初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味，于是跟旁边一个不认识的哥们说：“这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边那哥们白了我一眼，没说话。有些尴尬，于是我又说：“你说她孩子多大了？”“1
1、老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。
2、今天一楼邻居上我家借白砂糖，我就全部给她了。她说等下买了还我。结果就在刚刚她上来对我说。我刚去超市了，超市的白糖没有你的白糖那么大一粒。我就没有买。我“……”
3、去市场看见一个卖体恤的摊，49啦！49啦，看着还行买件吧，挑好了拿了一张老毛，老板接过去翻了下钱包，抬头问我有一块钱吗？“有”他接过一块钱，找50给我，我走了，走了有点不对劲啊！智商是硬伤啊！
4、医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。 助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
5、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？
6、今天快到要小区门口的时候，一个摩的就对我很热情兴奋的说，美女，去哪里？我载你。看在他那么诚恳的份上，脑袋一抽放慢脚步我对他说， 前面XX小区1块钱去吗？他楞了一下看着身后的大门说，可以。然后我说，太贵了，算了吧。之后加快脚步赶紧进小区大门。我想短期我是不敢出小区了。
7、今早接一400开头的电话推销脑白金的；“你是xxx吗”？lZ说不是，对方接着说；“xxx是你的什么人”lZ回答她xxx是我前妻刚离婚了，对方又问为什么离婚的，lZ回话说；她脑白金吃多了，有点不正常，所以就离了。”对方居然说；“脑白金有这疗效，我也一直想离婚呢。”
8、屁股对脸说，好羡慕你每天都能晒太阳，迎来送往好风光呀。脸对屁股说，我迎来送往的都是些面子上的事儿，深入发展的都去你那儿了
9、丈夫：太太！过了年你几岁啦？妻子：问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？丈夫：唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！
10、一只马戏团的狗与一头拉货的驴见面了，狗介绍自己是演员，驴说自己是纤夫。
11、每次跟老公吵架，吵着吵着，自己莫名其妙的就笑场了。看看老公还拉着脸，就继续吵，没一会儿又笑场。得了得了，我不吵了，还能不能好好吵了！
12、那是2012年的第一场雪。 一 2货朋友给其女友电话。让她到往窗下看。他女友走到窗边。只见雪地里冒着热气写着:``我爱亻。。其女友刚要感动，，听筒里传来2货朋友略带遗憾的声音`:可惜尿不够了。
13、冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”
14、公司新来了一个帅哥，以前跟淡风玩的欢的几个MM都跑去跟他黏糊了，他的工作也得到领导赏识。淡风各种羡慕、嫉妒阿！于是，某一天，淡风请他吃了顿饭，饭后淡风一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天淡风一直对他很好，下班了就去缠着他。再后来，他辞职了……可是淡风不知道的是，帅哥走了以后，依旧与几个MM轮流约...，还是没淡风什么事。再后来，淡风是Gay的消息开始在公司里流传。 wwW.hAojuZiba.Com
15、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。
16、学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职。某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了：“你是那杀猪的！你要把我推到哪里去？你要干什么？”
17、丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！ ”
18、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”
19、A：你今天没课？ B：恩，主观没课～
20、阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!”“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”
21、“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”
22、大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样，终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，过马路都不能左右看只能直直的，医生说：没法治，只能等他自己好！ 艰难的度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫，原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼……
23、一天晚上,—一—夫妻躺下就——,丈夫—柔地—拍太太的肩膀,——始在她的手臂上摩擦.太太——身——:「我很抱歉,——的,但我明天跟—科—生有—,我想保持清爽.」丈夫被拒—後,——身去——睡—.—分—後,他又——身——拍他太太,—次在她耳———:「—明天也要看牙——?」
24、这几天我有可能到你家去，你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友：萨达姆。
25、初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊：“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他:“没事儿继续睡吧。”走时还给他掖了掖被子！
26、卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。
27、在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她胸。她骂我变态， 我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！
28、又要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假吗！？
29、很久不看段子了，专门上来发一个，大神们给我过了吧！我给哥们介绍的女朋友吹了，哥们叫我喝酒。酒过三巡我拍着哥们的肩膀说，怪我啊，就不该介绍你俩认识……我哥们用微醺的眼神望着我，沉吟三秒，意味深长的回了一句石破天惊，惊天地泣鬼神，的神回复:怎么怪你呢，我放屁崩出了屎，还能怨晚上吃的炒豆纸？啊？？？！！！听完，我，我……我…………
30、“小便5毛，大便一块！”—屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。
31、部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？艾德干回答：“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人莫如骑者自走正道。”小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干耐心开导后，小伙子走上了正道。
32、月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多，想开点。
33、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。
34、真事 早上去菜市场买鱼 我告诉师傅帮我杀好 师傅就是师傅 只见他刮鳞 扣鳃 破肚一气呵成 然后装袋 我掏出100元递了过去 他愣住了 然后我也是一惊 尼玛 忘称重了 重点是杀鱼过程中我们俩都没觉得有不对的地方
35、上中专时同年级有个班，四十多个男生一个女生，长得还蛮漂亮的。 全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到，最后女生和外班一男生好上了，第二天上课所有人都不和她说话了。。
36、前几天糗百看到一个妹子发言说父亲的蜂蜜卖不出去学都上不起了，我动了隐恻之心加了微信买了一桶她家蜂蜜，价格并不便宜想着尽自己微薄之力吧，结果妹子好实在朋友圈放你们去ktv唱歌是几个意思？说好的上不起学了呢？我感觉我的爱心被践踏了。
37、赶着上班呢，忽然从背后被猛撞一下扑倒在地。爬起来回身一看，一辆自行车翻倒在地，旁边躺一妹子，她忍着疼一边站起来一边跟我道歉：“对不起，刚刚睡着了没看见你。”我：“妹子你是得有多困啊。”就冲她这句睡着了我也不好意思发火了。唉，可怜我现在走路还有点瘸。
38、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊！
39、快过年了，张**还差我5000元未还，好像忘记了似的，唉……趁此机会，我拿起电话：喂，张老板……一阵客套后，我说 这过年啊资金困难，周转不过来，能帮帮我不，您上次借我的那点钱您看…… 我未说完，电话那边：唉呀呀！您不说我差点把这事忘了，把帐号发过来，我等一下就给您转过去，是借的一万对吧? 我……我……我说我也记得不太清了……
40、法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。” 许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”
41、主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？”“其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。”主持人：“那一定是你的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。”“也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”
42、记得上初中时有节课放了一个屁，奇臭无比。 正好老师拿着课本走过我这里，这让我更加尴尬。 一节课没敢抬头。 下课后坐身后的哥们骂到：“老师太TM不是东西了，走我这放了个屁，差点臭死我！到了讲台还对着我笑！！”
43、某日夜晚，学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。 恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：雨怎么突然变大了，还很温暖哎，呵，还有一股骚味！
44、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人耻笑。大象MM不以为然：“笑什么笑？他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。名门望族知道不？”
45、从小家长、老师都在教导我们：出门外面，有事一定要找警察叔叔，而且一定要熟记自己家的地址！今天我在家蹲坑忘带纸了，家里没人在，只好拨通的报警电话，并如实汇报了我家地址，可等了半个多小时了，也没等来警察叔叔给我送纸！哼！再也不相信大人们的话了！
46、以前小时候希望长大后能当作家，老爸听完送了我一支18K的金筆，我以为是鼓励我，结果老爸说：那是以后你穷困潦倒时给你典当用的。
47、英国政治家比弗布鲁克男爵（1879--1964年），到二战时，已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。有一天，比弗布鲁克男爵在“伦郭俱乐部”的住所里碰到了爱德华-希思，当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错，现在我向你道歉，”“谢谢啦，”希思咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。”
48、哩哩哩哩……。“上课了！”老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”老师说：“啊！哪呢？”
49、上天是公平的，它给了我一张英俊的面旁，同时赋予了我“根号2”的身高。
50、一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”瞬间，男子有了不跳的倾向。这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。”然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。哪里是狼啊，简直是藏獒。”
