初中时候几个毛孩子闹着互相往头上洒土，头发里的含土量你懂的。接下来上英语课，一哥们没交作业，被老师叫去体罚，英语书照着头上就是一下。接下来讲台上狼烟四起，英语老师从此不敢打那哥们了。
1、最近一兄弟做生意赚了很多钱，我们问他做什么生意能赚这么多。他说自己搞了辆个体公交车运营，关在公交公司的名下。我说跑公交哪里能赚钱，都是赔本的。他说哪里能靠跑车，把车上面的刷卡器给拆下来了，背在背包里面，去地铁挤车，看见别人的背包就往上靠，两块钱就到手了。
2、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。
3、妻子：亲爱的，我们今天吃面条。丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。妻子：要不我们吃和前天一样的饭。丈夫：这还差不多。两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。
4、儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了!
5、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
6、还记得读大四时。我们几个男生在宿舍夜谈，话题聊到男生和女生强吻的主动与被动。大家争论的面红耳赤。最后室长一言九鼎予以感官定论：“如果是男生强吻美女：一定有两种后果，第一种：啪，第二种:啪啪啪。反过来的话，如果是美女强吻男生，那只有一种后果：啪啪啪。众兄弟皆服。
7、今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”
8、一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”“为什么呢？”“我的职业是拳击教练。”病人回答。
9、生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？” 教室一角某同学答：“64对。” 老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”
10、其实你大可不必特意地去过光棍节，毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。
11、两个小同学在一起走路。甲问乙：你今年几岁啦？乙：我今年9岁。甲很得意地说：那有什么了不起，再过两年，我就比你大一岁啦！
12、一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史:这个县，明清时候，出了23进士一老太太插嘴说:近视有什么了不起，我们家好几个近视么，都带眼镜。
13、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。 一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间她的男友也慌乱地追了过去。 邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
14、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
15、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！ 但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
16、“局长同志，我的结婚报告……”“我不是早给你批了吗？”“您看……”局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
17、第一次去女朋友家，比较紧张。女友一直给我打气说：不怕，就当到自己家了！到女友家了，她父母出来迎接，哥紧张地说：爸、妈我回来了，这是我女朋友！
18、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
19、今天和女朋友在街头散步，碰到一个卖花的小女孩。“求求你买朵花吧！” “滚开！抱我腿也没用！我是不会买的！”小女孩在一旁实在看不下去，就送了一朵花给我们。
20、老爸要出国考查，要十几天，割……`:。临行前对后妈说:翔儿都十六了，是个男子汉了，我不在家时有些事可以叫他做了…。我看着二十几岁后妈的眼神怎么觉得怪怪的。明白了什么又好像什么都没明自。
21、我对俺妈说：“要是以后嫁不出去，你养我！” 母亲大人回答到：“养你就养你，嫁出去赚的钱是别人，嫁不出去赚的钱是老子的，多好啊！” 这就是亲娘啊！
22、A、B、C三个女孩子关系很好，于是结拜了姐妹，在结拜的时候大家发下了誓言，不求同月同日生，但求同月同日死；不幸的是，A女孩有一天出车祸死了，然后总有人说看见她的鬼魂游荡在她们结拜的地方B、C两个女孩子非常的害怕，怕她来叫他们实现诺言，过了一段时间B女孩离奇死亡，据说是被吓死的，C女孩非常害怕，于是到一个寺庙里找一个高僧帮忙，希望可以免去一死，高僧见她可怜，就答应了帮她和A、B谈判，他把一个盘子里撒了一些红豆和一些黑豆，对C女孩说，一个星期以后你来我这里看，如果到时候浮在面上的红豆多些，那你就是没事了，如果浮在面上的黑豆多的话，那我也无能为力，C女孩惶惶的回家了，过了一个星期，C女孩迫不及待的跑来问高僧结果，高僧走到盘子面前把盖子打开，表情僵在了那里，好一会都没有说话，高僧的徒弟急了，忙跑过去一看，叹了口气说：“师傅，我早和你说过了，庙里湿气重，要你买防潮机你不信，你看看，豆子都发芽了...
23、北京高温！长安街王府井路口，一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论；“北京的老大爷人不错”；“北京的老大爷素质真高”；“北京的大爷身体可真好”。北京的老大爷开口说话了:“拉倒吧，再不起来，屁股烫熟了都！”。
24、记者询问老大爷，日本人申奥成功了你怎么看，老大爷吃惊问道"自已日自已也成奥运项目了？"
25、某人向朋友倾诉：有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？我不知道，朋友回答，但你何不试试加班工作？
26、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
27、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！
28、广场旁有一个生意红火的烤鸡烤鸭店，老板兼着售货员，每天忙得不亦乐乎。中午，一男一女两个年轻人好不容易挤到前面，男的说：我要一只鸡！女的说：我也要一只鸡！忙碌的店老板没有听清，抬起头，问：你们两个是鸡？男的不高兴了，反问：说谁是鸡？老板点头表示明白了：奥，你不是鸡，是鸭！
29、室友晚上和男友打电话，室友：亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：你说的是上半身还是下半身？
30、丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”
31、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。然后放屁股下面坐着，这叫“一定过”！ www.HAOJuZiBa.com
32、好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。
33、做一个“向日葵”族，善于发现微小幸福，也没有太大野心，容易发现事物好的一面，抗压力耐击打，拥有感恩的心，和对生活充满热情的阳光天性，嘴角习惯性上扬15度，永远像阳光般灿烂。
34、我：咋了？他：我女朋友叫我买验孕棒。我：这事挺严重啊。他：是严重啊！老子还没碰过她呢！我：……
35、一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”——老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”——四个星期后，这位女顾客又来到了商店，老板问：“效果如何？”——“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”
36、一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗他。但这之九官鸟只会说：你好！ 小华教导—说：来！叫‘爸爸’爸，爸！ 只听九官叫到：乖~~~~
37、一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！ ”
38、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？
39、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
40、某天上网碰到网友抓抓，刚好旁边女友背上痒得厉害，忽冒一句：“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”网友抓抓来了。
41、汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”杰克：“没问题！ ”汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”杰克：“当然可以！ ”汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”杰克：“那不行！ ”汤姆：“为什么？”杰克：“我正好有三件衬衣。”
42、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
43、每次放假回家都是感觉自己一无所有。钱花的干干净净，包里的衣服都是脏的，没有女朋友带回家，可是我亲爱的妈妈让我知道我不是一无所有！！！她说：你还有脸回来！
44、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
45、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的~!
46、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”说着，远走高飞了……
47、一位登山运动员，在山马上就到山顶时，发现绳子下面有一只大灰狼。登山运动员拿出蜡烛，说，大灰狼，今天是你的生日，许个愿吧。大灰狼很高兴，双手合十，然后掉下去了！
48、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
49、飞机出了故障，只有一个降落伞。狮子：谁跟我抢我跟谁急。鸡：我好歹也会飞点。蘑菇：人家本来也是伞嘛。蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
50、母癞蛤蟆和公癞蛤蟆因为教育孩子发生争吵。“你太不负责了，这么小就让孩子找对象！”“你懂什么！我是为了给孩子找个白富美！”“还这么小，你哪里看出就能找白富美了？”“你个傻子，现在都是蝌蚪样，趁着没长出癞，能泡个青蛙妹子。”
