从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着……。美国人
1、一人到某地患了玻他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。
2、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
3、一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑，连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时，正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗,你喊什么????"
4、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
5、有一人他家在农村，他们那里的人们座车只是去路边，见到车后挥一下手就能座上车。一天那，有一人去座火车他也是到火车边去挥手，而火车没停，他很生气说：我挥手你都有不停，我有一件事没有告诉你们，你们的车没有外袋而用铁圈跑呢！到最后后悔的是你们我只是好意。
6、甲：今天开心，走，兄弟去吃饭。到了饭店，坐下点菜。乙：兄弟，就我们俩啊。甲：是啊，其他人都没叫。乙：哦，不过俩大男人坐在这吃饭多没劲，这样吧，兄弟，我叫俩女的来助助兴？甲：可以吗？乙：没事的，说着掏出电话，不一会俩女的赶来了。甲：尼玛，俩女的？原来是你老婆、女儿……
7、在人类精神空间最边缘的某个地方，住着一个叫做孤独的东西，人需要倾诉，需要有人倾听，需要能同另一个叫做人的动物进行沟通和交流，于是网络就轻而易举地网住了不计其数的人，使他们陷入E网，不能自拔。在网络中，我们也许寻不到真爱，寻不到金钱，但同网友交往绝对有种超越时空的美妙感觉，使你平淡无奇的生活变得绚丽多彩。
8、老师：小明，火箭为什么会跑？小明：谁的屁股上着了火不跑呀！
9、爸爸：你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？儿子：我知道，他们都说我和你小时候一模一样。
10、教练在教一名学员练车，教练骂他笨！此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好！！！ ”
11、老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？小麦好快就答：卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。
12、今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的在垃圾堆里捡的回答没有。 她说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。
13、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了
14、医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房，所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面：“上哪儿了？”“哦，我刚才去了一趟毛房！ ”
15、段子适合男同胞医生说男人一个星期撸2次对身体好 回家果断撸2次.....明天撸下个星期的........
16、今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。同学已说：“信不信我打你爹。”同学甲说：“不信。”同学已就很开心的打了自己两个耳光。同学甲一脸茫然。。
17、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
18、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
19、丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。
20、一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系！我准备也弄个专题报道！”众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’？”“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’！”苍蝇得意地说。
21、没课，打算去机房上网，恰巧室友也在身边，“走，去上网。”我对他叫道。 可是室友扭过头来对我说:“我要去学习！” “学习？”都知根知底的鬼才信！ “读书人的事情能叫上网吗！”室友一脸鄙视我。
22、那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子……
23、表妹大一时，班里只有６个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
24、公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”
25、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。A失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”B满不在乎地说：“那可不一定哦！”A惊奇地问道：“为什么呢？”B：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”
26、学生：老师，您在我的练习本上写的什么？老师：要把字写清楚。
27、情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了”
28、第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
29、A：“你吃饭没啊？”B：“没呢。”A：“那你二吗？”B：“饿啊。”A：“非常二吗？”、B：“非常饿！”A：“一看你就是一个很二的人！” www.haojuziba.com
30、阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！ ”
31、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”“说人话。”“请个假。”
32、大学生：我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？教授：少睡点觉。
33、一天上历史课走神，老师突然叫起我来问我：“郑成功什么年收复台湾？”我很晕乎的答道：“今年不是龙年吗？”
34、这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。
35、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
36、买家：亲在吗？卖家：在的亲！买家：我在你家买的衣服有点问题啊！卖家：什么问题呢亲？买家：你是东北人不？卖家:是啊。买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！
37、在海边游泳，我找了个没人的沙滩撒了一泡尿，谁曾料想，随着尿液的冲击，竟然出现了一个人脸。
38、有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个呢两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子。那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，地2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”哎，这都不懂！！
39、河马去饭店吃饭，一进门就和服务员说：“服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。”
40、“我已结婚23年了，但和妻子作出一致决定只有一回。”“那是什么时候？”“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。”
41、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！
42、约暗恋的妹子出来逛街，她说:“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了……，刚坐下，妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了……”。
43、鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。
44、针对中国社会的失望，我义愤填膺的对我死党说：＂老子要移民！＂二货死党说：＂你不能移民。＂我十分诧异，只见二货扶了扶眼镜，说：＂因为贫贱不能移！＂
45、上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。
46、前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。 司机是党员。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。鬼子一下车，啊。一身人不见了。我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
47、父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？
48、早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍~。
49、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎乱打听。
50、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
