大家还记得以前的那种2元的绿色纸币吧？我舅舅心肠好，看见乞丐就会给钱。一次我和舅舅在路上，见两乞丐并排都在乞讨，舅舅当时也义不容辞的翻找零钱，但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将
1、深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。 走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！
2、媳妇儿看上了一款包包，问我说；老公，我看上了一个包包，你同意我买不？我说：可以不同意吗？她说不可以。我说那你问我干什么？她说；我只是看看你敢不敢反对。接着下单、付款…
3、同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。 大家问：“怎么了？”他说：“啊，没事，烫手了！”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”同事：“啊，没事，烫手了！”角落里的声音：“白痴！”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考！漏电啊！你们这一群白痴。”
4、一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？ 小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。” 老师……？
5、儿子今年三岁，我和老婆的一个女同学，关系不错，生了个女孩，她经常抱我儿子，我儿子有摸mimi的习惯，一天她抱着我儿子说，我说把小小妹妹嫁给你当老婆好不好，儿子说不好，我问为什么啊，儿子说：阿姨的mimi太小，妹妹的也不大。。。。。。。。
6、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！
7、四个外星人被空投到中国：第一个来到北京，居委会大妈马上打电话：公安同志啊，我们这有特务！第二个掉在上海，上海人挺高兴：这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东，广东人：没有吃过这个东东，拿去煲汤！第四个掉在成都，成都人：刚好3缺1，来来来，打麻将撒！
8、晚上给一个密友打电话有事找她，好久才接！问她干嘛才接？只听她喘息着说:正在输入...我只好说: 哪挂吧，断开的时候你回我...
9、一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……
10、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
11、儿子：“爸爸，我知道吸铁石为什么能吸铁了。”爸爸：“真的？为什么？”儿子：“因为是磁（雌）铁。”
12、小兔子在森林里不小心遇到了狮子！小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！突然，只见狮子双手合十的跪了下来！兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！”狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”
13、一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
14、老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？ 学生：结婚证书
15、朋友关心问道：“这次画展，你有卖出去你的作品吗？”画家欣慰的答：“没有，不过还是很鼓舞人的，有人偷走了一幅！”
16、银行用老百姓的钱借给国家修路，然后国家用修的路向老百姓收费，最后银行赚了利息，修路的赚了过路费，国家赚了税收，然后从头到尾他们没出一分钱，还收了老百姓两次钱。。。结果最后还亏了！
17、“姐夫，今天晚上我姐在家么”“不在，你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”
18、一天，妈妈从幼儿园接孩子回到家里，孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。很认真的和妈妈说：“妈妈眼里有我，我眼里也有妈妈！”
19、妹子：男人没有一个不花心的。男：你以为女人不花心啊。妹子：你见哪个女生比男生还花心了？男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？
20、看了{忠犬八公} 我才知道、狗是你的过客 但你却是狗的一辈子 这句话的含义了。 不求过 只求让更多人知道 爱护动物。。。
21、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！
22、今天早上食堂打饭排队，轮到一刚从学校毕业的小妹时，她对打饭阿姨说到:“老师，帮我少打点米饭”。阿姨淡定的说“我不是老师，我是阿姨”，顿时，后面一片哗然.......
23、妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？
24、大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
25、记者曾经问郭晶晶：“这次你夺得双人跳金牌最想感谢的人是谁？”郭笑着说：“当然是我的母亲了。”记者追问为什么，郭想了想：“从我开始学跳水的时候她就教育我：你可以把你的搭档想象成你以后的婆婆，两人一定要同时掉进水里，早掉或晚掉都会间接影响你老公的选择。”
26、恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？
27、小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！老子灵机一动，抱起一块大石头bia 叽砸向老鼠……结果尼玛砸得全部一脸粪有木有……
28、和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。我很不解，问他为什么这么愿意表现自己。朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做的。 你看那不是写着‘小 心 地’滑吗—”
29、官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?官员喝了口水，答：我在等我的儿子。司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点?
30、前年暑假小姨子17岁，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不错！”于是临行她姐把iPod给她。去年暑假她18岁，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不错！”于是她姐把笔记本电脑给她了。今年暑假她19，出落成一个漂亮的大姑娘，见到我后害羞地笑，“姐夫，其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…… WWW.HaOJUzibA.Com
31、就刚才，和女朋友吵架了，越吵越凶！然后我就说：“别逼我，我发起火连自己都打。”嘿，谁知道这娘们不相信，非逼我出狠招，我就朝着自己脸啪啪就是几下，然后她过来拉着我的手哭着说：“老公，别打了，以后什么事都听你的！”哈哈，没想到这一招还真有效，和我比狠，吓死你，好了，不说了，敷脸去。
32、老师讲课很心急，在黑板上龙飞凤舞，学生看得稀里糊涂。一学生忍耐不住，站起来提问老师：“黑板上那里写的是什么？”老师看后，也觉得笔迹太过潦草，于是很着急地说：“我擦了重写。”语毕，学生大笑，问其缘故，方知：学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦！重写！”
33、好不容易上了岗，结果是富士康管的；好不容买个紫砂锅，结果是美的产的；好不容易参加了培训，结果是山木办的；好容易弄个药方，结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。
34、小明是个流浪汉，可他坚持养了一条狗，有人问他“你都吃不饱了为啥还养条狗啊。”流浪汉一本正经的说“因为我是他的王啊。不信你看！”旺旺旺…小狗边叫边在他腿上轻轻的蹭。
35、家有小萝莉不听话，跟老公说，这孩子这么烦。老公说，还不是你生的 。我说，还不是你放进去的。老公说，那谁让你放出来的。
36、一位学生考试之后在祷告：求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。
37、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。
38、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！ 脸红！我这个不好意思。 紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复， 结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！ 汗—……
39、回家了 小伙伴们都是讨论是坐什么车回家的 有说奥迪 有说宝马 有说路虎等等 都在那里炫耀的 他们看着哥 都一副鄙视的眼神 我不爽 就说你们牛 可你们坐的车乘以一百都买不起我坐的那车 小伙伴们惊呆了 弱弱的问我是坐的什么车 我说火车…
40、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
41、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！接着又听到阿文说：咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？
42、杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？” 工人回答：“这有什么好紧张的？！” 杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕？” 工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？”
43、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了！”
44、要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”
45、楼主女，跟男友交往长达三年多，本以为这辈子就他了，可没想到，今天下午做饭煮的面条，楼主比较喜欢吃稍微硬点的，男友喜欢吃稍微软点的，楼主就说那我把我的先捞起来，把你的再煮煮，他居然说，这样太麻烦了，我觉得我们不合适，还是分了吧，然后就收拾东西摔门而去，妈蛋，这也可以是分手的理由！！
46、聊1：晚上好。聊2：你好。聊1：你是女的吗？聊2：不说好吗？聊1：你多大？聊2：我不给你说。聊1：我不想和太大的女人聊。聊2：我可以给你说了，我也是。
47、二逼室友！我把电脑开机的正在启动Windows改成电压不稳，将在一分内自爆，结果那二货玩我电脑开机看到这，抱着我的电脑顺着四楼的窗户扔下去了！
48、发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸；毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美；毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部；毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……
49、闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多，其中一女生哀怨道：“为什么别的学校都盛产校草，咱学校却连一颗校草都没有呢！”另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，幽幽的说道：“那是因为咱学校打了除草剂了！”
50、一位美女在在滑冰场上自由的飞翔着，好像小鸟，大家的眼光都注意到了这位漂亮的美女身上。突然一位男子不知道从哪里冲到了美女的身上，美女立刻来不及躲闪摔倒在地上。美女坐在冰地上久久不起。男子着急道：“还是打120 吧，肯定伤得不轻。”美女委屈道：“你想让我在全世界面前丢人啊？”男子看到美女终于开口说话，上前问道：“你还能起来么？”美女两支手护住臀部说道：“起不来了。没了，都出来了。”男子脸色大变：“湿了，难道流产了？”美女气愤道：“被你吓尿裤子了，粘在冰上了，起不来了。”
