从前，有个地主婆，请了13个体面的客人来吃肉饼，以显示她的好客。吃到最后，只剩一张了，谁也不再吃，大家都说：“已经吃得很多，实在吃不下去了。”正在你推我让时，油灯突然灭了，客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆
1、昨晚上和女友开房嘿咻完，我有点得瑟的说了句，老婆，我的是不是还不够大啊？女友随口就安慰我，在你们一帮朋友里，你的已经是最大的了！我从头舒畅到脚，可是总觉得有点什么我没想到…………
2、带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒
3、LZ苦逼学生一枚，烟瘾比较大，学校又规定不让吸烟，于是就偷偷和同学躲在厕所里吸，厕所门留一条缝隙，以便观察外面的一举一动，突然班主任出现在我的视线里，我们本能的把烟头扔掉，GC来了，我一把抱住同学的脖子，吻了上去，班主任看到这一幕，对我们点了点头就出去了，我太TM机智了。
4、姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了，姐姐上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”
5、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！全场掌声雷动。
6、有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：“一个面生胡子，大胆闯入母亲房里来了！ ”其母曰：“我儿勿做声，这胡子正是你的亲爷。”
7、“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”
8、把你的心，我的心，串一串，串一根猪心串，再开一个烧烤摊。
9、火车下铺，lz穿着西装短裤，小腿露出很多腿毛，对面下铺是一位少妇带个四岁左右的小萝莉，小萝莉看见我的腿毛，边摸边说，叔叔，我妈妈也有毛毛，她的在这里，就用小手按住自己大腿间，得意的比划给我看，妈妈比你毛毛多，哈哈！少妇此时脸好红好红……。
10、小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什么嘛拿凳子打人，啊，为什么。”只听小明弱弱的说几句“老师，我拿不动桌子”
11、听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？
12、凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”犀利哥：“不知道，有话快说！”凤姐：“以后衣服不用买了！”犀利哥：“为什么？”凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”
13、跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！
14、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
15、早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，就想想晚上吃什么。晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。
16、今天坐车的时候，人特多，我旁边坐着一个漂亮妹子。我和哥们打赌：要是这个姑娘主动和我搭讪你就请我吃饭，反之我请你，这个二货愣了愣就同意了。之后。。。半个小时内我一直看那个漂亮妹子，可能是妹子纳闷吧，喏喏的就问了句：你认识我？
17、你们这是在干嘛？在过节？在过什么节？在过儿童节呀？那带我一块呗，反正我闲着也是闲着。
18、教授：你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？大学生：能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？
19、有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处？妻子说：一字值千金，如何不好？监生回答说：难道我这个身子，只值得半个字？
20、一结婚多年的朋友跟我说：和他老婆在一起跟上甘岭战役一样！我当时想我靠真他妈的有激情。哪知那货来了句：缺水！缺...水...
21、一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”司机说：“到那边读。”他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……” www.haojuziba.com
22、一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。 第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。 第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。 第四个男孩回答：我叫花生……
23、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了。从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉...
24、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊.
25、小色放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”
26、一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。“我一点也不知道。”妇人回答。“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！ ”售货员十分客气地建议。“那我简直办不到！ ”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”
27、房子是租来的，但生活不是。不喜欢的房子可以换，而你那操蛋的生活却没法选。
28、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：“你摸我内裤干嘛”女友：“我想要。”我：“等下我脱给你。”
29、我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！
30、正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”
31、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！ 一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
32、一天老公在外面聚会，期间喝多了，回家已是凌晨，大冬天，走去阳台，就在那里唱“如果有一天我已经老去，请把我埋在春天里……”一会儿，听到楼上一声音骂道：你他妈的再唱，不用等春天，老子现在就下来把你埋了。
33、蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！
34、儿子跟姥爷的感情很深，打电话让姥爷来看他。姥爷很快来了，但晚上要回家。儿子伤心，抱着姥爷的腿哭个不停。父亲安慰小家伙：“姥爷也舍不得你呀，但姥姥身体不好，需要姥爷照顾。要不你想个好办法，把姥爷留下来。”儿子抹去眼泪，扑闪着大眼睛，突然欢喜地说：“你们离婚吧！离婚以后就可以分开了。”
35、小时候经常被村头一大黑狗欺负，还被咬过两回，虽然伤不重...心里暗暗发誓，长大后能打过它了，一定狠狠咬它一口，让它尝尝被咬的滋味...终于，在第三次被它咬了后，主人宰了它炖了一锅，我拖着伤腿去狠咬了它一顿...之后觉得，那条小腿上四个大血窟窿的腿，也不那么疼了。
36、今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”
37、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
38、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
39、小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。
40、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
41、有一个卷心莱，走着走着，感觉热了，就一边走一边脱衣服，到最后发现自己消息了。有一个面包饿了，然后把自己吃了。一个人叫另外一个人（玩QQ呢）哥们我的头像牛B不？另一个回答：像！
42、新婚洞房夜,新郎发现新娘脸上许多皱纹!不禁问道:“娘子芳龄几何?”娘子羞涩答道:“不到40!”新郎质问:“不止吧?”娘子无奈的说:“你眼力不错,其实我有四十五了。”新郎还是不信,说道:“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”娘子只好坦诚说道:“实不相瞒,实足年龄已五十四了!”上床后,新郎突然想起盐罐没盖,说道:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”新娘听后,不禁大笑:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃盐呢!”
43、最近迷上打麻将，媳妇说，每天三更半夜才回来，罚你一百天不许碰我。我高兴的说：你是罚我呢，还是奖励我啊。
44、高中的时候一放学楼道便人满为患，有一次在楼道里走着，突然听到一女生吼道，“你挤个蛋！”旁边一男生明显一愣，缓缓答道“两个”
45、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”另一只鸭子：“美，非常漂亮！”“我就和它结婚！”“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着：“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”
46、一乡人挑粪经过，近视唤曰：“拿虾酱来。”乡人不知，急挑而走。近视赶上，将手握粪一把，于鼻上闻之，乃骂道：“臭已臭了，什么奇货，还要这等行情！ ”
47、兔子，青蛙，鲤鱼参加跨栏比赛，为啥鲤鱼获得冠军？鲤鱼龙门都能跳过去，一个栏不算啥。
48、晚饭后，老婆去洗澡叫四岁的女儿一起来，女儿说看完喜羊羊再洗…过了一会儿传来敲门声，老婆在卫生间里问：是谁!却听女儿粗子嗓子说：我是你老公，开门，一起洗一起洗…我顿时汗颜
49、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
50、今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾。收银台MM说，你还是单身吧，买纸这么频繁。我接着说你也是单身吧，MM说你怎么知道？我回答手上都没留指甲的……指甲……
