姑娘戴商店假发的笑话

  《姑娘戴商店假发的笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、——姑娘,您戴的是假发吗?——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。——我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。
  2、刚在澡堂里一个男的跟我表白,我很生气地骂了过去:“你喜欢我关我屁事啊!”他听了突然好兴奋,一下子把我手上的肥皂拍掉了……
  3、新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》……”
  4、老齐喜得贵子,夫妻俩商量着给儿子取个什么名字好?老齐说:“早就想好了,咱做生意盼的是兴隆,就叫‘齐得隆’好了!”孩子他妈不乐意了:“你说叫啥就叫啥啊?我妈找人算过了,孩子名字里最好有个‘强’字,我看还是‘齐东强’比较好,又顺口又响亮!”两人争执不下,一起去找高人评理。高人思前想后,叹了口气说:“唉,起个名字吵什么吵,既然你俩争执不下,就折中一下,叫‘齐得隆东强’好了!”
  5、小区外卖桃的大爷又来了,特甜。过去称了五斤,回家后,老妈边洗桃边问我:给人家钱了吗?。卧曹,忘了,我飞奔下楼找到大爷:刚走的急,忘记给你老钱啦,多少啊?大爷:加上昨天的那五斤,总共二十。我……
  6、某厂成立下岗分流办公室,厂长兼任办公室主任,安排秘书定做一块牌子,叮嘱说,牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办,纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知,牌子挂出来后,把个厂长气得要死,原来牌子上写着:下流办。
  7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但我把老板的孩子带回来了!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“放心吧,在这里面关着呢!”
  8、昨晚和一二货女一起看世界杯,当巴西进球的那一刻,我们一起欢呼雀跃,在我刚刚平复下来的时候,这货嗷嗷大叫:又进了,2:0 了。我能说那是个回放么,伪球迷伤不起...
  9、汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票。”售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”约翰指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”
  10、学生甲:“谢天谢地,今天不用考试了!”学生乙:“是吗?老师不是说,不论晴天、天,考试都不改期吗?”学生甲:“可你看窗外,不是正在飘雪花吗?”
  11、王宝强测试:如果把主角换成王宝强而论点仍然成立即为通过测试。否则则称为未通过王宝强测试。
  12、真实的故事,我从酒店出来打车这时我身边有个老外哥们也在打车,过了一会一辆 、TNXI、过来了,那老外哥们一直招手,可是那出租车理也没理直接开过去了,那哥们说了一句很标准的中国话,非常屌,来句,去你吗B的老外钱都不赚!
  13、有一天,包拯对公孙策说:“还好有你,我断案才能如此得心应手,”公孙策说:“多谢大人夸奖,嘿嘿!”包拯答曰:“说正事呢!别叫我小名!”
  14、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音!
  15、一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?” “当然是倒掉啦,”侍者道。 “no!no!no! ”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。” 一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。 “no!no!no! ” 美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。” 结帐的时候,美国人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。 “no!no!no! ” 美国人摇摇头,得意的说,“在我们美国,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?” “当然是扔掉啦,”美国人道。 侍者摇摇头说:“no!no!no!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们美国。”
  16、回想某天和两哥们骑车在路上,我坐最后,突然看到一美女。我本着欣赏美好事物的心态告诉他们说,你们看那里有个美女。于是坑爹的一幕出现了,三个人同时向右看齐,尼玛这不是关键,关键是没人看路了。我艹。
  17、布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里,有时布朗先生下班回家很晚,当他的妻子和孩子们睡着时,他就用自己的钥匙打开房子的前门,悄悄地走进屋子。有一天夜晚,当他很晚回家时,却把钥匙丢了,于是他只好走近房子按门铃,可是屋内有动静。他再次按铃,房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户,向他妻子大声叫喊,她也没醒。最后他停下来,想了片刻,然后象小孩似地说:妈妈!我要上厕所!他说得很轻,不过布朗太太马上醒了。
  18、作为空姐,我们常常受到严格的语言训练,尽管这样,我还是失过言。一次在航线上,我依照顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自已的失言窘得不知如何是好。
  19、话说有一位老大爷最喜欢讲西游记有一次讲到尽兴处,可能是气流太大只见他的牙齿飞了出去,那听故事的吓坏了说道:“不好啦,白骨精来了”
  20、生物老师讲完了达尔文的进化论,离下课还有一点时间,于是向学生提出一个问题:最接近人类的动物是什么?一个刚睡醒的学生抢着大声回答:虱子。
  21、一位医生回乡过年,村里的对他说:“正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头,猪给抬进了厨房,医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了,没动静;三小时过去了,还没动静;五小时过去了,一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦?村人奇怪了,只见医生从里面出来告诉村民:“放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。”
  22、甲:你为什么把身上的虱子捉到头上,头上的虱子又捉到身 上,而不把它们弄死? 乙:我要让它们不服水土,受尽折磨而死! 甲:啊……
  23、“老公我肚子疼.....”“乖,医院到了”“老公”“我在这”“你说这胎是男孩女孩?”“男孩女孩都好,你生的我都喜欢”“恩,真好”说完,满足的闭上眼睛.这时,听见护士一声怒吼:“你们两个大男人还有完没完?他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产!”
  24、公司老板要解雇扫厕所阿姨,找她沟通……,阿姨问:老板我每天都把厕所打扫的干干净净,你为什么要开除我?老板怒道:那你说说,我三个月前扣的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?阿姨竟无言以对。
  25、我一直不明白:为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌,一卖出它就上涨,空仓的时候大盘疯涨,满仓的时候大盘狂泻,为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放?
  26、深夜,丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”丽丽很不情愿却不敢拒绝,无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身,对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来了!” wWw.HaojUZiba.CoM
  27、单位组织南旅游,导游带我们到银器店购物,有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于是我在旁边嘴贱了一句:“不就是2个小银棍嘛!”然后,同事默默的放下货物走了,售货员看我的眼神好犀利……
  28、分享朋友的。他的漂亮女儿快周岁了,下班后,只要她女儿一看到他就笑,甚是开心。自豪的说:“女儿为什么一见我就笑呢?"他老婆回了句:"说明你的存在就是个笑话!"
  29、一老师在课间收到女友的点心,于是下一节课老师灵机一动造了一个句子,说:我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子?一同学看着同桌女生说:我的抱枕给我带来了疱疹……
  30、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:“进球没有?”“一比零,我们领先。球迷答道。“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”“一比二,客队赢了……”没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣,警察忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了?”
  31、商店里,店员对在看玩具的小朋友说:“小朋友,请问有什么可以帮到您?”小朋友说:“阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付钱吗?”
  32、小胖做大扫除时偷吃红豆冰,被老师发现了。老师不高兴地对小胖说:“是不是太闲了?”小胖回答:“老师,不闲,是甜的!”
  33、朋友天津人,一日下班回家,遇见一卖av的。上前问我朋友:“哥要光盘不?有男的和女的,有男的和男的,又女的和女的,还有小动物的涅……”说完朋友果断被秒杀!尼吗,小动物的
  34、从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很 客气。一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么。于是大叫:啊,不,我是去割草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是吗,我还以为你是去 割草呢!
  35、今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅,下午回家后,幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿,给我道歉,我说没事就挂了。一会儿儿子回来了,只见他放下书包,打开书包,尼玛,里面一只活脱脱的企鹅!现在正在给海洋馆打电话解释,这熊孩子。
  36、今天老总上班时,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
  37、甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。乙:“快给我画个样子,回去我也照着做二件。”甲:“从外表看和你这身材衣服差不多,就是没安兜。”
  38、老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次,他去洗澡,忘了脱衣,便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。突然,他发现自己没有脱衣,连忙一跃,从浴盆里跳了出来。万幸,万幸!他说着笑了,原来他忘了拧开水龙头。
  39、一朋友跟我说内涵笑话,他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅,说以后在也不会惹她生气了,他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美,不能用常见的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!”
  40、在公交车站等车呢,旁边一对父子,只见那小孩一直把头歪着,我以为这是歪脖子卖萌呢,就听他爸担心地问:“你脖子是怎么了?”小孩一本正经地说:“赶紧给我脉动,让我脉动回来!!”顿时憋笑有木有?!
  41、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:“这里太热,我要回北极。”大灰狼笑道:“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞。”
  42、我媳妇平时说话不经过脑,就刚才我们打车,上车我和司机师傅闲聊,问:有多大年纪啦?司机:53岁。媳妇旁边插上话:我老姨父就53岁死的!气的我啊……
  43、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:你们的婚姻有基础吗?哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她,又问:你们闹矛盾了吗?没有。我们的车坏了,得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。
  44、有同学前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张啊此人说:我不紧张埃面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊而已,双向选择嘛此人莫名其妙的说:我真的没有紧张啊面试官怒了:你真的不紧张?此人:我真的不紧张面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?……
  45、跟男友在网吧,进来一位女子。一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!”男子大怒:“在哪儿,我来收拾他!”不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”
  46、教算术课的老师问:有人借出五万元,每月的利息一分,两年后.能收到多少利息?全班同学纷纷运算,只有一个银行家的儿子端坐不动。你为什么不计算呢?对于一分这样的利息,我不感兴趣!
  47、警官抓到正在赌博的4个人。你们知道这是犯法的吗?警官向第一个人吼道。不,我只是在这里看看。警官又问第二个人:你呢?我是在等候巴士。第三个也插嘴:我是在这里等我的女朋友。警官看了看第四个人,他拿着牌。于是责问他:你手中有物证,大概不能抵赖了吧?他看了一下警官,回答说:那么我是和谁赌博呢?你说说看!
  48、夫出差,是为背景。夫:老婆,俺可以找小姐不?妻:行!夫:老婆真体贴,谢谢!妻:不客气,你怎么花出去的人民币,老婆我怎么给你赚回来。
  49、我们全家到朋友家做客,朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗,并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……看完之后,儿子不禁羡慕起来:“叔叔,你们家尽是些狗东西啊!”
  50、在那山的那边海的那边有一群新高一,他们抢饭真牛B,他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领,他们冲向食堂只要十秒一。哦,可怕的新高一!哦,饥渴的新高一!每天食堂打饭队伍都要排到十几米,学长学姐每天都要饿肚皮!

    姑娘戴商店假发的笑话