明星笑话
1、某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来你翘错地方了（指舌头）。于是引来一堂哄笑。
2、请不要再鄙视抖腿的人了！！！世界最新研究表明，有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全，以致于在坐下的时候腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。医学界将抖腿归因于智障，所以抖腿的人属于残障人士。请大家不要再鄙视他们了！
3、一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：“小卖部——”
4、宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……
5、两老太太在门口聊天，甲:“现在社会进步科技发达了，以前养鸡养鸭半年多才长熟，现在两月不到就可以宰来吃了。（激素）”乙:“怪不得！我那儿媳妇刚过门才一个礼拜这都快生了！”（……）
6、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
7、多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡子刀。
8、儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。儿子：可是保姆说世上有鬼。爸爸：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？爸爸：我们家没有保姆！
9、物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……
10、一天有个人梦见了上帝和美女！上帝指着美女说“上她一次少活十年你愿意吗”那人赶紧说“我愿意”上帝听后说“对不起，比项目不支持透支”
11、本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什么裙子！”
12、为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！
13、昨天跟朋友去饭店吃饭，进门朋友就大声的说：“服务员，你们饭店有什么特色吗？”女服务员看了看我们，无奈的说：“老板这人特色算不算？”说完就看到了老板杀人的眼神。。。。
14、听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒，真是迷一样的男子！
15、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！(儿鼻喉科)”
16、刘德华为救蔡依琳,带上了保剑锋骑上了马天宇,翻过了赵本山,越过了汪东城,走过了几条明道,并在中途加入了吴克群,组成了一个小虎队,来到了捉拿蔡依琳的城堡-----古巨基,可那里守卫着千万个大兵,不能直接就冲进去。所以他就写了一封战书..........经过一翻大战,两队都不分胜负,于是,他们两队合好啦,蔡依琳又回到了刘德华身边,他赶紧向大兵谢娜谢娜.在回家的半路上,马天宇饿死了,刘德华就买了一辆崭新的杨二车,和配上了一个周杰伦.经过千辛万苦,他俩终于来到了属于自己的城堡-----韦小宝,在那里,早上能欣赏魏晨,晚上能够 观赏王栎鑫,无聊时还可以去飞轮海看杜海涛呢!最后,他们陈楚生了一堆红孩儿,过着幸福的生活........
17、有一个人，去郊外办事，他想了想怎么去呢？是骑车还是开车，为了看风景，他选择了骑车，后来和朋友借了一辆28车，他骑着骑着累了，说搭一辆车走吧！过来一辆宝石皆，他一拦给他停住了，他说：“顺路吗拉我一成”。“好吧”那我的车怎么办和朋友借的还要还那，司机说：“这么着吧，我车上有绳子，我拉上你。”“那怎么行，你的宝石皆不把我拉飞了”“没事我开20-30脉，如果快了你就摇玲”“好吧”开始还可以20-30车，后来一辆宝马“嗖”的一下超过了宝石皆，宝司机说：他妈的！破宝马赶超我。他就“嗖”追宝马，过一个十字路口时，一个警察看到了向上及汇报说“我他妈的站一辈子岗了从来没见过，一辆宝石皆和一辆宝马飙车，后边一辆28大车摇铃要超车”。
18、路边站著一戴著墨镜的乞丐:"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.""你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?""Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.""你朋友呢?"老太太好奇的问."他去看电影了."
19、我：大叔菜包几钱？大叔：2块5一个；我：怎么又涨价了？大叔：猪肉涨价了；我：可我买的是菜包啊！大叔：我不用吃猪肉啊。
20、妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！
21、医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。 wwW.haOjuziba.COM
22、人就是这样，读书到时候想放假，放假了想怎么还没开学。休息的时候想上班赚钱，上班了觉得累爆了能休息多好。读书的时候想快点长大上班结婚，长大了想着再也回不去那无忧无虑的学生时代和那青春时候天真纯洁的爱情。
23、中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。
24、我一同学，很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”
25、英语老师：下次再有不及格的，我直接送你们去见莎士比亚，或者你们想见罗密欧，亦或美丽的茱丽叶？我们全班集体摇头。
26、诸葛亮对刘备说：“今天下大乱，曹操以天时立足而孙权以地利，皇叔若想抗衡，需以人和。”刘备点了点头，又等了半天，忍不住问诸葛亮：“先生倒是把话说完，蚁人和谁啊？”
27、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来， 竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。 然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤， 医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个 洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
28、导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”“我的上帝！ ”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
29、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”他说：“吃饺子了！”多人很羡慕之。过一会儿老头晕车，吐一地面条。
30、一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。”艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！ ”
31、有天，和我的小伙伴一起坐公交车，上车一看，还剩下一个座位，我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去，无奈，我只能站在旁边。车开了一会，我的小伙伴说：站累了吧？我说：嗯！他说：站累了，就跪一会吧！然后他继续底下头，摸摸的玩手机！！！
32、有一位顾客来到一家高档的酒店，他在点菜的时候，无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子，顾客便好奇的问：“你好！请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子？”服务员回答到：“因为老板说顾客的勺子很容易掉的，这样不用回去拿，会节省很长时间的。”又过了一会，服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到：“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀？”服务员说道：“老板说了，这样上卫生间的话用的时间少呀！一拉就出来了。还不用洗手呀！ ”顾客又问到：“那你们拉出来后怎么放进去呀？”服务员回答到：“我不知他们是怎么放进去的，我是用勺子塞进去的。”
33、初一时，有个同桌比较内向，经常有人欺负他，最后都是他输，我看不过去，就告诉他打人要打头！过段时间我跟他闹翻了，打架，结果他一个劲的一直打我头，那个后悔呀！
34、上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！横批：全TM废话！
35、某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：哟，男生怎么都是中分头呀。这是一分为二。女孩子还都扎着辫子。这叫辩证统一。哦，老师困或地摸着自已的光头，这是……聪明绝顶。
36、“当初是你要分开，分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。如果是女人写，歌词应该这样：“当初是我要分开，你还真分开？”
37、阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
38、现在的人还离得开手机吗？老婆不在跟前一个月都过得来手机不在跟前一个月那是啥滋味？
39、一匹马跟一头驴相遇，马上前打招呼道：“驴大哥，听说你老婆生孩子了，恭喜呀！”驴一听很生气的说：“恭喜个屁，生了个骡子！”
40、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……
41、据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他们的目光都会扫描下面部，而女人看女人永远都是先看衣服结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服
42、单位一女同事，每次开心兴奋的时候都捂着胸跳来跳去，好像小白兔要跳出来似的，一日不知道谁在她附近地上撒了点水，美女又兴奋的捂着胸跳起来，无意间摔倒了，一块肉垫摔了出来，美女起身后小白兔瘪了，瘪了！真事，懂得左下角，谢谢！
43、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。
44、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
45、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
46、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！
47、小羊走过大排档，看着火爆的烤串摊儿伤心大哭：“妈妈，你死的好惨啊”。地洞里的老鼠闻讯而出，指着小羊也哭着说：“你TM瞎哭什么啊，那是我妈。”
48、秘书科王科长难得今年春节有空，和几位亲戚打牌，八圈下来竟没和过一回，太太在边上看得直冒火：瞧你讲起来一套一套的，打牌这么蠢，明明可和的牌，偏偏拆着打！王科长叹着气说：唉！跟领导久了，已经形成了输牌定向思维，否则我能坐到这位子吗？
49、身体里的碳，可以制成九千支铅笔，赠给诗人，但每根铅笔必须配一块橡皮；身体里的磷，要制成两千根火柴，全部给盲者，让他点燃血中的火焰；身体里的脂肪，还能做八块肥皂，送给妓女，请她洗净骨头去做母亲；身体里的铁，只够打一枚钢钉，留给我漂泊一世的灵魂，就钉在爱人心上。
50、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。?老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？?小明一脸茫然...说：蚂蚁他…什么也没说…?老师：滚出去！?
