初中的时候同学聚会，女生们都穿的花枝招展其中几个女生还穿着穿短裙，可恨的是天公不做美老不刮风。酒席上故意与其对面而做，酒过三巡筷子掉了，然后蹲下去捡，环视四周果然桌下风景独好，一分钟后钻出来与男同学眼
1、一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！ ”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
2、看个动漫，女主被打耳光，刚好在这卡了，能体会我听了几十遍“啊，啊，啊”的心情吗？这不是高潮。只见我爸拿着拖鞋就进来了……
3、原先找一大师解惑:“为什么每次我说要出去玩，而且很晚回来，女友都微笑允许？”大师默不做声，只是指着外面的山川与山下河流。“您的意思是说她对我的爱犹如大山的包容和河水的连绵不绝！”“青山不改绿水长流，佛曰不可说，还需施主自己领悟！”现在看了段子我终于明白了:青山不改绿水长流，那是从头绿到脚的意思啊！
4、有人说喝牛奶会变强壮，喝六杯牛奶，去推墙，墙纹丝不动，要是喝六杯白酒下肚，不用推，墙自己会走路。不要问我怎么知道的，我现在还在吐！
5、日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．
6、今天坐长途大巴去打工，农村的小汽车站超乱超拥挤，一辆大巴车开过来了，一群人簇拥都往上挤，还好我机智先被挤了上去，这时上来一个老大爷，左顾右盼看看说：这是去哪里的车啊，就这样被挤上来了……全车人都凌乱了。
7、小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。
8、情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！
9、老公：“亲爱滴，以后甭吃油腻滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不会上胖泥？”老公：“润滑油！”
10、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
11、一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”
12、女老师问我，为什么每次路过男生寝室时，总能看到一大帮男生围着一个重启的电脑发呆？
13、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话！
14、花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？ WwW.HAojuZIba.coM
15、话说吕布有一匹宝马叫赤兔，曹操听说后，就跟吕布借来骑，吕布说借给你也可以，但是我这宝马不是一般的马，它有跑和停的口令，你要熟记，停是我操，跑是牛逼。曹操借到马后是一路牛逼一路驰骋，忽然到了一个悬崖边，曹操忘了怎么让马停下来，眼瞅着要掉下去了，曹操大喊我操！马停下来了，曹操一看乐了，一拍马屁股，真他妈牛逼。
16、一哥们去献血，他看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们的神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
17、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”
18、夫妻：请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕？计生服务员：你是怎么带的啊？夫妻：按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊！计生服务员：笨蛋，那是我在宣传时给你们打的比喻……
19、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
20、表姐给我讲的：她去接儿子放学，看见有两个小孩在吵架，其中一个明显处于劣势，被打的哇哇大哭、但这个小孩不服输，指着另一个小孩说、你等着，我回家叫我哥，我哥不来了我也就不来了。
21、相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的时候需要分享，指责的时候需要谅解，过日子的时候需要包容，没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
22、儿子：爸爸，“魔鬼身材”是什么意思？爸爸：苗条、标准的身材,穿什么衣服都好看。儿子：为什么妈妈那么胖也叫“魔鬼身材”？爸爸：你是刚才听服装店老板娘说的吧？儿子：是啊，妈妈看到小姨买了那衣服后穿在身上显得越发苗条漂亮，就也争着要买，本来是连肌肉都露出来了，可老板娘硬是称赞“哇，太合身了，简直就是魔鬼身材”。爸爸：老板娘不这样说你妈会买么？你妈还以为自己真的是魔鬼身材，其实她只是‘魔鬼’没有身材！
23、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
24、新老师来我们学校实习，第一堂非常紧张，首先做了个自我介绍，同学们好！我是你们的新老师，我姓张，大家以后叫我王老师好了……
25、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
26、某日。甲乙丙一起去面试。甲进去去各种摔东西，然后转身就走。乙进去直接给了面试官一巴掌，留下了潇洒的背影。。丙进去后很老实的坐着，结果被录取了。。晚上甲乙丙三人在一起吃饭。。
27、据说F1用的赛车，哪怕能够轻上几克，就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们，如果能够轻上几两，必然也是有优势的，甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧？
28、现代男人的一天上班是思来想去，下班是电话约来约去；晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去；夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去...
29、我：“干嘛呢？”闺蜜：“在医院挂水，胃出血”我：“慰出血？卧槽！黄瓜上有刺你得带套啊”闺蜜：“你特么以后别玩段子了行吗？”
30、爸爸：儿子，你为什么也找个胖子做老婆呀？儿子：我是特地找个胖老婆的。爸爸：你傻呀！难道你不知你妈每天晚上把我挤下床吗？儿子：知道呀，每天晚上掉下床的声音吵了我20几年，我就是要报复你们，让你们也尝尝我被挤下床后的声音是不是也很烦………
31、一次走在大街上，看到了一辆车撞到一个老大爷，车速不算太快，老大爷没什么大碍，起身拍拍身上的灰尘，站了起来。这时，司机，伸出头来说了句：你个死老头子走路不长眼啊？老大爷听到后微微一笑，又躺下去了…
32、丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”
33、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。
34、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...
35、寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
36、啥世道，飞机可以晚点几个小时就给你说句抱歉。今天我晚到五分钟说了无数好话，那小姐也不给我办手续。明明飞机过二十五分钟起飞，后来听说还晚点半小时起飞。这样也让我加钱改签下个航班。过不过无所谓，有此经历的点一下！鄙视航空公司。
37、生命的可贵，在于自我的实现。锐与圆，收与放，得与失，能了然于心，必定受益匪浅，愿你在失意和不顺心时能永远坚强！
38、中午吃兰州拉面，到结账的时候发现钱包被偷了，厚着脸皮问老板下午送过来行不行的时候老板说有个男的给结了。我都不知道该骂他还是夸他了，这算业界良心么。
39、昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！
40、高考体检要测嗅觉，飞子排第一个检查，怕闻不出来，拿起瓶子就使劲的闻了一下，可没太闻出来，有点儿慌了，这时老师无语的来了句：“能把盖子打开再闻吗？”
41、我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”
42、今晨4点多出来跑步，几乎绕襄汾城跑了一圈，路上行人稀少，途遇一人，心中惊诧，原来不是只有自己起的早，于是上前道：“哥们，你起的真早。”只见那人用不屑的眼神票了我一下，冷哼一声道：“我还没睡呢！”我：...
43、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
44、杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字：不怕操，随便射～
45、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
46、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？ 后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：其实我是喝茶罢了！
47、甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。
48、马里列本火车站挤满了回家的旅客，一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！ ”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
49、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”
50、一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：？列，喽，选！？过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！
