初中时放学，莫名其妙被三个人揍了一顿。打完了，其中一个瞅了我半天：草，打错了。 过了两天跟爸爸出去吃饭，那个揍我的人跟我一桌，还是我爸盟兄弟的儿子。草，当时的心情真是日了狗了。
1、二年级，今天上课，发现一小男孩每次考试都不交试卷，也做不完题目，于是想狠狠教训他一顿，走到他旁边，让他伸手出来打手，～～～～～～～这时，我闻到一股恶臭，心想，这娃不会是被我吓出翔来了吧？我问，“谁拉屎还是放屁裤子里了？”所有人都摇头摆手，说不是我，我又问那娃“是你吗？”他说不是，可是实在太臭了，我默默的走开了，放弃了揍他…
2、今天强子去人民商场购物，看见一个小男孩（目测5岁）拉着他妈妈说道：“我要吃方便面！”他妈妈说不，于是他立马哭着说：“我要吃方便面！”他妈妈看了他一眼说道：“方便面是小日本产的。”只见那个小男孩立马停止了哭泣说道：“那我不吃了。”
3、有个人带着仆人外出赴宴，每回只顾自己吃喝，从不顾仆人。有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他见了便说：“你这奴才嘴怎么这样？”仆人答道：“老爷只顾您的嘴，莫顾我的嘴。”
4、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
5、大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼 小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
6、每次坐公交车的时候，当遇到老人，带孩子的，孕妇都会让座，可是有那么几次，是真的很累了，或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让，她们站在你跟前，别人也没人让座，我就特不好意思，不是我不让，是真的好累。
7、胖的最高境界是什么？有人说你怀孕了？错！是我表妹已经6个月了，竟然没人知道她怀孕了！早起，端起摩托车，扛上马路，上班去了。婆家感慨：身体真好啊！
8、上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声！
9、老王对茶叶蛋说：“蛋蛋，发现没有？” 茶叶蛋说：“老王大哥，发现啥？” 老王说：“文章这事一出，就没有人黑咱俩了！好开心呀！”
10、英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？
11、美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。韩国人拍电影，不出五环，要不显的穷酸。日本拍电影，不出房间，影响全球。
12、“哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗？”“当然知道了。答辩和大便的相同之处？1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”
13、小时候住农村，夏天半夜醒来不见爸妈，迷迷糊糊跑到隔壁大伯家。大伯睡门口凉床上，我问：大伯我妈在你这吗…第二天大婶们神神秘秘问我，你妈昨晚跑你大伯那去了?后来才知道妈怕热睡到谷场上去了。现在想起觉得小时候真傻!
14、我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位?”我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
15、路过公园看见对父子。老爸低头玩手机，儿子坐在滑梯上很不高兴地哭喊着让老爸陪他玩。老爸被他烦死把手上的金色ip递给儿子说“别闹了！给你玩游戏！给我安静点！”我心说这爸真是不懂孩子心啊。然后就见坐在滑梯上的小孩把苹果扔了下来，还拍手说“好玩！再来！”…………
16、一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？
17、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
18、某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了！”某男不解。老板道：“你总是在温泉里撒尿，害的都没人敢泡温泉了！”某男说：“其实大家都这么做啊。”老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！！”
19、小时候记得妈妈给我喝了一次咖啡觉得很好喝、后来一直觉得咖啡很香很甜！于是长大了各种咖啡什么猫屎咖啡啊，星巴克太平洋都去喝，都尝试了！直到有一次感冒了，喝了一杯板蓝根…我终于找到了当年的味道了…
20、有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
21、数学老师：……现在，我们可以得出结论，X等于零。学生：唉，算了这老半天，都白费功夫了。
22、史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊. 这只猫怀孕了.兽医说. 怎么可能!她从来没和公猫接触过.史密斯太太很不相信的说. 这时突然有一只公猫走进屋来. 这只公猫怎么说?兽医问道. 不要开玩笑了!这只是她的哥哥.
23、惊闻五楼的刘老先生走了，虽然我知道他心脏不好。听说走的那天和老伴一起吃饺子，吃着吃着老先生突然哭了，老伴赶忙问他是不是哪里不舒服？刘老先生放下筷子，握着老伴的手说：我们可能要分开了。吃完饭，刘老先生就歪倒在桌子旁静静的走了……安详、平和。生死有命，世事无常，刘老先生一路走好！
24、八年前的今天我向我初恋女友求婚，我愿意给予我所有，只要她愿意和我在一起。她说，在一起五年了，我觉得你给不了我想要的生活，等你能给了，我都可以为你做牛做马。伤心了三个月。前几天她来找我想和我和好。我和她说，我的确只爱过你一个女人，但是我现在不缺牛和马了。我这样。。。。。。。对吗
25、苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。一个乘客问另一个乘客:“你好,公民,请问你是克格勃吗？”“不是。”那人摇了摇头。“那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？”“没有。”“那么你的父母呢？”“不是，我认识的人中没有克格勃。”“哦既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！ ”
26、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
27、家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险， 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。。。
28、取经路上，唐僧说：“悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？”悟空答：“零个。”唐僧大怒：“4-1=0？你告诉为师你怎么算的！”悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：“现在哪还有人啊！”
29、刚才宿舍用wifi 信号不好。下铺一哥们说把灯打开信号好点。我说为什么。他说可能信号看不见撞墙上了你把灯打开它才看的见路。神级推理。我果断开灯了。
30、妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
31、话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？80。不，40。60卖你了！30！40还不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。
32、今天中午在车站等车看见一男一女估计是相亲，那女的说都中午了咱们去吃饭吧！谁知道那男的回答了个你去吃吧我包里有馍！当时都觉得他好会过日子 ！绝对真事
33、一舍友问我：你觉得日久能生情吗？我说：不知道但是我知道日久了也许会生孩子...
34、他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。
35、人们都知道很多人因为汹酒而死亡，却忘记了很多人也因为汹酒而出生……
36、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。 wWW.HaOJuziBA.com
37、一个女子半夜走回家、碰到一色狼、急忙抢先问：“大哥、有钱吗、施舍点钱让我去医院看病、我得了性病”女子自认为很聪明！结果还是被上了！！完事后色狼说了一句“尼玛、以为我不看段子的啊！！”
38、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”
39、儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！”
40、手机没钱，给表弟发信息：“帮充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，15个说“不用还”4个说“开学记得还”剩下说“充了”，然后，有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚150话费，还加一妹纸，这算不算美丽的失误？
41、A：1+1等于几 ？B：当然等于2了。 A：错。在会繁殖的情况下等于3 ？A：1+1=？ B：=3 。A：错，在不孕不育的情况下等于2。
42、法官问被告：“你在偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！ ”
43、别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”
44、今天一东北大妈买完东西问我今年二十几了？我心中一阵久违的窃喜啊，屁颠屁颠的告诉大妈我今年都三十多了，大妈乐呵呵的又说了一遍，今天二十几号了？我……
45、老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生：“因为我的算术也不好。”
46、我外甥，马上4岁了。一个小美国佬，他妈妈换工作，因此中间有很长时间呆在国内，怕他长大了忘记中文，带他回国送他在国内上一个月的幼儿园，在幼儿园小朋友都喊他美国佬，他总是慢吞吞的、很认真的跟小朋友讲：我布什美锅忍！
47、班上一学霸，数学特好，老师推荐他去参加数学竞赛。没想到准备考试时，丫难题都会，就是那种挺简单的不等式老不会。。。老师尼玛来了一句“我把所有高超的剑法都交给了你，准备让你去华山论剑，你却告诉我你不会爬山”
48、吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……
49、今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。
50、男女房事后， 女说：比你爸你强多了 男说：你妈也这么说。
