初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨，这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上。然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！”
1、老公陪老婆看电影，剧中男人在殴打女人。老婆触景生情对老公说：老公，你会打我吗？。老公说：怎么会呢！谁不知道你爸是混黑社会的……
2、一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“你喂食的那一只。”
3、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！
4、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
5、LZ医生经常胃疼，然后去科里打针，每次都是同一个护士，后来我俩就好了，我问她你看上我啥了，回答总占你便宜感觉不好意思，所以决定对你负责啊。
6、一天晚上,—一—夫妻躺下就——,丈夫—柔地—拍太太的肩膀,——始在她的手臂上摩擦.太太——身——:「我很抱歉,——的,但我明天跟—科—生有—,我想保持清爽.」丈夫被拒—後,——身去——睡—.—分—後,他又——身——拍他太太,—次在她耳———:「—明天也要看牙——?」
7、和我同学去坐公交，我同学不小心踩到一个妹纸的脚，那女的好彪悍，艹你大爷，我同学老实，没说一句话，然后我接了一句，我是他大爷。
8、4701.htm大学室友脚特臭，无与伦比的那种，冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行，强烈要求下连接插线板到门口去烘。过了几分钟，听见一阵急促敲门声，开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”
9、以前小时候希望长大后能当作家，老爸听完送了我一支18K的金筆，我以为是鼓励我，结果老爸说：那是以后你穷困潦倒时给你典当用的。
10、到新单位上班一个月，今天发工资我竟然是负1000多，找到人力资源部讨说法，竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班，我记成了八点半上班五点下班，每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我，这人品，谁有我囧。
11、绝对真事，不过没天理，隔壁村一女的，被她的姨夫给XO了（不止一次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有
12、昨天陪我家亲戚孩子去动物园玩。。。在狗熊区里面有两只狗熊趴着睡觉。。看见一个熊孩子再喊。。熊大熊二快起来。。指着他爸爸的秃脑袋说。。快看光头强来了。。大伙不知道啥表情。反正我是差点憋出内伤。 WWw.HAOJUZIba.coM
13、昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～-_-！
14、一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“—”字，第一个猜的是结婚。第二个猜的是红包，第三个猜的最牛，“卫生巾”。
15、一到过年就约炮，怎么个意思？我买点炮竹容易呀，你要玩不会自己买呀，还要约我一起玩，我才不上当呢！
16、结婚35周年的那一天，夫妻俩在餐桌上一起吃早餐，丈夫说：老伴，你可知道，你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗？老伴放下手中的报纸对他说：你是不是想与我换个位子？
17、某甲东游，路遇一小贩，小贩问：“可要ＶＣＤ？”某甲神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语：“有很好看的！ ”某甲明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日後，某甲返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！ ”某甲大呼上当，遂晕倒。
18、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。
19、好男人标准：上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
20、听一朋友说她在等车的时候，公交车来了她就向司机抛媚眼，司机就会把车停在了她面前结果就可以第一个上车。我今天等车的时候，公交车来了，缓缓往站台靠拢，我突然心血来潮也想试试。然后就开始搔首弄姿做妩媚状向司机抛媚眼，结果司机惊恐的看了我一眼之后，停都不停直接就把车开走。
21、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊：为什么不打回方形？!
22、我一直在纳闷一个问题、为什么在街上或者公园里那些卖唱乞讨的、身上穿的安踏耐克，还有钱买那么贵的音响音质还那么好？
23、昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！”一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译...”
24、话说昨天我手机丢了，虽然不是什么值钱的名牌机。但我还是很伤心，因为里面珍藏了很多本人的照片，美好的记忆啊。于是我抱着试试看的态度发信息给我的手机：手机可以给你，照片可以传给我吗？不一会儿收到回信：不好意思，实在是太丑了，全删了。。
25、昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳？”
26、丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？丈夫：不认识。妻子：你找人家的麻烦了？丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。妻子：这世道，看个风光还打人！丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！
27、一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。” 司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”
28、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
29、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”
30、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。
31、甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。
32、男友大腿受伤了，动不了，我在旁边照顾他。看他疼的满头都是汗，我安慰他说：没事的，老公，这点小伤没事的，就算你瘸了我都要你，哪怕你小弟弟坏了，我都不会离开你！多感人吖，谁知道这哥们来了句：那要是连手指头都没了呢？！我顿时让他给气的无语了
33、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”
34、妻子：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。
35、学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职。某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了：“你是那杀猪的！你要把我推到哪里去？你要干什么？”
36、暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间。结果访问提示”我最喜欢的人是？“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对……最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么？
37、本人女……小时候知道的车只有宝马，总是在犹豫：长大了，是买个白色的还是红色的呢？现在，毕业一年的我，拿着2000块钱的工资！尼玛，小时候真是想多了。
38、女友：在地铁上你的手还不老实，老往人家裙子里摸，真坏！羞死人了！我：我哪有摸？女友：还不承认？我：什么时候？女友：刚才地铁里啊！还装蒜！我看着远去的地铁。我，艹你妈……！
39、前几天糗百看到一个妹子发言说父亲的蜂蜜卖不出去学都上不起了，我动了隐恻之心加了微信买了一桶她家蜂蜜，价格并不便宜想着尽自己微薄之力吧，结果妹子好实在朋友圈放你们去ktv唱歌是几个意思？说好的上不起学了呢？我感觉我的爱心被践踏了。
40、小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”小红说：“便便。”“还有呢？”“放屁。”“还有呢？”“还有？........啊！你好流氓也！”(脸红)“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
41、二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。
42、一老太走路晕倒，众人打电话将她送到医院，经过救治老太太终于苏醒，老太一睁眼立刻抓住医生，大喊就是他撞的我！众人……
43、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼：“你丫这么晚才回来，上哪儿去了!”老公老实回答：“和几个哥们儿玩扑克去了。”“和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道：“那你可以现在收拾东西给我滚出去了!”老公道：“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。”
44、我学护士得。学到妇科…老师说隆起到肚脐上两横指就是7-8八个月身孕。肚子上赘肉比较多，我跟同学说，那我这不是快要生了么。同学来了一句。难道你那孩子在胃里么？然后我就内涵了………
45、今天跟我姐去拍写真，我戴了个很潮的帽子，因为头发短。到了之后拍了几张戴着帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍几张，我说头发短不好看，她来了一句话让我到现在都不敢再面对摄像头…“你丑跟你的发型都没关系。”唉…。
46、六年级的时候，下课的时候玩的有点累了正好拉铃上课，我想看着老师没来就眯一会忽然老师来了，说起立，我也起立了老师说：你没睡啊，好尴尬。
47、一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？”那人叹了一口气沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。’”
48、在大学里的一个夏天，宿舍蚊子比较多，到晚上睡觉很不爽，有蚊帐的多挂起来了，宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐，当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命，他叫问我什么使命啊。我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能让蚊子饿死啊。
49、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
50、看了这么就的段子才知道什么叫内涵！今天跟一妹妹猜拳！连输了十多次！后面酒喝高了就问为什么老划不过！妹妹爆出一句你注意力都没放在猜拳上！结果那晚我们都没回家了！
