米:“冬天快到了，我能取暖！”vivo:“我时下在国内卖的最火！”角落传来诺基亚的声音:“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”
18、横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么？它回答说：为的是下一代肚子里能有点墨水儿。
19、今天有骗子给我老公发短信：快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我老公回信：你不觉得粘么？
20、一日，父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一，教儿子读，儿子读了几遍，记住了。第二天早晨，父亲擦桌子时用抹布写了一个一，让儿子读，儿子读不出来，父亲说：这是我昨天教你的一呀你怎么忘了？儿子说：一天没见，一字长这么大啦！父亲当场晕倒。
21、说个真事。师兄在泰安火车站，遇见一穿着艳丽的中年妇女，钱包丢了，想跟路人借几块钱。师兄不予。妇女说饿的不行，给买包方便面也行。师兄心软，要求也不算过分，遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。妇女答谢而去。师兄觉得蹊跷，遂尾随妇女。发现妇女进入了刚才那家超市，把泡面放回了架子上。
22、取经后回老家，八戒发现高老庄消失，猴哥开着豪车从别墅群出来。八戒：当年取经路上老家拆迁，我要回家当钉子户，你说帮我去疏通，疏通成这？猴哥：我疏通啦，可你知道谁是开发商吗？太上老君！师傅也有股份！拦不住啊。八戒气晕，猴哥安慰：我现在改姓潘了，要不给你点潘币。
23、妈妈：你爸爸老记不得我的生日？女儿：我已经教了爸爸一招。妈妈：你怎么教的？女儿：我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。
24、一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
25、小时候很调皮！一年暑假，大伯家门口房梁上有个足球大小的蜂窝。一次大伯被蛰了躺医院里了。爷爷很气愤把它给弄下来了，我说我拿去扔。想着前两天跟邻居小孩打过架。LZ毫不犹豫给人扔家里了！那场面……结果不仅挨了揍还赔了钱！ （都发好几遍了，咋就那么难过咧） www.haojuziba.com
26、朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛？”我：“在吃粑粑。”朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”。
27、师：你为什么上课不听课。 生：瞌睡。 师：为什么瞌睡。 生：昨晚没睡好。 师：为什么没睡好。 生：作业多。 师：为什么作业多。 生：不会。 师：为什么不会。 生：上课没听课。 师：为什么上课不听课。 生：瞌睡。
28、「嗯。。。你这狗肯定是食物中毒了！你看，两眼发楞，口吐白沫，舌苔黑紫。」「滚！老子这是松狮！」
29、儿子上小学，刚刚开历史课，第一课学习大禹治水，书里有生癖字，问老婆。老婆不知，转问我："大禹的父亲叫什么？"我说：“鲧(滚)”，老婆说：“什么？你再说一遍！”我说：“听不清楚吗？鲧(滚)！”……一顿暴打！没文化太可怕了。
30、本人女，大学时对面是男生寝室，半夜１２点了男生宿舍那边还是灯火通明于是我吸足了一口气向对面喊到：对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！
31、今天数学课老师斥责一学生：“男人数学都学不好还算什么，男人嘛，就应该……”这时候我们班一暴强人物接话道：“到南京长江博爱医院。”老师顿时石化，瞪了他足足3分钟，然后，就没有然后了……
32、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“怎么了？我那儿又做的不好了？”
33、我们这有一个很严的老师。 一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。 最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”
34、八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”
35、不知道青岛的瓜子是不是论个的，面条是不是论根的，大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论滴的，要是这样的话，青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊！
36、教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？学生：大概是没付水费吧！
37、那天跟阿姨一起去吃喜酒，上来一盘烤乳猪，从来没吃过，刚想伸筷子，阿姨叹了一口气“唉，小猪真可怜”我无奈的收起筷子，安慰阿姨“事已至此，节哀顺变了”……想想不对啊，我特么是来吃喜酒的啊！
38、老婆：“亲爱滴，俺右脚滴那只拖鞋哪去了？”老公：“亲爱滴，你昨天想让它跟俺发生亲密接触，结果它不甘受辱，从窗户那儿跳楼了！”老婆：“它滴老公还在俺左脚上泥，难道它连老公都不要了？”老公：“它在楼下等着泥，木多久就能跟老公团聚了！”老婆：“你咋知道？”老公：“亲爱滴你该减肥……”老婆：“去死！”脚丫子飞起，拖鞋直射老公！老公一躲，拖鞋从窗户里飞了出去……老公：“喏，这不是夫妻团聚了！”
39、语文张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？
40、和她认认真真好了十几年。虽然偶尔的也会使性子，闹脾气。却重未说过分手。几个月前，她家房屋被拆迁，补偿了一百多万。渐渐的发现她不爱理我了，什么话，什么事也不和我说了。感觉在一起她心情很烦重，一点都不快乐。但我要说明我从未想从她那得到什么，十几年了也未花过她一分钱。这么多年了我不想放弃这段感情，可是她如今对我的这种态度，我还能继续下去吗？
41、她很漂亮,但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术....很快,手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布,拿来了镜子一照“哇.....”怎么了?她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦.于是她把主刀医师告上了法庭法官:“你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗?”医师:“有!但相当的成功!”法官:“你以前做的是哪一类手术?”医师:“主治男性包皮过长”.
42、中国的酒文化缺乏对个体的尊重。中国人总以酒文化悠然自居，认为这是高雅艺术，可酒桌酒场却泛滥着低级和下流，尤其是劝酒卓越地体现了中国“人际关系”的劣根性，喝酒对有的人来说已经成为了任务或负担。我欣赏西方人的喝酒态度，自斟自饮、你情我愿。由人支配酒精，而不是一个人和酒精支配另一个人。
43、苦逼学生一名暗恋女神三年想毕业表白但又忍不住想现在表白，离毕业还有5个月，大家请大家帮我做决定现在的点不攒毕业的点赞谢谢大家。
44、话说今天逛超市，刚进门口，就有个女孩给我发东西，我一看居然是套套，我就盯着那女孩问，你看我像有女朋友的人嘛！那女孩居然不好意思的又拿回去了！ 天哪！我多么希望你能任性的点点头啊！
45、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。”
46、我连忙借了一辆自行车，就在我要招呼女神上自行车的时候，我放弃了，因为我发现我的腿够不到脚蹬子！女神在身后放肆的笑着：“现在这道我为什么要离开你了吧！”
47、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装逼的刷手机，每次都召来众人那说不出的目光。
48、一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一分钟。”之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一毛钱。”这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”
49、一名中学生在做祷告：上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨天的地理测验上就是这么答的……
50、有天，姐姐和她3岁的小孩到我家玩，看见我几个月的女儿穿着开裆裤，他低声说道：妈妈，您看小姨的妹妹穿的烂裤子。
