初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了
1、“寂寞和孤独的区别是什么?”“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”
2、一哥们以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。某日,他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪?回答:在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”
3、今天跟老公去医院看家婆,由于电梯里人太多我不好意思说,出到外面我问老公“你怎么在电梯里那样,又不是没摸过我屁股,我都不好意思了” 老公的脸顿时黑了,我是不是说了不该说的话?
4、小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小鸡说:“我是鸡娘养的!”小狗说:“你们聊,我先走了!”
5、小弟去相亲,听介绍人说女方家里条件特别好嫁妆那个丰厚,回来后家人问怎么样,小弟说打死我也不成,那姑娘长得跟逗你玩似的~
6、黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”
7、有段子曰:小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”,然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
8、狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”
9、在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里,站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀,然后低声说:你是克格勃成员吗?不是。你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?没有。你的邻居呢?他们一个也不是。你的朋友和熟人呢?我认识的人中没有哪个是克格勃成员。那么请你别踩我的脚,好吗?第一个说。
10、做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”
11、期中考试的时候,一哥们又通宵回来考试,手撑着脑袋就睡着了!监考老师看到了,走过去轻轻拍拍他谁知这货太困,居然一头栽到桌上也没醒来,一动不动的,把监考老师吓得不轻!
12、“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”
13、话说文革时期武斗正闹的急,一个买卖早点的小摊,人很多排着队,一个年轻人拿出一把匕首,对前的人说道:“我先来”。这时又来了一个人,摸出一把手枪,说道“都滚蛋,让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说:“都给都老子排好队!”
14、大学里,晚上去学生寝室查寝,只见一个女生坐床上,两个手放在腮下做花朵状,我打趣道:“怎么卖上萌了?”女生含糊不清的说:“老师,我下巴掉了,端着点,今晚不爱动了,明天再去校医室。”我大惊,问:“怎么弄的。”她寝室人说:“没事老师,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。”
15、能大声喊出来的,都是真话。能老远认出来的,都是真胖。
16、妈妈当年和蔼地对我说:“乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。
17、一小孩在中国农业银行前,念道:中国农业很行!……过了一会儿,在中国工商银行前念道:中国工商很行!……在中国人民银行前念道:中国人民很行!哇!中国什么都行!
18、杰克,我们来算算看4+4等于几?老师说。等于8,先生。杰克说。很好,那10-10呢?我不知道,先生。比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了,现在你口袋里还有什么?老师说。还有一个洞,先生。
19、一次和一群朋友出去玩,一个女生把手划伤了,我帮她包扎的时候就冒坏水,我问,“出血了?”“嗯…”女孩可怜的哼哼着,我又问,“疼么?”“嗯…”女孩委屈的答应着,我憋住乐,接着问到,“我轻点?”“嗯…”三秒过后,全车人爆笑…
20、体育课,老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神,她一个都完成不了,用膝盖着地,才勉强做了一个。第二个上去的是男神,勉强做了十个。第三个上去的是男—丝,他抚摸着自己的右臂道:“撸管千日,用兵一时,麒麟臂,全靠你了!”刷刷刷,单手五十个,惊呆全场!第四个去的是女—丝,她只做了十个(其实是为了向男神看齐),但是,全场的人都跪地膜拜,因为她只用了右手的中指!!
21、前几天和几个朋友一起吃饭,有男有女,—女的对话:“我对我的胸还算满意,要在高几公分就满足了。”另一个女的说:“我对我的身高还算满意,就是平胸55。”另一个男的神回复:“女人不过百,不是平胸就是矮。”突然一下子安静了好久,好浓的杀气……
22、一次,爸爸和我讲了关于他小时候的事情,他说:我以前不小心把爷爷的古董花瓶给打破了,爷爷很慷慨的用一种包容的眼神看着我,他原谅了我。我就纳闷了,爸爸点点头说:这眼神可以包容一切,只有父子之间才能体会的到!太好了,爸爸,我这次数学和英语不及格,你能原谅我吗?爸爸说:我刚才说什么来着?
23、半夜三更,来到茅坑,见底有人,奋不顾身,跳进茅坑,救起那人,壮烈牺牲,为了纪念他,厕所安了灯。
24、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”老婆说:“年龄!” Www.HaOjuZibA.Com
25、一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。“你真乖。”她说:“你为什么这么听话呢?”小侄子答道:“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫,如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”
26、请改错别字:钱程远大、前腐后继、攻官小姐、提钱释放、人民政腐、府娼腐随、酒精考验、执法违民、检查宴收、人民万税、善解人衣、政挟委员、勤捞致富、白收起家、向钱看齐、反腐娼连、一身政气、一捞永逸、与食俱进、喝血社会。
27、小时候偷我老爸的钱,都是趁他在外边喝酒后回来,而且是喝多的时候。偷了钱我把老爸的外套也扔了,第二天老爸酒醒了,感叹到:又把衣服喝丢!想想那时候是多么的坑爹呀!
28、夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部,然后问:“这算性骚扰吗?”老婆大怒,对老公说道:“拜托!现在在外面!”老公一脸疑惑,问老婆:“要伸到里面才算吗?”
29、白天,你巴着我走光;晚上,你又盼着我脱光。你的流氓心态,我早都看得一清二楚,你不就想在我身上检点便宜吗?好吧,本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了,就在帐子里躺着,你倒是进来呀?该死的臭蚊子!
30、我的自行车左闸是虚拟的,右闸是随机的,车龙头是不可控的,车筐是奇异的,车座是非平稳的,车链与车身是无连接的,车胎是不饱和的,脚踏板与轴是互不相关的,挡泥板是可转置的,车锁与钥匙是相互独立的,整个自行车系统是离散的!
31、我侄儿两岁半,让我把他袜子脱掉,我看了看袜子确实脏了,就给他脱了,然后说臭袜子,脏死了,他接过来吐了一口口水然后用手搓搓,我问他干嘛,他说洗洗!
32、今天闹新娘。大家把新娘伴娘全都压在了床上。一顿疯狂的喊叫。我这个人比较矜持。就在一般默默的观看。突然旁边有人大喊我的名字"我草 你怎么硬了"!瞬间房间安静了。一屋子男人女人望我的裤裆看!画面太美不敢回忆啊。
33、先说个很喜感的事,手机前几天吃饭掉火锅里去了。因为我这人非常懒,而且对手机没什么要求,所以直接给了我弟弟两千块钱让他在网上给我选个手机,让他看着买就行...到货一看,京东的坚果,我给你两千,给我买个一千的手机算怎么回事?而且还弄个货到付款?我瞬间觉得做姐姐是个多么不幸福的差事!
34、一计划生育工作者在墙上刷一大标语:女人四十以后再生子,红颜从此不薄命!
35、在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
36、遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:“你行啊,我都没进过女厕所你进去了。”我的梦想啊……
37、老 师:8减一半等于几? 小学生:竖着剪等于3,横着减等于0。 老 师:!!
38、前面坐着一男一女,女的在用护手霜。男的说:“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女的看着男的毛茸茸的手说:“这手还用护手霜啊?该用护发素!”
39、去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说:“小朋友,你一个人吗?”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说:“那让给我玩,不然打死你……”
40、朋友是幼师,一次上课的时候,发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气,下课之后朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了...
41、跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
42、38元天价虾事件,店家被罚九万,老板一听九万,觉得还好还好,能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。
43、刚才看到两同学对话甲:你做的最后悔的事是什么?乙:拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃!甲:............
44、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子,长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗?”“没有。”“我有两个,送你一个,女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。
45、有一次弗洛伊德对他的大女儿说:“我感觉到,近两年来你在为一件事犯愁,你认为自己不够漂亮,找不到丈夫。我可没把这当回事,在我眼里,你很漂亮。”他女儿笑了笑回答:“可你不能娶我,爸爸,你早已结婚了。”
46、对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静。
47、当女生发现有男朋友的二十多个未接电话,瞬间开心死了,当男生发现有女朋友的两个未接电话时,瞬间感到,尼玛!这次死定了!
48、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”
49、妻子对丈夫说:“我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了!”丈夫:“亲爱的,别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”
50、生活从不会招招手说:小子过来我们讲讲道理。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说:傻逼,学着点。