楚洋相报名参加海军，要经过面试关。 面试官：年轻人你会游泳吗？ 楚洋相愣住了。 楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗？面试官：当然够用，如果发生故障的话？楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗？面试官：我
1、一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”
2、今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”
3、哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！
4、一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！ ”仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”
5、一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。”
6、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
7、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
8、有一天我正在写作文，听见上面有床震动的声音，我想肯定是在XXOO所以没有说，最后声音越来越大，我就对窗户上喊；楼下的正在写作业呢声音小点。
9、杯具的是我姓焦，最他妈讨厌别人问我，你贵姓？但最杯具的是，有次我把免贵说成了免费
10、由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。
11、牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。”猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”
12、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……
13、我有个初中同学，从我记事起就没看他听过几节课，有一天破天荒的听英语课，当老师背完26个英语字母，准备上课时，他急忙举手说到“老师，还有α和β呢？”台下鸦雀无声。。。
14、我的俩二逼室友都是够懒得，一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭，一个说：“我要是把鞋脱了，宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑，慢悠悠的说：“就你这样的，还敢跟我比。我要是把鞋脱了，你们一个都跑不了。”
15、星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然写作业了。”侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了？我好奇！”“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”我凌乱了...
16、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：......
17、今天听一位专家谈养身，专家说早上最好不要空着肚子吃早饭，对健康不好。真是学到老，活到老。。。
18、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
19、“老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
20、姐姐要出嫁了，男方送来大笔礼金，姐姐兴奋的数着，哥哥说：真是瓜女子，被人卖了还帮着数钱。
21、甲：“先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！” 乙：“好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好了。” 甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。” 乙：“不！为善不欲人知，我匿名好了！”
22、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！
23、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
24、小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可她总是闷闷不乐，龙虾妈妈看见了对小龙虾说：“乌龟有什么不好，人家身体健康，以后你不用守寡，而且最重要的是人家有房子”小龙虾说：好什么好，生个孩子还的叫王八蛋，带孩子出去逛街吧，还被人家说成虾扯蛋，
25、去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。
26、坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽！老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......
27、今天下决心开始减肥,对老公说:我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!! 结果老公淡淡的回了一句:大象也是吃这些长大的。我泪……
28、夫：“我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”胖妻：“什么古语？”瘦夫：“（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。”
29、一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的……后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！
30、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
31、上午看到一哥们走路走神了，撞电线杆子上了，那哥们挺恼火的，一边骂，一边往前走，不时还回头看两眼电线杆子，结果又撞上了下一个电线杆子。
32、早上室友换衣服，我看到她内内上的图案，就冲其他室友喊：快看，她屁股上有个猴！结果，我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说：那你拿根香蕉喂它啊！我不瞎想都费劲...
33、朋友是幼教一枚，刚看到她更新的QQ签名：今天玩老鹰捉小鸡，我抓到一个小孩子，他忽然蹲下说，我现在变成鸡蛋了，你就不能抓我了。。。。我顿时在办公室笑喷。
34、他在心里默默祈祷，可不可以让我永远都是一个天真的孩子？这样也许就不会有烦恼与忧伤。不懂得感情的美好与喜悦，就不会小心翼翼的害怕消失和失去。“喂，大雄！你怎么老是让我利用时光机把过去的每一天都倒回来？”他委屈的看着它：“因为他们都说我长大了，你就再也牵不到我的手了。” WWW.HAojUZiBa.COM
35、一印度同事回老家结婚，跟我说婚宴请了2000人，把我吓坏了。然后他跟我说他算少的，他的朋友结婚一般都是5000人以上……
36、一酒得纠，二酒失把。三酒饿死妻，四酒山石流。五酒撕事物。
37、牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！ 某人：我……我做了一件无法挽回的事！ 牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快祈祷吧！ 某人：那一天，我悄悄地走进他家。啊！无法挽回呀－…呜…… 牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的。然后呢？ 某人：我……我拿起厨房的菜刀，一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿元…… 牧师：一……一亿圆？！哇！ 某人：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！ 牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！
38、小学的时候调皮放学的时候在黑板上写了老师的大名再注上坏蛋俩大字！没人看到，第二天老师气的让自己承认站出来！还说他教这么多年学了这谁的字体一眼就看了出来，当时把我吓得啊！那个小心脏啊，还好我胆小没承认站起来，末了还是不知道是我写的！小样，吓唬我！
39、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”
40、公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇！
41、学车的时候 一哥们油离配合不好 起步老是一撞一撞的 教练实在看不下去了 幽幽的说了一句： “你特么日车呢 差不多行了“ “。。。。。。“
42、有一次弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。”
43、第一次发，昨天晚上下雪，寒假楼主起床困难户。早晨老爸叫我起床，果断假装睡觉，过了一分钟老爸去而复返，掀起我被子扔了个雪球就跑了，我，，，，我好像真不是亲生的！！！
44、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
45、XX医科大学上大体解剖课，老师带同学们鞠完躬后进教室，从冷柜里请出大体，有一二货同学说：这人死了怎么JJ还这么硬啊！！！！同学们都笑了。紧接着老师不谢的说了一句：你冷，你也硬…………！！！
46、我问室友：“我该怎么称呼你”，他坏笑并回答道：“爸”我说：“哎”我又问他：“我该怎么称呼你？”他连忙回答：“儿子”我又笑了。。。
47、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的……”
48、男: 问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边？女: 右边，怎么了？男: 我也喜欢右边，不过我决定从今天开始就练习睡左边，把右边给你留着。女: 你……
49、丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里，第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪。又去考验三女婿，这三女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆劳斯莱斯！果然来事老丈人比较大方啊！
50、男人对女人说:“男人有钱和没钱，你们女人的态度是什么？”女人答:“废话，没钱只能交往，有钱可以交配的！”
