儿子怕吃青菜的段子
1、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。一天吃饭，儿子又不肯青菜了。妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”儿子说：“青菜都没我高！”
2、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！” 回头一看老家伙在地下躺着呢，特么的碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。” 老头说“早看了，没有。” 操你妈，没监控你也敢这么猖狂，我上去狠狠踹了两脚，转身就跑。
3、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”
4、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句：“你怀孕啦？”
5、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
6、小时候看过的笑话，有个人肺炎很严重，医生对他说以后不能抽烟了，最多饭后抽一支，两个星期后，医生又见到病人，问他有没有照做，“你让我饭后抽一支，搞得我每天要吃二十几顿饭，可把我撑死了！”
7、一群动物冲进24小时便利商店买东西。因为太吵，都被店员打了出来。但是只有一只动物没挨打。那是什么呢？羊。因为24小时便利店不打烊。
8、记得小时候跟小伙伴们一起上下学抄小路，路遇一粪坑，表面已经干了的那种，于是便捡了颗石头往里扔，没砸开，一二货小伙伴见了大喊一声：轻工水上漂。冲了上去直接沉底头都看不见了，那叫一个流畅啊，简直行云流水般的流畅。。。
9、老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”学生回答：“我知道。就是火、空气、土壤……”他再也答不上了——第四种应该是水。老师提示他说：“还有什么，你想想看，我们是用什么东西洗手的？”“肥皂。”学生不假思索地回答。
10、前两天我去哥们家，因为熟，所以不敲门就进去了，那小子玩电脑呢，我过去给他脑袋一巴掌说，孙子，干嘛呐，哥来了也不说迎接迎接。那哥们回头说，我刚刚凑齐了一手的人命，别惹我。卧槽，。吓尿了。。。
11、处男结婚第一年,每xxoo一次,就向瓶子放入一颗黄豆,从第二年开始，每xxoo一次，从同一瓶子倒出一粒黄豆，到卸甲归田时你都到不完，据说是真的，谁论证下?
12、老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…亲，你太自觉了好吗亲。
13、考上大学的同学要记得和没考上的同学搞好关系，等你们大学毕业了好去他们的公司打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能会成为你的后妈。
14、我跑遍了全北京的奔驰门店，详细比对了各款车型的参数，价位，以及各门店的服务状况。最后，在一位销售人员的推荐下，她买了一辆QQ。
15、小张，你的气色不好，出了什么事？我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。
16、一个朋友问我和女朋友一个星期XXOO7次正不正常。我沉默好久，淡然离去。这种事情跟一个光棍天天说，让我情何以堪。
17、晚上睡觉，很自然的把大腿压在老公的“老二”上面，温柔滴叫了声“老公”以为老公会懂得我的心思，谁知尼玛，我的二货老公淡定，略带严肃对我说，“别压着，这样张不大的”。顿时心情全无！（第一次发，求过，给点信心，亲亲。是真事。）
18、朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
19、老鼠，蟑螂，乌龟参加马拉松比赛，为啥乌龟获的冠军？老鼠刚上街就被大家追着喊打，蟑螂还没起步被飞来的拖鞋给拍死了。
20、或问：“樊迟之名谁取？”曰：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁取？”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取？”曰：”这具他自取的。”
21、在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”
22、太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……丈夫笑笑说：哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。
23、我刚想起来，我记得我最糗的事是在高中时，得知女朋友要来看我，由于都是第二次么，我就提前去买TT，进去店里，是一个女的卖，我说要一个套套，她惊讶的问了我几遍，末了就买了一个。那女的肯定以为我不行，糗大了。
24、“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”
25、说父子俩穷的家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝，父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒，俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地，父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着，他爹就喉到，你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！
26、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过，我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。
27、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
28、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：是的。小明：那你知道老师在弹什么吗？小华: 钢琴。
29、群里的人都在讨论工资。 一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
30、一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……
31、今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。
32、今天和老公逛街，我抒情了一下“只要和老公在一起，不买东西都快乐”老公舒了一口气，说“那我们随便逛了，想逛哪里逛哪里。”我又说“可是老公给我买东西我会更开心的。”没想到老公回一句“现在开心就行，更开心的日子在后面呢。”
33、一日，偶闻后排同学大叫：20万预定普物作业，要求：一、正确率百分之百；二、越简洁越好；三、（这是最重要的）盗版率低于20%。
34、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
35、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
36、一二货朋友老是喜欢占便宜，一次KTV唱歌，酒过半酣，这货对我来了句，你长得咋那么像我儿子呢？ 哥来了句，什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！ 掌声久久不息！
37、地理课上，大军在睡觉。老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：“是哥伦布的电话号码。。。”
38、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：你们的试卷有问题吗？一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：老师，试卷上不全是问题吗？ www.HaOJuZIBa.CoM
39、隔壁一对二货双胞胎吵嘴。只听弟弟说：tm不是老子在后面推你一把，你能来这世界？哥哥怒了：md，没有老子在前面把门打开，你丫就出得来？。。。。。。。听完我就震惊了，强人啊！！不知道他们老妈听到，会不会连死的心都有了。。。。
40、撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”
41、123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；一老人上车，“嘟”，“老人卡”；接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。 全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）
42、山姆为朋友保尔演奏钢琴。“我弹得怎么样？”山姆问道。“你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。“你是说我弹得有那么好吗？”“不是，”保尔说，“我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。”
43、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。这不难。专家回答，‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。
44、我们家到底谁说了算？！受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。我，妻子平静地答道，怎么啦？
45、昨天和男朋友在公园，然后想摸他**，然后我俩就在公园里打野战，然后，就被我们学校的人看到了，是不是很糗？我俩是中专生。
46、昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。鼠畏甚，不敢出。猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：“大吉利。”猫曰：“不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！ ”
47、打了下课铃，老师问我们：“课间要不要休息一下？”我们齐声：“要！”老师：“不要啊，好的，那我们接着上！” 老师！你这是自动开启默认模式了是吗！！！
48、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
49、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！
50、大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？”
