大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这
1、在会议室里，一光头男子不小心把笔掉在了身旁坐着的一位妹妹脚边，便俯身去捡，妹妹看到光头以为是膝盖露出来了，赶紧掀起裙子将光头盖上。
2、背景：近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道 一猥琐男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生） …这不是g潮… 我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…” ………
3、我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次。
4、有一家商店经常灯火通明，有人问：“你的店里用的什么灯管，那么耐用？”店主回答说：“我们的灯管也常常坏，只要常常更换就行了。”
5、有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
6、跟前男友分手快四年了，前两天他频繁的进我空间，昨晚我寻思要不加他扣扣吧。大爷的竟然拒绝，然后我就把他举报了。
7、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
8、酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗？他说有个姐姐。领导问多大了。他说17...
9、夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？”老公说：“不会。”老婆一阵感动。老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”
10、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
11、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
12、一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
13、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”
14、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
15、高三的时候学习紧张 ，父母的关心也比较多，闹闹某日晚上在洗头，闹闹爸爸听到水声问闹闹在洗什么 ，闹闹说洗头，爸爸就就来了一句： 你去睡吧，头放下我给你洗。。。。。。
16、死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“
17、刀，是什么样的刀？金丝大环刀剑！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招人！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！
18、汉字的最大魅力在于，你写完一个字后盯着看就会发现越看越不像，看到最后你终于变得不会写字了。
19、女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情”“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”“我只带了尿尿的纸却拉了屎。”
20、相完亲天色以晚，出于礼貌开车送女的回家，到她家楼下让我上去喝茶，我说"不了家远还赶着回去呢"，女的说了句"活该撸一辈子"就上楼了，我点了根烟默默道"就你这样还想骗我上床"？ WWw.haoJuzibA.Com
21、不知道别家父母怎么个样的，反正我爸妈可以说是超爱整自家孩子的。那天回家，我一开门就“哗”的一声，被从头到脚泼了一盆冷水，顿时就蒙了，也不明白是怎么个事情。结果就看见我爸妈手里拿着个脸盆，笑的那个欢啊！我爸已经笑的趴在茶几上起不来了……喂，你们这是闹哪样啊？
22、狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧！
23、初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里。课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了……
24、一同事心情不好，在市中心散步，忽听买手机抽奖活动广告，刚好手机要换了，买后抽奖中了一个折叠自行车，人像是中了500万一样精神，走着走着发现车子需要锁，车子放路边，进店买了把锁，出来后发现车子被偷了，什么世道才一分钟啊！手上拿着把锁，心情顿时一落三丈。
25、老婆:为什么你不高兴我有男性朋友？老公:那为什么你不高兴我有女性朋友呢？老婆:你他妈的要不是想着艹她，你会闲的蛋疼陪她聊天逛街？还他妈的说什么朋友老公:你既然知道，为什么问我！
26、一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
27、一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”……几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”
28、今天虚惊了一场，到处找手机没找到，它居然先是无法接通，再打又关机，我爸妈就笃定被人偷了，轮番说教，把陈年旧帐都咕叽出来，我郁闷的去理菜，手机安安静静的趟在菜上，我顿时有种捡到l000块钱的心情！谁能告诉我它为什么关机了呢？
29、早上坐公交去上班，lz前面座位全是水一直没人坐，后来上来个美女，看到上面有水，于是翻包找纸，翻半天没找到，于是当着我面拿出卫生巾，次奥！！！水不见了，太强大了。
30、今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停的问，你把面放哪了。
31、坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
32、城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！ ”阿凡提说。
33、提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。
34、初三上化学课，老师问了一句：“钠元素是什么？”全班沉默两分钟，老师气了，继续说：“钠元素是什么？”这时，老师的电话响了：那是一条神奇的天路诶喂。全班笑翻！
35、今天早上起来发现手机有条短信，前女友发的，内容是光棍节到了，祝你光棍节快乐，年年有今日岁岁有今朝，来来来我绝对不打死你，你是有多恨我。
36、隔壁一对二货双胞胎吵嘴。只听弟弟说：tm不是老子在后面推你一把，你能来这世界？哥哥怒了：md，没有老子在前面把门打开，你丫就出得来？。。。。。。。听完我就震惊了，强人啊！！不知道他们老妈听到，会不会连死的心都有了。。。。
37、上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声，接着他又从前门进来点点头说：这个班真不错，很有记录性，不像刚才那个班。
38、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
39、在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么
40、老公：老婆，这两天降温了特别冷，记得多穿点衣服，注意保暖。老婆（激动中）：谢谢老公，放心吧，人家穿的可厚了，连胸都看不出来了。老公：没事，脱光了我能看出来就行了。老婆：———
41、一天，小红在路口等小明骑摩托来接她。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小红马上跳上后座：（—着安全帽）“怎么这么晚？都超过30分钟了耶！”骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人……”
42、武侠迷的同事来家里做客；顺势递了厅雪碧给他，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟忘上冒；朋友神色巨变大叫道：“有毒！”
43、听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁……
44、一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说“鸭肉真香！ ”第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”
45、儿子：爸爸，我们老师连老虎都没见过。父亲：你怎么知道的？儿子：昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。
46、某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。
47、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。”
48、外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…嗯，数学确实学的不错！！！
49、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
50、几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。
