初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……
1、二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”
2、在加油站排队加油，快轮到我了，有几个不要脸的插队到我前面，我非常沮丧，对这个城市的文明素质水平感到担忧，我低下头，忧伤的点了跟烟，默默的抽了两口，抬头发现他们都让开来了，原来这个城市还有救。
3、决心难下，难下决心。看着熟悉的面容，听着熟悉的声音，实在不忍心让你就这么离去，虽然你已经是那么憔悴，虽然你已经摇摇欲坠，但是你还是拖着沉重的身子，陪我度过一个又一个不眠夜。看着你那已经厌世的目光，你的一次次休克在折磨着我的心，我尊重你的意愿，决定让你人道的离去！！我不顾一切，痛下决心！！义无返顾！！我我。。我要FORMAT硬盘了！！
4、对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！ ”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！ ”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！ ”
5、真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领 导往下一跪，把领 导和我们吓傻了。领导说：“没事不就睡觉吗！不用这样！”那二货说：不是是我腿麻了！把我们都笑喷了！
6、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。
7、某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？” 医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！ ”
8、初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀，当时老师的脸都绿了！
9、吃饭时，妻子对丈夫说：你现在怎么老是捡鱼身上的好肉吃了，以前谈恋爱的时候你不是喜欢吃鱼头和鱼尾吗？：情况不同了嘛！老公说：现在的目标是吃鱼，以前的目标是钓鱼！
10、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。她立即回答说：你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。
11、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
12、从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
13、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。 wwW.HaojuZIBa.COM
14、一个姓魏的男子问老婆:“人家钱某人的孩子叫钱生钱,我们给孩子取个怎样有钱的名字呢?”老婆:“笨蛋！我们的孩子更容易取名字,叫魏生金！”
15、阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？
16、小明是一年级的小学生。有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
17、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
18、一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。好吧，请替我做件事。老师说，你千万不要告诉别人我曾教过你英语。
19、一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢NULL』『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年
20、咳咳！刚才起床提了提内内，然后低头看了一眼，默默的叹了口气，想到 “哎……大有什么用？没媳妇，不还是成天的瞎扯淡吗？
21、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
22、爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！ ”女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！ ”
23、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死……
24、今天去小卖部买东西，刚要付钱的时候，一小孩进来张口就问老板娘：阿姨，一块钱的水多少钱？我顿时脑子一片空白……。
25、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
26、下午课上，班长在打瞌睡，老师讲累了，就暂时休息一会我捅了捅班长说下课了！这货唰的站了起来声音洪亮的喊到，全体起立，下课！老师再见！全班同学一开始沉默，继而哄堂大笑老师一脸黑线，了解情况后，吼道：你俩都出去！
27、初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？”
28、室友非常奇葩，又一次他裤子裤裆开了。我正想说：“你拿去外面找个店缝上。”没想到咔咔咔那哥们那订书器给裤裆订上了。哥我服了，你就不怕扎到蛋蛋么？
29、想当年有人问我想去北大还是清华，后来发现是个大学就行。。。。此处不长。。。过了几年有人问我女朋友要漂亮的还是贤惠的，后来发现是个女的就行。。。现在有人问我找工作是要工资高的还是清闲的，后来我发现有个地去就不错。。。想想自己一直都想多了。。。
30、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
31、一天小明上课肚子疼，就喊……老湿，我想拉屎！老湿说：尼玛的，能不能说委婉点啊！小明想了想……老湿，我菊部有阵雨……
32、有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费；如果您是爸或是妈，请寄来钱；如果您是我朋友，那您还欠我的钱；如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款；如果您是位小姐，请留个口信。。。别担心，我有的是钱。”
33、刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”
34、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。大明：我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。大明接着说：例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。小华说：那大学生呢？大明说：那还用问！难道你看不到一对对的吗？
35、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？
36、一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊？”
37、醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,警察过来:“发生什么事？”醉汉：“不清楚,我也是刚到！”
38、有些古装电视剧里，生孩子的场景，为什么接生婆在接生的时候说:使劲啊！孩子头出来了，是个男孩，使劲啊。看到头就能知道是男孩？J.J长脸上了。
39、那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什么啊？”我说：“宋铁锅……。”老师说：“还送铁锅？和你关系？”我说：“和我关系不好，总揍我！”
40、一哥们有一天跟几个朋友在一饭馆吃饭，酒足饭饱，把老板给叫过来，跟老板说，你在门口划道线，你来当裁判，喊123我们几个谁跑的慢谁结帐，老板也觉得挺好玩的，就同意了。喊完123全跑了！！！高潮是老板后面还给鼓掌昵，这几个直接跑回家了。
41、大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，本来想买鸡蛋和糍粑，结果朝食堂大声喊成：大叔，来一个鸡粑。后面就喊不下去了。整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了！
42、妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
43、有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢？她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧？她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。
44、一个媒婆，嫌男方女方给的介绍费太少，就给女方说，那男的那里有大腿那么粗，给男方说，那女的那里面有牙，洞房当晚，男的想，别真有牙，先用腿试试吧，女的想，别真跟大腿似的那么粗，先用手试试吧，男的伸腿过去，女的一紧张，拿手掐了一下，第二天，当地兴女的祼体烙饼，正烙着，男的进来了，女的从咸菜碗上拿起一张饼挡住下面了，男的大呼一声，真有牙呀夹着咸菜吃饼呢。
45、生物课上突然天塌地陷。两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”
46、刚才有妹纸打电话来推销保险，声音很诱人，问我买几份保险。 我说买“三份” 妹纸说“给谁买的，说一下名字我登记” 我就说，我一份，你一份，还有咱俩未来的儿子一份。 妹纸果断挂了电话……
47、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
48、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人，把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！
49、就刚才，下午第一节课数学课。 童鞋们果断没精神，老师提问问题，无人回答，老师果断爆发：“你看看你们班一个个和小猪似的，趴着的，歪着的。还站着的……”说到这我们不约而同的看了看教室，只有老师一个人站着。
50、媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。
