第一次发两妹子聊天A说每次大姨妈來胸会变大走后又会变小 B说那我情愿天天大姨妈A听后说道天天大姨妈胸再大又有何用！！！
1、妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了。 妈不解。爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊。
2、女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！
3、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，请问您的狗是什么品种？” 裁判：“我压根就不养狗。” 边锋惊讶状：“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
4、一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”…
5、小时候特怕做一个梦，梦中尿急可奇怪的是 尿急的时候 总是能很快找到厕所，结果悲剧了，长大了一点就害怕梦到美女，TMD梦中那些美女不知道咋那么好搭讪，一下子就搞定了，爽是爽了醒来 可都是泪啊。
6、题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？A：不要让我忘掉亲人，好吗？B：不要香菜和葱花，谢谢！
7、在云南有很多村民种的葵花都被大象吃掉了，村民想了很多办法驱赶效果不好，于是老师在课堂上发动学生想办法，首先要搞清楚大象为什么喜欢葵花，大家都在苦思冥想之际，突然有个二逼同学大声说，向 日 葵！留下老师和同学们在教室内凌乱！！！！！！
8、有人一只眼是假眼，和人打赌自己的舌头能舔到眼睛，却不小把假眼吞了下去，情急之下去医院，医院检查说假眼以到肠胃可以用泻药拉出来，只好应承，泻药下肚，无奈却被假眼堵住了屁眼即送肛肠科，主治医师是为老医生看了一眼后随即晕倒，众人不解，等醒来时放声大哭：看了一辈子屁眼，不料今天却被屁眼瞪了一眼……
9、酒馆老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼，一阵厮打后醉鬼走出酒馆说：有的人穿了皮大衣就以为了不起。
10、一次去一姐妹家，正赶上他两口子吵架呢！姐妹大声骂她老公：“以后再敢在外面赌钱，老娘把你手指头全砍了！。。。。砍掉你9个手指头。。。不，8个！！”呵呵，我笑了，我一下子就知道她会给她老公留下哪两个手指。。。。 wWW.hAOjUZIBA.COm
11、行动一日举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。申请表上需填写姓名、住址、电话及大哥大号码，但直接写大哥大又太通俗，且格子只能容纳两个字，所以简写为行动，取其行动电话之前二字，老人看了之后，填上两个字----方便....
12、开车的时候，每当被比自己好的车超车心里想：恩，还是好车NB。而每当被不如自己的车超车时心里想：操，不要命了，开这么快！
13、家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。”当时我就想说：“笨啊，那不让人占便宜了。”这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
14、女儿5岁了，我教她认识颜色，教累了，我让她去拿板凳，她不愿意，我说她：“哎呀，你懒死了！”女儿听后很兴奋：“妈妈，我红死了！我绿死了！我黄死了！”
15、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”这个部下想都没想就说：“康师傅。”
16、一天LZ正看段子，老师看到说，你见缝插针的时间都玩手机，怎么不把这劲头放学习是？LZ回复：如果每天得玩十多个小时手机，我也会见缝插针的拿本数学翻翻。然后老师那眼神。。。
17、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了...
18、交警和同住在一间病房的病友说：“你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。”病友问：“为啥？”交警：“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”病友问：“你咋知道？”交警：“我都住院了，还想咋知道！”友情提醒，没事别拦女司机啊。
19、某天，与友逛街，一个装B女在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？”偶沉默三秒：“瓦达西瓦don't know斯米达。”再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
20、我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：老师，我觉得你们中国人很不谦虚。为什么？我感到惊讶。大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把银看成很了。
21、如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了。
22、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
23、楼主男，刚才和小伙伴们逛街，遇到一女大学生兼职发传单的，随手给了我们每人一份，我接过来一看，是新开的一家宾馆，其中一哥们问到一晚上多少钱，那个女大学生说二百一晚，我本着段子精神问她，服务怎么样，她了来句保你们舒服，你说我是不是想多了，还是我错过了什么？
24、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？女人大声说：不能。几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？
25、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬间笑抽了。
26、亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”
27、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
28、闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：“微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？”闺密女儿摇摇头说：”不好，妈妈，我不喜欢。”闺密正待开导，只听小丫头说了一句：“妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！”
29、一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”
30、昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。
31、昨天一美女带着他得爱犬来看病，一检查肾虚，我和美女说了，美女瞬间脸红，我是不是发现了点什么……。
32、知道摩托罗拉为什么叫这个吗？是因为，有个人骑着摩托车出去办事 ，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。他兄弟一会就牵了头骡子来。把摩托车拉走了。这就是为什么叫摩托骡拉。
33、半夜老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：“你还在？你还在？！”妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不？”
34、一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成S字，一会排成B
35、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
36、一晃从学校毕业已经十几年了，当年的翩翩少年也长成了中年大叔。不过由于我自己开办的企业就在一所大学的附近，我的心态仍然年轻。由于工作关系，每天都有很多年轻漂亮的女生主动跟我搭讪。你看，说话又来一个：“师傅，脚蹬子坏了，帮我换一个。”
37、老婆侄子过生日，我跟老婆一起去吃饭，饭间舅子跟我都喝多了。我酒后失言不小心说了句："艹你妹"。谁知这二货舅子居然说："妹夫，不是哥说你，有些事是这样做的，但话不能这么说"
38、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
39、同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”
40、有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。这只鱼说：“别把我烤了。”渔夫说：“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。
41、追赶潮流有两个要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不可。比如说你听说现在流行根雕，便掏出自己裤裆里的那根来刻花，那痛苦的还是自己。
42、“怎样形容一个女孩漂亮？”“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”
43、有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：怎么回事？室友不准你在房里吸烟？男同学回答：那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。
44、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……
45、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。 然后转身就溜了。
46、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？丈夫：送几条好烟吧！妻子：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
47、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
48、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
49、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚！”
50、今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。
