从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？因为第7个丈夫穿了“耐克”。
1、路遇一小男孩朝我吐口水，我想教育他一下，又怕他父母在惹麻烦。于是我假装微笑着说：小朋友，你自己玩呀？小男孩说：我爸爸在里头训练，他马上要去“武林风”打擂！我想还是算了，转身准备离开。刚走两步，小男孩又说：有个故事叫“狐假虎威”，你听说过么？小兔崽子，你给我站住！
2、语文老师说：“磨刀不误砍柴功。”小蓝说：“爸爸磨刀不误妈妈切菜功。”老师说：“你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗？”小蓝说：“我妈说，哪家的菜刀亮又快，就说明那家的男人身子骨壮实。”老师说：“我回家后马上检查我的刀如何，不要让菜刀败坏我的名声。”
3、有一天，杰克和菲里两人去野外考察，碰到了野人， 野人把他俩抓了起来一个水煮，一个火烤。菲里被火烤了，背面快熟了，菲里说换个面好吗？野人换了个面烤。杰克在被水煮，还一边笑。菲里生气的说：“你都快被煮熟了，你笑什么？”杰克小声笑道说：“我往里面撒了一泡尿！”
4、好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。
5、“老师，我同桌在玩手机！”“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳…我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”
6、本人去玩具店给孩子买玩具，问老板有没有会震动的玩具，老板斜了一眼问我，你是买大人玩的玩具吧。
7、有一小气鬼邀请我们去他家玩，我们嫌太热叫他开空调，他说开空调太费电，接着拿一支白花油让我们擦身子，然后开风扇吹，哇哇哇哇哇，太厉害了，要多凉有多凉。
8、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～
9、丈夫：我想投保意外险，你说好不好？妻子：当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！
10、上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。一同学迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子看到自己的名字被人写了三次，我……
11、妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！
12、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
13、在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水，班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！过了一会我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水，！然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后。嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！
14、看到体重计上的数字：我要减肥。 买衣服的时候：我要减肥。 碰到身材好的人：我要减肥。 看见镜子里的自己：我要减肥。 遇到喜欢的人：我要减肥。 看见吃的：去他妈的减肥！
15、儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”
16、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”新郎：“当然，是真心的。”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
17、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
18、某教授博很健忘。一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？答曰：云南。第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”
19、从前，有个文书，常写错子。有一次，县官让他造个花名册，他把陈字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁写在右边了。 不久，他又抄名单，见了个郑字，他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打，这次可不敢了。于是，他把郑字的耳旁写在左边。这次，他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷，眨着眼睛想：左 也不是，有也不是，怎么才对呢？ 他正在苦恼的当儿，有人找他写状纸。 姓啥？文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。（聂的繁体字是—）。文书慌忙站起来作揖，恳求道：您饶了我吧，我为了两个耳已 挨了四十板。这回竟是三个耳，我还活得了吗？
20、初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了！
21、一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗？
22、一只母鸡生了三棵鸡蛋，主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖，一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来，放在软软的棉花上分别在鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。乙：“我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”甲：“是啊！我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”丙：“甲！复读机呀！”
23、老师让交书费300，我：妈，老师让交书费320。妈：是320？你确定？我打电话问问你同学！心想完蛋了...过了一会。我妈过来说：你上课又没听讲吧，别人交的都是350！
24、三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的...
25、一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
26、就刚刚和老公睡觉，非要摸着他弟弟睡觉，老公死活不让，趁机抓到了蛋蛋，LZ说，“只要是这的东西就行。”二货老公整出一句“那我揪根毛你用手攥着吧！”
27、小时侯，跟发小们在河里洗澡，嘘嘘了一下没人发现，想法更大胆了一些，没错，翔漂上来了，你能想到那场面么，挨揍不说，还笑话了我十几年。。。
28、今天我去老舅家玩儿了，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，舅妈泼大粪呢,，她家狗就搁那舔粪桶上的粑，吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物，就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。
29、一个男孩儿：你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！另一个男孩儿：实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！
30、大纲是个马大哈，无论做什么，总好出差错。所以，他经常被老板炒鱿鱼。为此，大纲郁闷不已。上周，大纲到一家瓷器店打工。上班的第三天，他不慎将一件贵重瓷器打破了。老板气得咬牙切齿道：“你一年的工钱才抵得上这件瓷器的价钱，一年之内你别想离开，就乖乖地在这里给我干活吧！”大纲闻听，长出了一口气：“总算找到一份稳定的工作，起码一年内我不担心被炒鱿鱼了！”
31、快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换……不够的话用10斤，15斤也行啊……你丫减肥呀！
32、大型灾难恐怖片《开学》将在全国各大城市同步上映！你的暑假作业完成了吗？
33、班主任准备去李明同学家家访，班主任问李明的家庭住址，李明说：“我家在接二连三的地方。”班主任说：“你是不欢迎我吗？”李明说：“不是这意思，我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。” www.haojuziba.com
34、早上上班过红绿灯！后面一哥们没牌没证！刚好交警在他后面，上来就拔钥匙！那哥们一手抱住交警的手说！大哥你逗我呢吧！今天愚人节！我知道！这给我笑的！哈哈！
35、今天听见一女骂另一女。你就是美瞳。日抛。听完我就凌乱了。
36、几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...
37、现在天热了！我想问一下朋友们，谁要结婚？谁要生孩子？谁要买房？谁要生日？需要我随礼么？如果没有，这个月我想买个半袖，穿棉袄还是有点热了！
38、老师：“3+8=几？”学生：“老师，我知道，等于11”老师：“确定是11？”学生：“哦，我知道了，是38”老师：“不改了？”学生；“要改的，等于5”老师：“真的？”学生摇摇头：“老师，你问其他人吧，我不知道了！”
39、双层大巴上，夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层爸爸说：好勒，我们到上面来座咯小孩子冒出来一句：哎呀，爸爸，这上面怎么没有司机呀？
40、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
41、王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王，你这回不着急了吗？王太太奇怪地问。不急不急，王先生笑笑说，刚看完戏回来。
42、一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……尼玛，笑得捶地啊！
43、辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？”“刚才还在呢，要不你打他手机。”“也好，正有些事要交代一下。”辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来“爷，那孙子又来电话了！”班长弱弱说一句“老师，您找我？”
44、高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。
45、通灵者：你前世依次做过商人、律师、保镖、官吏、农民、丫鬟、士兵……顾客：谢谢你，我终于知道我这辈子最应该去干什么了。通灵者：是吗？顾客：恩呐，听你这一说，我觉得我最适合去当个演员。通灵者：……
46、我把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。儿子看到运动员拼命地抢球，便问：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”我惊讶地反问：“乖乖，你怎么会这样想呢？”儿子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”
47、一人夜行遇鬼，大惊失色，手抠口舌，眼努眶外，面貌极度扭曲而死。鬼近看，呕吐。
48、甲：上学期间你遇到最坑爹的事是什么？乙：寒假作业布置一大堆，最后还TM写“祝同学们新春快乐！”乙：……
49、有一次想和女朋友xxoo了，可是她正好大姨妈来了，很是扫兴。突然有一天女朋友对我说:“老公，太好了，我的学长说有办法让我十个月不来大姨妈呢，我这就去找他。”我听了也很高兴“你快去吧！”望着女友远去的背影，我嘴里念叨着“十个月…十个月…”
50、奶奶给在国外的孙女打电话:以后就不要打电话了.用电脑写信不是很快吗?好的.孙女说道,可以告诉我您的E-mail地址吗?地址?奶奶生气地说,到了国外就把家中的地址都忘了?
