初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟，姓郭就叫郭兄。 一货叫文龙，班级充斥着“文兄，文兄借个笔。”“文兄，中午吃啥？”这货有一天终于怒了说：“可不可以不要用姓叫啊！”第二天，一同学淡定的说：“龙兄，借下作业
1、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
2、老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢，我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。 有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要。果然！还是有点特长的啊！
3、记得上初中的时候胃口特别好，早上我妈炒了蛋炒饭装保温桶里给我做午饭，结果太馋，一节课下课尧几勺，一节课下课尧几勺...到了中午，同桌回家吃饭，我回家吃饭...
4、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”
5、一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”
6、尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快！我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避！
7、以前我早上不想吃早饭，然后我妈跟我说你就是不吃饭所以才胖！然后下午我吃东西，她就说还吃还吃，看你胖的以后谁敢要你。
8、真事，攒了点小钱想买车，和女友去转，看上个大众，女友说不档次，看个马自达，女友说车室小很，她看了个尼桑，我觉得不怎么样，她说你不知道，这车抗震啊，抗震。。。我心里乐的，听她话还想车震啊，买了，可一想，她怎么知道抗震。。。但愿想多了
9、歹徒深夜抢劫一女子，在拿到一些财物后发现女子手里还紧紧护着一样东西，伸手欲夺遭到疯狂反击被女子打成重伤。歹徒心有不甘，问:“你到底拿的是啥？竟让你出如此重手？"女子喘了口气，把手里东西在歹徒面前晃了一晃后放进嘴里狠狠咬了一口说:“辣条！"
10、鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”
11、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
12、小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小荣坐卧不宁，老婆问他：“你生病了吗？”小荣说：“没有，就是想上厕所。”老婆说：“那你赶快去呀。”小荣说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
13、小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。
14、现在很多人都烧书。一天，老师说：你们知道什么事不理智减压吗？我们：纳尼？老师说：你们烧书就是不理智减压！一同学：老师！什么是理智减压？老师：理智减压就是多运动，调整好心态……另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！！！
15、一个瞎子、一个矮子、一个驼子三人喝酒争着坐在上位。瞎子说：“我目中无人，该我坐。”矮子说：“我不比常人，该我坐。”驼子说：”“算起来你们都是直背（侄辈），该我坐。”
16、和女友吃饭点了一笼灌汤包，包子上来就迫不及待的塞了个到口里，烫的说不出话来。那表情我女友没看明白，以为好吃的不行，紧接着也塞了个，结果两人一样的表情看着对方，再后来各朝一边扭头喷了一地。
17、老公这日下班，路遇匪徒抢劫。 匪徒抢走了老公刚拿到手滴工资，末了却又大发慈悲，给他留了一张红票子。 老公说：“大哥，求您个事儿成不？” 匪徒：“啥事儿？” 老公：“以后每月这天这时候你都在这儿等俺，抢劫俺成不？” 匪徒：“你傻了吧？” 老公：“俺没傻，俺唯一滴要求是你每次要给俺留一张。说实话，俺滴工资都被俺家老婆全部占领，俺连一分儿都捞不着哇！”
18、陪哥们献血。这货一百九十多斤，医生给他俩胳膊各套了三个皮筋，，依然看不到血管，半晌过去，医生看着他说，真心想献的?哥们嗯了一下。医生来了个，这样吧，我扎一针试试，还是不行了你减减肥再来，，，这货满脸黑线 - -#
19、本人女，早上上班眼看要迟到了，驾着我的小奇瑞强行加塞了一辆路虎，然后他一直跟着我，我左转他也左转，我右转他也右转，心想这下完了，他不会下来打我一顿吧！最后我到公司停下了，他也停下了，我赶紧在里面锁了门窗，然后路虎上下来一个彪形大汉，疾步走向了路边的鸡蛋灌饼摊。
20、就在这几天，村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意，可是或许是因为没有人认识他，所以也没有人特别注意。结果，就在傍晚，老人被人发现在在树林里上吊了！而那上吊之处，就正好在小静家的后面，而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人！ 晚上，小静回来了，由于尸体很快被处理了，所以小静并不知情。小静就去洗澡，因为浴室非常小，所以洗澡时候是非常靠近气窗的，就当洗到一半时，小静一个抬头，正好看到气窗，当时看到的景象让小静整个人都僵掉！因为她看见一个人头！小静无法动弹，而人头却一直眼睁睁的看着她！就在这时，人头竟然笑了！并说：姐，你有没有吓一跳？
21、今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话，我：爸我回来了，马上到镇上了，来接我咯。爸：两个人回来的还是三个啊！我：就我一个啊！爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧...挂了...
22、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
23、小亮居然在微积分课上睡着了。旁边的童鞋肿么叫他都醒不来，眼看着就要抽到他回答问题，同桌的男生着急啊！情急之下，说了一句：“下课了，同学们再见。”那睡得像猪的男生居然就醒了。
24、一次同学聚会，很多年都没见过了，男生都有些放不开扭扭捏捏的、要知道在学校的时候个个都调皮捣蛋的，到是有个以前很文静很老实的女孩子表现的大大咧咧的、我们就在说记得你以前不是这个样子的啊！怎么现在变得，她回一句话把我们雷倒了，你们这些不正经的人都装的这么正经，我们这些正经人就只好假装不正经了！
25、他擅长Rap，神情俊朗，被多国领导人接见！20多岁已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他睡觉的女人更是数不胜数；而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是：僧哥！
26、班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬(班)花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！
27、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的权利呢？”老婆：“男人嘛，要有劳动权。”老公：“男人的权利太少了。”老婆：“男人还有沉默权。”
28、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪…
29、有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
30、神回复。给她200快钱，并说上次在莫莫酒店开房，我喝多了忘记给钱了。你怎么也不提醒下我呀？
31、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警察！”
32、昨天问男友，如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗～？他愤怒的回到，跟现在有什么差别吗！心中顿时一万只草泥马！ Www.hAoJUZIbA.COm
33、上课了，老师问：“不读书会怎么样？”许多同学积极回答但老师点了一个平时不举手的同学那位同学站了起来说：“不……不读书，长大就会嫁不出去！”
34、我决定掷枚硬币…摔碎了就去学习……
35、有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。 大汉问：“这位先生附近可有警察？”小贩说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”小贩还是说：“没有”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
36、一晚一哥们半夜从网吧回来，路上碰到一个性感的妹纸，于是想上前搭汕，走近后还没开口就听那妹纸对他说到：帅哥，600一晚干不干？哥们想想了一下说：300可以吗？只见那女纸爽快的答应了，两人去了宾馆，两人翻云覆雨大战好几次后都昏睡了过去，第二天中午一起来发现只有他一个人，没看见那妹纸了，只见桌子上放。着400块钱和一张纸条，上面写着：昨晚你表现还不错，多的那100赏给你得。
37、妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：亲爱的，我漂亮吗？丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：亲爱的，趁我那口子还没回来……
38、一个妹子问我，最近有个男生在追她，下大雨的晚上，还特意坐两小时公交，只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安然后再坐回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。。想说，现在的妹子感动点都好低，我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。
39、家有二货泰迪一枚，一天我在吃饭，狗狗在那看着，突然碗里有个小辣椒，果断扔掉，于是这二货一口吞下，接着这二货就不淡定了，然后就疯狂了，不停的摇头在哪跳来跳去，超萌！过了一会好了，于是我又给它认了一个辣椒，谁知这货上来就咬我。我嘞个去。
40、甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！” 乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！” 甲：“为什么呢？” 乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”
41、一个中年妇女心脏病发作，被送往医院。在手术台上她有临近死亡的体验，在这次经历中她看到了上帝并问它是不少，她快要死了。上帝说不，说她还有30年的寿命。当她恢复了她还是决定留在医院，瘦脸，抽脂，隆胸，收腹等，甚至改变了她头发的颜色，她认为因为她又有了一个30年她会做得更好。当她完成末了一项整形后走出医院被一辆救护车撞死了。她来到上帝面前抱怨：“我以为你说我有另一个30年！！上帝回答说，“对不起，我没有认出你来。”
42、早上，我在客厅的墙上发现四岁的儿子写了很多一加一等于二，就把儿子喊过来，生气地说：“你说说，为什么要在墙上写一加一等于二？”儿子瞅瞅我，说：“一加一难道不等于二么？”我大声说：“我没说不等于二！”儿子说：“那不就行了，反正我又没算错！”
43、高中的时候我就在想：以后是去清华学物理呢，还是去北大学政治。高考结束之后我又在想：是去蓝翔学挖掘机呢，还是去新东方学厨师……
44、许多男性朋友打电话来咨询，说老婆怀孕了，自己又想过性生活，究竟可不可以。我的建议是可以，但一定要小心，次数不宜频繁，否则很容易被老婆发现。
45、从前有个财主特无聊，钱多的花不完，想了个乐子。他在街上放了一个盆，说：谁要是一口痰能吐满一个盆，我就送他一坐房子。很多人试了都不成功，这时有一个人一口特浓的痰，把一个盆子都吐满了，财主看了很惊讶，就送了他一坐房子。可是他还觉得无聊，看着那盆装满浓痰的盆子，他又心生一计，说：谁要是能喝一口盆子里的浓痰，我就送他两座楼，大家都觉得非常恶心，没人愿意一试。这时来了一个乞丐，他二话不说，端起盆子就喝，只见他一口就喝个精光。财主更吃惊了，只好给了他两座楼。财主问乞丐：我只说喝一口就行，为什么你喝个精光？难道你不恶心吗？乞丐说：都快恶心死我了，我也想只喝一口，可是我怎么都咬不断！！
46、小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的“雨淋到”，我们还兴奋地叫着“下雨了，下雨了！”大了以后才知道那特么就是尿！
47、刚才给附近的十家快捷酒店打电话定明天的房！明天不去，别人也开不了房。拯救了十个。。。可能更多的无知的妹子。请叫我红领巾。实在见不了血流成河的场面啊！
48、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！
49、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
50、前两天地震，某班在上课，地震来的时候大家都惊慌失措，钻桌子的往外跑的，唯有一君站起来一拍桌子指着天：「有什么直接冲我来，不要把无辜的人卷进来，和他们没关系！」
