国庆节前夕我问我们班的一个女同学国庆节去哪玩？她说和男朋友一起去爬山，于是我就关心的跟她说注意安全啊！只见她头一低说。没事，我带了两盒呢-_-||我……
1、儿子问妈妈：什么是红杏出墙？妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”儿子听得一头雾水。
2、公司一名女同事长着一对难看的双下巴，受尽嘲笑的她决心整容，终于功夫不负有心人，如今她拥有了两个漂亮精致的下巴。
3、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。
4、清洁工：大哥，请不要往地上丢垃圾好吗？行人：不好。如果行人不丢垃圾，地上就势必总是干干净净的。那你不就无事可干了吗？无事可干就是失业，就是领不到工资，就是没有钱买饭吃，就是一家老小都得饿肚子。难道你觉得这样好吗？所以啊，小妹子，我路过丢点垃圾，这是对你的关心，是爱的一种表示，你应该衷心感谢我才是呃!
5、病人：“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵！医生你看着办....医生：“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。
6、下班回到宿舍看到宿友在看电影，就凑过去问：“啥电影啊”，二货说：“失hu”，“谁演的啊”，“刘德华”。
7、我和朋友几人合租了一个套房，只有一个厕所！割。早上睡得比较迷糊吧，就起床洗漱，洗漱到一半发现有人叫了一声，往里一看发现女舍友在里面。机智如我，马上装作梦游。往门口走去。结果被女汉子得她打得直接晕了过去！唉，不说了，现在脸还疼呢！
8、今天化学老师讲了一真事儿。有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么？！
9、班主任准备去李明同学家家访，班主任问李明的家庭住址，李明说：“我家在接二连三的地方。”班主任说：“你是不欢迎我吗？”李明说：“不是这意思，我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。”
10、奶奶给在国外的孙女打电话:以后就不要打电话了.用电脑写信不是很快吗?好的.孙女说道,可以告诉我您的E-mail地址吗?地址?奶奶生气地说,到了国外就把家中的地址都忘了?
11、今日中午暴雨，街面积满雨水，儿子与哥哥吃饭回来是哥哥背回来的。我问儿子，哥哥冒雨背你，你感动吗？儿子答：感动！满街的水，就是我的眼泪！我无语了……
12、初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了！
13、老婆问老公：“放假了，咱们出去旅游一趟呗。” 老公说：“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠…… 老婆不语。 晚上下班回家老婆坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？” 老婆瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠……
14、圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”
15、话说八十八相送离情依依，时间又接近十一点半啦，一男一女紧紧拥抱难割难舍剩分。五分钟剩四分……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终於分开啦。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说:我还…有…三…个…字…没…跟…你…说。全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的情，包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府、深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：早……点……睡!
16、和宿舍姑娘聊起ml的事，问起之前一段：哎，你还跟xx搞过还记得么？姑娘回：擦，别提了，跟他还不如我自己来！
17、主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”于是，侍仆端来了羊舌。第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”这次，侍仆端来的仍然是羊舌。主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”
18、自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”
19、妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！
20、悟空见哪吒踩着一个风火轮摇摇晃晃从远处飞来。悟空问道：“咦，你怎么踩着一个风火轮就出来了。”哪吒：“唉。。。没办法啊大圣，那个轮今天限号。”
21、有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
22、母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝到甜味。母亲笑答道：笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。孩子答道：那么弟弟天天吃奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全的两只呀！
23、一天晚上9点多钟，刘哥接了一个电话。“刘……哥，我….喝多了，找……不着家了。”刘哥一听是梁弟，就说：“喂，别着急，告诉我，你现在在哪儿？我去接。”梁弟很气愤的说：“我知道…在哪儿，找…你干啥！”手机关了。这到哪去找……。
24、某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了，实在是太疼了！
25、有一次想和女朋友xxoo了，可是她正好大姨妈来了，很是扫兴。突然有一天女朋友对我说:“老公，太好了，我的学长说有办法让我十个月不来大姨妈呢，我这就去找他。”我听了也很高兴“你快去吧！”望着女友远去的背影，我嘴里念叨着“十个月…十个月…”
26、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
27、你跑那么快干嘛？！：刚才吓死我了。：怎么了？！：刚才碰见两个男的搞基，我就在那看了会，突然一个男的用那种眼神看了我一眼，吓死了！！：喔~是这种眼神麽？：嗯，嗯！。。。
28、几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次，护士还在哭。
29、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”
30、本人去玩具店给孩子买玩具，问老板有没有会震动的玩具，老板斜了一眼问我，你是买大人玩的玩具吧。
31、明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。
32、老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。老师：八月十五死个猪死到节上了。全班同学忍不住暴笑。
33、一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包，男友说：“难得你付钱啊。”我低头小声说：“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”男友的脸黑了！
34、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！”
35、小时哥哥偷了家里的钱，领着我在学校买了很多好吃的，可我放学后就把哥哥告了！看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘！真到我妈打够了问哥:“说实话，钱都买什么了，和谁一起！”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的，被他吃了一大半！他吃了一大半！……
36、一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
37、一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人？妈妈说，因为先是对死去的人的称呼啊。童童说：那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？
38、真事，lz男，娃娃脸。第一次发。地铁上，人不多，看见一个男生，挺面熟，挺帅，多看了一眼。他靠过来说：“能给我你电话吗？”呆了…随口说了句“我没电话。”他直接把他手机塞我手上，就冲出地铁了。还没反应过来，手上手机响了，接，“我是刚才给你手机的，三个多月了，我天天都在地铁等你，我喜欢你。”挂了。这还不算gc，gc的是，手机又响了，来电显示“妈妈”，接，“你好，我儿子天天都跟着你，他告诉我，他是真心喜欢你，我也见过你，还不错，你和我儿子在一起，我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊，我该怎办？？ www.haojUZIba.cOm
39、今天朋友聚会，大家都在闲聊，有个男的就说了:我看我们公司会计小姑娘应该是个处的，走路夹这么紧。我很蛋定来了句:你怎么知道人家里面不是夹着跳蛋啊?我感觉我好邪恶啊﹏﹏
40、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”
41、星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。”丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”
42、一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
43、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
44、鲤鱼妈妈:“小鲤鱼？”小鲤鱼:“……”鲤鱼妈妈:“小鲤鱼，妈妈叫你呢。”小鲤鱼:“……”鲤鱼妈妈:“怎么了，小鲤鱼？为什么不答妈妈的话了？”小鲤鱼:“妈妈，闭嘴，鱼是不能说话的哦！”
45、“老师，我同桌在玩手机！”“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳…我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”
46、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
47、有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉…
48、前几天送外甥上幼儿园，在门口看到个小孩死活不进去，哭的稀里哗啦，就不下车。这时又来一车，一个妈妈领个小萝莉下车，那小萝莉长的俊啊，小男孩不哭了，开车门就把那小女孩抱住，阿姨你回去吧，妹妹我送她进去就行了，当时把人乐喷了，几岁的孩子，都看些什么了！
49、我老发现，很多姑娘一见我就兴奋地惊呼：“好大耶！！！”我只好尴尬地点点头回应，但心里想的是“靠，你们丫怎么知道的……”直到最近，我他妈才明白过劲儿来，她们喊的是——“郝大爷！！！”唉，我们家怎么偏姓这个呢……？
50、昨晚老婆下厨，汤名叫丝瓜蛋花汤！吃饭时老婆特别关心我，把汤里的四个蛋全部送到我碗里来(此为铺垫）当晚ML过后，老婆说我今晚异常的猛，是不是今晚吃了那么多鸡蛋？于是我对这几天的饭菜有种不好的预感。。。。
