冷笑话大全：此女子开车在等红灯，刚起步时一警察一摆手示意停车。心想这下坏了，忘记安全带了！警察叔叔过来一看我是女的，便上下打量一番说：别以为胸大就可以不记安全带了！泥马，你是有多色啊。我还没开口说话，
1、刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路。他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：“你能看得到我？”他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……
2、考表演，老师让模仿傻子，我站台上正酝酿呢，老师来了句：“不错，你被录取了。”
3、弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”
4、一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的？”
5、有一位漂亮小姐上了公交车后，旁边一位老者离开了坐位下站，她拿出纸巾在座位于上使劲抹，抹了十几张纸，终于坐下了，坐下时放了个屁，全车的人都皱起眉头！旁边的一位男士看不过去了，说：“小姐真是爱干净，抹了那么久还在上面吹了一下气。”
6、约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友，一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多，有点醉。心里一横，趴到他身上，对他说:你知道我喜欢你三年了吗？他转过头嘿嘿笑:是吗？我喜欢了你十年。
7、有一次我见LPMM在搽大宝，想夸她几句：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
8、尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班主任，杀掉所有代理老师，灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作！
9、某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！
10、屎壳郎去饭店吃饭，吃完后，老板问它饭菜怎么样。屎壳郎说：“不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。”
11、小时候家里养了个小乌龟，冬天我怕它冷，给他泡热水。没一会儿那个乌龟就手脚尾巴头都伸出来了...
12、今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗?”学生回答：“这不是我的。”老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……
13、如果在大街上看到一辆好车，男人关注的是车，女人关注的则是驾车的男人！
14、青蛙王子遇见一黑人妇女。王子礼貌地问候：“您好！非洲的朋友。”不料，这黑人妇女大哭，喊道：“你不认识我了？我是白雪公主啊！”王子诧异万分：“怎么会是你？你怎么变成这样了？”“我上大学学的是热能与动力工程专业，毕业就去烧锅炉了。”
15、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！ ” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！ ” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！
16、有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”
17、丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
18、一女同事的儿子发育很快，小学五年级就长到1米62，130多斤。今天六一节，学校放假，那女同事就把儿子带回了公司，也不知她怎么想的居然给她儿子穿上了衬衣和西裤，不留神看还以为是个胖大叔。就这样，半天下来，公司的同事和上门的客户不时会看到一“胖大叔”在过道上溜着，一手拿着脆脆冰嚼，一手拿着悠悠球耍，偶尔还来那么一句:“天外银龙！”。
19、今天带七岁儿子去逛街，这孩子看中了一个飞机，没办法只好肉痛的拿出100元给他，让他自己去买！儿子走过去给完钱拿过飞机就走，被老板叫住了，孩子你的钱是假的啊！儿子潇洒的回头说到: 难道你的飞机是真的？剩我和老板在风中凌乱……
20、手术前外科医生让护士去领浓度为4%的麻醉剂，结果药房没有4%浓度，给了两瓶2%浓度的，外科医生恼怒地跟护士说：“你去问问那个傻药剂师，如果他找不着20岁的姑娘，能不能以两个10岁的姑娘来代替。”
21、面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧！听说人家麻花下油锅都挺过来了。
22、大壮在公交车上因为不小心碰了一美女的屁股，被人骂了个狗血喷头还差点挨揍。说起此事，大壮还心有余悸。大林听了却哈哈大笑地对大壮说：“你个笨蛋！这点心眼都没有！”大壮不明就里，大林自满地说：“你看我的！”说完，大林就带上一副黑墨镜，手里拿着一根可伸缩的类似鱼竿的小杆子，看见有上车的美女，大林故意伸手摸了一下屁股，然后像个盲人一样摸摸索索往前走，美女一声不吭还主动伸手扶了他一把，在车上还要人给他让座呢！大壮佩服的五体投地，大林不屑地说：“你那叫流氓，我这叫境界！”
23、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
24、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
25、孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然—，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？
26、一个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员：“那闪亮的物体是什么？”服务员回答道：“这是一个热水瓶。”金发女郎又问：“它是做什么的？”店员回答说：“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说：“哦！我有使用到这样的东西！！我需要它！”第二天，当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室，她看到她的老板，展示她闪亮的新保温瓶，“这我昨天新买的，但是并不好用！这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西！”老板问：“你在里面放了什么？”金发女郎回答说：“一些咖啡和一根冰棍。”
27、一学生对着开车来接他的爸爸说:爸，我不想在同学面前炫耀，以后别开车来接我了。爸爸说:以后再说，你先上车，等会儿这拖拉机都熄火了。
28、大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……
29、QQ宠物可真TM烦了啊！从我初中的时候，它就开始感冒，一直没治，现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊？！
30、新的老师教英语。老师说：“结尾是s、x、ch、sh、o的单词后面都要加es，大家要怎么记住呢——一条小蛇（s)，犯了错(x)误，妈妈罚它吃(ch)屎(sh)， 还是圆形(o)的哦。”我们：“……”印象深刻啊有木有~
31、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
32、南朝齐主客郎李恕，身材矮小，却穿一件长长的袍子，卢询祖的腰很粗，却捆一条短衣带。李恕开卢询祖的玩笑说：“卢郎腰粗带难匝。”询祖马上反唇相讥：“丈人身短袍易长。”“丈人”是对老人的尊称，因李恕年纪大，所以卢询祖称的“丈人”。李恕见没难住卢询祖，便又加一句：“卢郎聪明，必不长寿。”卢询祖立即答道：“我看到老大人白发苍苍，也就知道自己不算太愚蠢。”
33、你们觉得光棍节折扣福利什么的，真的是光棍在享用吗？反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍，根本没什么东西要买，并且根本不会提起光棍节……
34、昨天和“老战友”去开房，正在OOXX的时候女朋友打电话了，问在干嘛，就说在打麻将，结果旁边很生气的来了句“快点啊”。我很淡定的说二筒...
35、方才在站前遇到个酒馆小哥，一边塞传单一边拉我：“来店里喝一杯？” 我说“不了，有事儿”，他问“上哪玩去啊”，我说“看电影”，他还不依不饶，紧跟着问“看啥电影啊”，我心想得暴露一下宅属性吓退他，答“银魂永远万事屋剧场版！”，他又问“土银党还是银桂党啊”……过于敬业简直无法抗拒[拜拜]
36、林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。”国王一听害怕了，立即传令：“改为死缓！ ”
37、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”
38、进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
39、于是跟男友有了以下对话，“要是你以后当了老总，我就做你秘书吧……不对……要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？”“在公司呢怪你…”我以为他会说回家好好哄我之类的，结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！ WWW.haOJUZIBA.CoM
40、老师正在教学生猜谜，老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”小明答道：“爸爸和妈妈。”
41、秀才应考，要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！ ”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：“天地无知，生此怪物！ ”
42、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
43、学校叫扬州大学（简称扬大）旺旺一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋！”旺旺羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲？”学长默默低下头：“我是说留在扬大！”一屋人凌乱的目光……
44、早上去公厕便便，见一哥们儿早就蹲那了，我拿出手机看段子，时间过的很快，不知觉的看了半个点，那哥们还淡定的蹲着呢，我完事后起身就走。那哥们儿弱弱的说，哥们纸多不？我蹲了一个点了，解救下我吧。我把手里还剩的一段长径不到五厘米的心心相印给他了。问他，够么？他高兴的说，够了，还有富裕。。
45、一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。”“不要害怕，耶稣会保佑你的。”妈妈说。“耶稣在哪？”“耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。”孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”
46、刚找个美女出来约会，我就跟美女吹说我差一点就考上清华了，这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句:“对，这事我知道”听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。可是这哥们又说了句:“就差700多分啊，多可惜啊”！！！！！
47、姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!而哥哥骑我身上.我都不会叫?珠珠问.我实在不知如何向他解释.於是我骗他:因为要男生骑女生.女生才会叫!!他想了一下.居然灵机一动向我说:那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!
48、今天上厕所，大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁传来声音“××？”我晕，这你也能听出来。
49、自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦。
50、高中同学在一家日资企业开货车，待遇还不错，前几天突然回来了，问他为什么，他说有一次卸货的时候，一日本小头目老是拼命喊，他也听不懂，可能嫌速度漫，但最后他听懂了一句”八嘎牙鲁"，同学当时没说话，第二天拉着货在市区整整转了大半夜，贴了200块油钱，闯红灯、逆行、超速各种违章50多个…
