逗女孩开心的段子

  《逗女孩开心的段子》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小美一进到厕所就看到墙上写了一行字,请往左看。在她往左看后,请往后看。她往后看后,请往右看。在她往右看后,请往上看。在她往右看后,上厕所,请勿东张西望。
  2、应用题,有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂 。数学老师就大怒,吼到,“你家三个人两头猪,你家共有几头猪。”那女纸弱弱地说五头!全班沸腾啊,老师那地中海的发型都凌乱了……
  3、有个人很爱学习,他变卖了家产,到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。回家后,乡亲们问他究竟学了什么,他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾,怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了,问他:什么地方有龙可杀呢?
  4、一位汽车司机站在法庭上。“我只多喝了些酒,而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此,”法官微笑着说:“我才没有判处你7天的监禁,而只判了你一个星期。”
  5、在一个漆黑的夜晚,一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时,只见一名女子向他招手,于是他停了下来。女子上了车,见到司机正在啃苹果,便说:“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了,只听她接着说:“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”
  6、姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事,晚上回来她栽倒在床上抽泣道:“女儿,你知道吗,妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。
  7、前两天防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人半天也没修好,无奈只能110报警,割了防盗门!没一会儿警察来了,还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说:“快点儿啊,给你十分钟,我这回去还等着下班了。”小偷:“用不了,五分钟的事儿。”然后,咔咔几下,门开了。连一分钟都没用!据说当时厂家专业人士的脸色很难看。
  8、我一哥们今天打麻将输了700多 心情特不好 约我去KTV玩 她叫了个小姐 我那哥们说 你把衣服全脱了我给你3万 小姐就用了不到5秒衣服就脱完了 哥们很高兴 就给了小姐一麻将 我去 还真是3万。。。
  9、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩:“不好意思,我忘记带纸巾了,你有吗?”男孩摇了摇头,我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了,你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。
  10、女友一边吃着零食,一边看电视。不一会,眉头皱起来了:“这是买的什么?一点不好吃。”男友拿起来尝了尝:“好吃,好吃!”女友十分恼火,啪就是一下:“尼玛,每次我说不好吃,你都说好吃?为啥口味和我不一样?”男友很委屈:“亲爱的,关键是你觉得好吃的,我都没有机会尝……”
  11、您的假期余额已不足一天,请及时充值……有木有和我一样想充值的……
  12、一节生物课上,老师指着长颈鹿说:“长颈鹿最害怕发生什么事?”小强举手回答说:“脖子疼!”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说:“它最害怕发生什么事?”教室里鸦雀无声。这时小明站起来说:“得脚气!”
  13、一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖 小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖 小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖 Www.HAOjUZIbA.cOM
  14、有一天,史班长,伍班副,许三多一起去买东西。他们走到一间商店门口,商店的老板就问式班长:“你要买什么?”史班长说:“一包花生。”老板就搬来了梯子,爬到货架顶部,拿了一包花生,走下来递给他。老板又问伍班副:“你要买什么?”伍班副也说要一包花生,老板就埋怨他为什么不早说,但还是又搬来了梯子,爬到货架顶部去拿,老板站在梯子上拿过一包花生,赶紧问许三多:“你也是要一包花生吗?”许三多说:“不是”,于是老板就拿了一包花生走了下来……老板把花生给了伍班副,他把梯子收好,然后问许三多:“那你要什么?”许三多说:“我要两包花生。”
  15、一对夫妇投宿旅馆时,老婆想要洗澡却担心的对老公说:看报导,某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机,万一真的被拍到,那该怎么办?老公一脸不屑头也不回的说:放心!依你这种身材即使被拍到也会剪掉的!
  16、后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条,吃到尽兴之时,忍不住发出“簌簌”的声音。在黑板上写字的老师怒吼:“把鼻涕给我擤了,你不恶心啊。”
  17、亲爱的!丈夫在梦中嘟噜着,把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。不行啊,我的胖小子!躺在丈夫身旁的妻子回答:我们是在电影院里。
  18、老师说:学好一门课就应该像追女孩子一样,要坚持!小明:那你同时追九个试试!老师:你出去!
  19、本人二十三,家人已经开始催我找女朋友,前一阵邻居阿姨给咱介绍一女孩子.......今天晚上在Lol,突然给我发短信说刚下班,可是在下暗示能给送伞。我看了看时间有点晚,就叫她路边买一把....说到这里可能会有人说我活该单身,尼玛要是你见到那份尊容,我想你们会夸我机智
  20、兄弟今天给我打电话说:媳妇跟别的男人跑了,现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊,于是请兄弟喝了场酒,买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答:今天媳妇带着儿子回娘家了,好不容易能出来喝场酒。
  21、一个朋友,喝醉了然后扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊!追都追不上,给狗吓得没几天离家出走了。
  22、父亲对儿子说:瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上,算是对你的惩罚!爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?
  23、小学生杰弗逊的爸爸警告说:若没有超过60分,准有人挨巴掌!杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:不是我吓唬您,老师! 我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。
  24、一青盲人涉讼,自诉眼瞎。官曰:“你明明一双清白眼,如何诈瞎?”答曰:“老爷看小人是清白的,小人看老爷却是糊涂得紧。”
  25、保安:干嘛的? 股:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 股:5万。保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 股:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!
  26、昨天新买了一件性感吊带睡衣,洗完澡穿上故意在老公面前走来走去,老公连看都没看我一眼,我一把拿掉他的眼镜摆了一个撩人的姿势问:“老公,我漂亮吗?”老公淡淡的说:“我只是近视眼,不是瞎子”…
  27、西天取经回来,悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地,好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活,如来道,可以,但是你要变回顽石,风化千年,方可。悟空马上答应。千年后,贾宝玉出生。
  28、在饭店吃饭,席间内急。服务员热情地说:“我们饭店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说……你是‘吃饭的’!”
  29、没怀孕之前因为要控制体重所以不敢多吃,心想等怀孕以后一定要把以前不敢吃的都给吃回来。现在怀孕了,恶心难受。一丁点都吃不进去!不怕饿就怕影响小东西发育!感冒胃痛只能忍着还不敢轻易乱用药,生怕小东西受影响。哎,初怀感受,终于体会到当妈的不易啦...
  30、每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说:“这个主意不错。我们一起来,你做家务,我唱歌。”
  31、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说:爸爸,我觉得你应该和我结婚。爸爸问:为什么呀!女儿说:因为我比妈妈漂亮啊!我:原来最大的威胁在我身边啊!
  32、打电话给你哥们求他办点事:“哥们,干嘛呢?wo有个事儿?”“看你的笑话呢?”尼玛?“小?,吃饭了吗我有个事儿?”“呵呵,这家伙太衰了,你咋地啦,就等着看你的笑话呢!”尼玛,一帮幸灾乐祸的损友,哥们出这么大的事儿,你们不帮也就算了,还反过来看我的笑话?郁闷中?
  33、老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”
  34、有一次,一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上,亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后,盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲来,如果再不堪一击,那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热情接待他,为他想出了对策。送第二副盔甲时,工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机灵的士兵出常士兵挥剑刺盔甲时,工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了,他的剑还没有落下,就惊恐地站到远处去了。国王盘问工匠为什么这样做?工匠说:“陛下,我的盔甲不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过来时,穿盔甲的人必然要反抗,这样盔甲就不会轻易被击破了。”在国王的追问下,他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和群臣异常高兴。
  35、接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1……父子俩一路走回了家。
  36、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子。我说:“吃吧,不吃哪来的大便。”
  37、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的,因为那是被开发过的,要找就找胸小的,这样,看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后,我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了!
  38、夏天上街,妈妈为女儿撑开小花伞,女儿问:“撑伞干什么?”妈妈说:“挡住太阳光,别把脸晒黑了。”女儿问妈妈:“那小花伞的脸不怕晒黑吗?”
  39、刚刚问女神有啥好看的电影没,女神发了个夹了b嗨到死。我里个去,这是在暗示我什么吗,就在这时,女神又发了条:加勒比海盗4。。。。。
  40、相亲的时候我问老公:“你是做什么的” 老公说:“我是做室内光线控制设备的 ”我当时不懂到底是做什么的,还以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…
  41、有一个教书先生请客,杀了一只鸡,煮了一锅萝卜,请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平,向阎王告状说,我家主人太小气!杀鸡请客是常事,但不该一只鸡请二十多个客人吃。阎王不信,鸡说:萝卜可以作证。阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道:你这鸡说话太不老实,那天主人请客,只有我在汤锅里,连鸡的影子也没有。
  42、一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的时候,她说:“已经满20了。”于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。”
  43、第二天数学老师又来提问小明,“小明,你说,如果老师有50个苹果,怎么样才可以公平分给全班51个同学呢?”小明说!“老师,您不用问了,我自己滚!”
  44、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”
  45、记得我原来的公司总监。特粗鲁。有一次教育我们。男人一生奋斗为了什么,就为了两样东西。一个是上面的嘴巴,一个是下面的JB。顿时下面掌声雷动,经久不息......
  46、在路上闲来无事,看旁边有个算命的,贱贱的过去让大师给算一挂! 大师,我什么时候才能找到一个女人啊? 大师伸手要一百,告诉我商贸城歌厅一条街!呵呵~卧槽,你还我一百!
  47、端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
  48、家有二货媳妇一枚,就刚刚一起躺床上玩手机,她突然来了句,老公从现在开始,你别跟我讲话了。我以为又哪里做错了,各种讨好,这货就是不开口在那摆弄手机。一会儿,我手机响了,来了三条短信:马上月底了,短信包还没用完。我们有话短信说,不能便宜了移动。
  49、刚认识的90后非主流MM,她的QQ签名如下:—孬—莪,中国的文字被她运用得淋漓尽至!善意提示:每个字从上往下读。
  50、楼主跟女友异地,so平时有需要都是自己撸,割了吧。。。。。。。。。昨天去女友的城市找她,kf,xxoo后躺在床上,脑残地说了一句,“还是自己女人好啊,”结果到现在还没理我,我真的只是想说比撸好,表达不好,求过。

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