微博内涵段子
1、昨天和老婆一起逛街，碰到老婆多年不见的女同学莉莉。女人见面免不了互相对容貌、身材一番恭维。老婆:这么多年不见，你还是这么漂亮啊！莉莉:哪比得上你啊，越长越漂亮不说，身材还保持的这么好！老婆:哪有啊？人家都说我现在胖得都没腰了。莉莉:谁说的？这么粗的腰还说没腰！哥在一旁直接笑喷……
2、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。嗨，让我进来。男孩子说。我不能让你进来，4 岁的女孩子伤心地说，我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。3 岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
3、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”
4、女儿两岁半，喜欢唱歌。今天唱家庭称呼歌，第一句是爸爸爸爸，daddy，daddy，daddy，daddy……到女儿这就变成了:爸爸爸爸，呆逼，呆逼呆逼呆逼……-_-#
5、老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西……现在肚子里还是暖暖的……
6、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”
7、我一朋友是警察，还有个朋友是职业偷，我们几个经常在一起喝酒，每当那个警察朋友任务不够了，就把小偷朋友带回去充数，然后再用手段弄回来，几乎每次一起喝酒都是这种事情之后，警察朋友请客。。。。
8、初二时，上语文课，老师在前面领读词语（话说现在想起来这个办法很弱智的说）有一个词语，叫“间或”（贱货），于是读到它的时候，变成了这样的情景：一个人在上面大骂“贱货”，下面一群人回骂“贱货”当然这不是重点，重点是，班主任在门外，华丽丽滴凌乱了。
9、前几天去哈皮了一下，完事之后，一MM对我讲你朋友简直一比尔盖茨，我以为说他很钱，于是乎我就讲，他啊就一败家子…谁知边上一MM插嘴到比尔盖茨的公司叫什么…比尔盖茨的公司？喔…微软！哈哈…微软
10、最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。
11、春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……
12、“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
13、技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写?
14、今天长见识了，宿舍一二货在撒尿，边撒边对上铺那货说：看哥这童子尿，喝一泡准能长命百岁。上铺：你喝嘛，喝一口哥就给你一千大洋。宿舍沸腾了，在大家力劝下，二货豪壮的拿起刷牙缸子尿了半缸子并喝了两口，上铺傻眼了，两千大洋啊～经过协商，上铺那货喝了剩下的半缸子，扯平了。这俩货就这么平白无故喝了半泡尿，谁也没赚到钱～
15、同事一起聊天'如果有一个有钱但长相一般的和一个没钱的长的漂亮的女人你们怎么选。有选前者有选后者的'有一个同事说：选前者在把后者发展成小三。另一个同事幽幽的说：快点实现吧'这样就不用老借我卫生纸用了..
16、昨晚一时兴起，和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频，各种姿势你懂得！今早一新来的妹子借我手机拍照，没多想就丢给她忙去了，半个小时后妹子红着脸还我手机，完了说了句“嫂子身材不错啊”我半天没反映过来，她是不是发现了什么？
17、2012年3月27日，斯诺克中国公开赛首轮，丁俊晖首轮对阵沃拉斯顿，上半场丁俊晖仿佛梦游一般，不在状态，很多很容易的球都会失误，以0：4结束上半场，中场休息后回到赛场，开始下半场争夺，结果，丁俊晖仿佛变了一个人，以5：0反败为胜。四岁小儿子就很纳闷：这很冤枉，为什么不把下半场放在前面打？
18、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句：“野狗窝里藏不住剩馍。”
19、妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”女儿：“妈妈，我想吃两个梨！” WwW.hAoJUZIbA.Com
20、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。 他说：要不给你女朋友买个吧。 我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电……
21、有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。「是怎麽回事？」朋友问司机。「没有什麽，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认９
22、刚和老婆吵架，我说要和她一刀两断，她说断就断，然后一把揪住了我的jj，叫我去拿刀，我说关我小jj什么事，？结果她说，这是连接我们之间的东西，当然是把它断了啊，于是我还是乖乖的认错了！家有悍匪伤不起啊！
23、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索就是没有你……
24、缘分的事情就是这么奇妙，于微弱的巧合之中，怦然心动。爱上你，只因为你忧郁的眼神，淡淡的笑容，和那一缕抹不掉化不开的似曾相识。
25、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说，孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这……我顿时在风中凌乱，叔，我……
26、高一的时候有一次考语文。作文题目是写一篇游记。我旁边那个杀千刀的写的是：夜游乱葬岗……无力扶墙！
27、子曰：打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！佛说：胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！
28、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
29、一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”，写成了“验屁”，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？护士连头都没有抬，不耐烦的说：写什么验什么。老头无奈只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。
30、一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。”眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。“伙计，”不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”
31、一次联欢会上。主持人：给你出个三岁小孩都会的！嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。众人说：中国人智商就是不一样！嘉宾2：废话少说，快点吧！主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……。此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！
32、一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。
33、上课中，坐最后一排，旁边同学（男）在听歌，不自觉的用手摸向我的腹部，突然来了句：你咋硬了？你能想象全班都转向看你，包括女同学和那女老师异样的眼光...
34、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血！
35、上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯～某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：“我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？？”
36、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”
37、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
38、老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
39、想起去年公司团年，有一个抽奖环节！一等奖是家庭音响，二等奖是什么我忘了。反正我抽了一个九阳多功能豆浆机！最后特别奖环节被公司保安抽走了，当时那得瑟的冲向舞台。我们都以为是什么特别大奖。然后主持人宣布“特等奖是避孕套10盒”！哈哈，让我再笑会，保安那脸色...哈哈！
40、一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！
41、一日，瑶瑶带其甥女露露上街玩，经过一小冰棒摊，2 岁的露露说：阿姨，你口渴不渴呀？
42、我去餐馆吃饭，服务员说你瘦身材好，多吃点不怕胖，心里暖暖的，去买衣服，服务员说你穿着这好年轻好帅喔，心里暖暖的，我的虚荣心在消费场合得到极大满足，肯定不是我一个，心里暖暖的变成钱包瘪瘪的。
43、当我中午回班休息时，一萌妹子坐在我旁边，拿出薯片往我嘴里塞了一片，又要我塞他了一片，就闭上了眼睛，我本着段友精神往她嘴里塞了粉笔……
44、每次看到“给你100/500/1000万你马上跟我儿子分手。”这样的情节，我都很想冲进电视/小说替主角把钱接了。
45、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。 秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:“宝宝！姨姨去上班了。拜拜！”他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。飞吻后继续哭……无敌萌啊！
46、侄子八个月，嫂子准备给孩子断奶，说吃的时间长了会下垂。我说没事的，我闺女吃到一岁半我都不下垂。结果老妈在旁边说了一句“就你那胸，吃到十岁都不会下垂的。”好吧 亲妈你能不打击我吗？
47、我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”
48、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。
49、班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……
50、王林成为这个国家的所谓“大师”，正好印证出这个国家绝大多数人尤其是所谓主流人群的智力水平。圣经箴言：“敬畏耶和华是智慧的开端”，所有不能理解这句话的人，都是无知的人群，也是最容易被欺骗，最渴望被欺骗的人群。这话说出来很刺耳，让人无法接受，但真的是一个事实。
