第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”
1、邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。 过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 那可以准备结婚了。父母说。 可是……女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！
2、其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
3、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后，问妻：我留胡子好看吗？
4、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。
5、最近约了个微友，少妇级别，在车上该摸的都摸了，欲行快活之事，人家说车上不爽，要KF，并说每次来gC要一个小时左右，哥直接吓尿了，赶紧闪人。
6、今儿个开车去送货，路上打了个盹。追尾了，下车时心想完了。前面白色面包车的人也下来了，我俩看看车，就掉点漆，他也豪爽说没事。我不愿意了，没等他说完就跑到车上把自动喷漆拿下来，呲，呲，两下。转身再在我车上喷了下，就这么愉快的解决了。武汉这大热儿天的，一个开瑞，一个五菱。谁没事难为谁啊！
7、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！
8、某天学校要检查家庭子女状况。老师：还有谁不是独生子女的站起来。牛B同学：老师，我…还有个弟弟。老师：哦，多大了？牛B同学：和我一样大呢。老师：真的吗，这么巧。牛B同学：真的，不信你去问他。老师：怎么问？牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。第二天，全校通报批评……
9、我对女友说：“你别瞧不起人！”“就看就看，你这个赖床鬼。”
10、不想写作业的原因有四种： 1、作业太少。什么时候写都行，那么着急干嘛。 2、作业太多。太多今天肯定写不完，留着慢慢写吧。。。 3、作业太难。那么难怎么写得出来？不如明天慢慢想。。。 4、作业太简单。这么简单谁都做得出来！什么时候不能写？ 5、放假好长时间。反正有那么多时间，今天写不写无所谓啦！ 然后。。我们就不想写作业了。。。结果，到了开学前一天，就一直补。。。 同感有木有？有的赞个！ 绝对原创，纯属手打啊。。。求过个。。
11、走在街上，看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说“帮我个忙！别回头！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！”然后他楞楞地点点头...走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的“哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧...”
12、上了大学后渐渐不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。
13、汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”
14、还记得去年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数。”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数。”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树
15、看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！ ”“甲队准输。否则，把我的姓横写。”“你贵姓？”“姓田。你呢？”“姓王。”
16、小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里，包了好几层纸，第三天去看只剩纸了，哥晓得了说：糟糕！土地公可能收走了。”
17、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。
18、我一朋友特别三八，看到我楼下的小三轮有点泥，拿起水管子就要给我洗。”你tm想干什么？幸亏我看到了，不要动我的泥巴，要是没有它们，我这车早就垮了” 。
19、教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？
20、刚刚考完试，一同学兴奋的回到教室，口出狂言：“垃圾题，简单到爆！来！对答案！”等一帮同学过来后，遂展开卷子，顿时脸红脖子粗：“尼玛！！我把答卷拿回来了！”（最后一次求过了啊，大哥大姐们！拜托了！）
21、高一和高三的今天去秋游，我们高二的按兵不动。同学们急了，群情激粪！碍于巨大鸭梨，年级组长终于站出来解释：“每年都会有一个年级留守学校，去年是高一，今年是高二，明年是高三！”
22、二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔，就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果…她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了，自己还坐沙发上一脸期待的傻笑…
23、记得以前我们矿山工会举行拔河比赛，双方一开始出力，一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇，嘴上大声地喊“加油”“加油”！正喊到激情处，他的裤子却“咧”地一声裂开了，他一看，管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就回家换裤子了。
24、这句话原来是真的，如果你思乡情切，那么到驻外使馆办办事，那种麻烦与刁难，立马可以消解你思乡之情。
25、晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道：何处是南？前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。众生哑然。
26、滑雪场工作，中午看见经理穿着破羽绒服，鞋也丢了一只，鼻子流血了，脸也坏了，问为什么这么狼狈？唉。别提了，在山上带新员工，结果山下有急事，缆车排队，一着急弄了个纸盒子滑下来的，我说那你没事吧，经理说恩，我没事，关键半路上捎下来那大哥上树了，胳膊断了。
27、上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！
28、班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说对不起画错了。有个同学高兴着说，没事，没事，其实我们也没看黑板都是在看你呢！
29、lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。
30、老婆：亲爱的，今天我学会砍价了。老公：不错，有进步。咋砍得？老婆：今天卖废品，人家说5毛5一斤，我说太贵了，5毛一斤———老公：...
31、辅导班老师，给学生布置了不少题目，随口说“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”然后看到学生迷茫又纠结的眼神！！
32、好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
33、奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。
34、如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了...
35、初级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！ ”客服员：“呜……”（哭泣声）中级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！ ”客服员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？”高级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！ ”客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。”专业客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！ ”客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那…你娘咧？”
36、小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！” Www.HAojUzibA.cOm
37、我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”……我当时那个郁闷啊！ a.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。 b.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：阿姨好，请问xxx在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。 c.网上有个帖子说128m内存反插可以变821m，我信了，结果发现根本插不进去！ d.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板半天没回过神。e.大学上计算机课的时候，老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说：“老师退不出来啊！ ” f.有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。
38、今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我：咋了。中奖了。这么高兴。舍友：不是。是我女神答应和我约会了。我：你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友：这次不一样。这次她提出约会地点了。我：哦？是在哪？舍友：在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊！
39、本人真事，前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪..........
40、年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车压死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！！是我们陪审团的两倍呀！ ”
41、今天看见几个小朋友在玩过家家！一小男孩说：我当老公！一小女孩说：我当老婆！另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道：那我就做小三吧！！
42、大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：爸爸，望远镜有什么用处啊？能够把远处的树木引到近处来。父亲回答说。那么您听到树上的鸟叫没有？大刚又问。
43、老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断的自言自语：“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”、“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”.......终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：“有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。”
44、说个新鲜的，朋友妻子生小孩，本来是9月3号今天的预产期，名字都想好了叫“阅兵”，结果小家伙很不配合，9月2号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”？瞬间笑喷，哈哈！
45、记得高中时，我的两个小伙伴上课玩“找字”游戏，小伙伴们决定找“B”，谁先找到谁赢，规则不能课本上找，不能自己写，游戏只需要一双眼睛，他们找了半天都没找到，结果下课了，他们到走廊晃，一女生去厕所回来，衣服上有生日快乐的英文，这是一小伙伴惊喜，拉住另一个哥们到那女生面前，“我找到了，这有个B，只是小了点”只听啪一声
46、婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？” 新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们，我们还在上幼儿园大班。”
47、昨天隔壁邻居吵架，老公去看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！票价你妹啊！
48、昨天九江地震。地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于是，男生们开始疯狂地往外跑。
49、前天跟老公和公公婆婆去洗浴中心，进了女更衣室脱了衣服准备洗澡，发现自己没带澡巾，就出门去要澡巾，结果走错了，光着身子走到了外面游泳池，当时也不知道怎么想的，没感觉自己有什么异常，直到我公公一个劲的摆手让我回去，我才反应过来自己丢人丢大发了，赶劲往回走，到现在我看到公公都会不好意思，我总是在想要是不认识的人看到也就算了，怎么偏偏是老公公，回家了也没敢和老公说，觉得非常不好意思，太丢人了，怎么办？
50、想起上小学的时候第一次打耳洞，晚上睡觉的时候流血了结了血痂，摸一下都可疼，遂求助我妈，我妈说我有经验你别动，于是把耳朵伸过去，我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔，随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下，我妈去打麻将了.....麻将..了... 好了不要说了我知道是亲生的....
