爆笑冷笑话大：从前有个男的饿的实在不行了，可摸了下口袋一个子都没有，正好迎面一女的手里拿着包子边吃边走来，于是这个男的上去就去抢包子，但是那女的攥的紧抢不到手，就握着那女的的手大喊:“你要不给我包子我
1、浙中盐化地方，有查、祝、董、许四大族，簪缨世胄，科甲连绵。后有周姓者，偶发两榜，其居乡豪横，欲与四大姓并驾齐驱。里人因作诗嘲之曰：“查祝董许周，鼋鼍蛟龙鳅，江淮河海沟，虎豹犀象猴。”
2、中午跟老弟去吃沙县小吃，等了半天还没上老弟的卤肉饭，于是弟弟催促，对方回答给忘了，好吧，当老弟是空气啊orz~过了会，一个胖胖的女服务员端来了一份忘放卤肉的卤肉饭，老弟抬头扫了眼服务员，淡淡地说道＂难道你就是卤肉么?＂
3、在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”“为什么？”“因为我是警察。”
4、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
5、一对夫妻在情人节晚上走散，老婆急得哭了起来：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”旁边一名女白领说安慰她：“看开点儿，算不了什么，我找我的丈夫，已经20年了……”
6、有几个人在谈论苏东坡。小王说：“我喜爱东坡的诗。”老李说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”老李听了说：“她最爱东坡肉！”
7、“孩子别哭，坚强点，时间会治愈一切的。”“大夫，别灌鸡汤了，赶紧抓药吧，我刚才是被蛇咬了”
8、考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”
9、一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。
10、一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！ ”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！ ”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”
11、儿子刚学会走楼梯，妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心”他很奇怪的看着妈妈：“妈妈我不是小新，我是你儿子轩轩，不是蜡笔小新”
12、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
13、昨晚喝的有点多。几个人去KTV唱歌，开好包间、他们去买吃的了，我自己坐着特别无聊，恶作剧的把灯全部灭了，想着回来忽然大喊吓他们。迷糊中来人了，我猛地开灯大吼一声，然后，然后，发现是两个不认识的。一对男女搂在一起惊愕的看着我。哎呀哎呀！我发誓我不是故意的！我发誓，真心不是故意的.... WWW.haojUziBA.COm
14、一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！”
15、据说圣诞歌曲源自我们古代的燕国哦！荆轲刺秦，临行前高渐离击筑，高歌：“荆轲悲，荆轲悲，荆轲on the way！”
16、有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？” “因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。”
17、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
18、某考察团来我们学校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说：“小兄弟，来照个像吧。”我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”众人大汗！
19、操场上正在进行女子拔河比赛，妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子，这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道：拉！妹子，拉！...拉！妹子，拉！”众女瞪着牛眼忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！辣妹子长大不怕辣...”本方速败！
20、友人：“广告，实在是很花钱的！ ”某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”
21、甲乙两人没钱陆续来一面馆吃面，老板：甲怎么吃完面，没有给钱就走了啊！乙赶紧吃完最后一口面：老板，他没有给钱，我帮你追哈！老板：怎么，你也不给钱就跑了！
22、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
23、有一个女生去牧场挤奶，可是别人都挤了一桶了，她只挤出一点点。这时牧场主人上来一句：小姑娘，这是公牛！
24、父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。爸爸说：别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？
25、老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”
26、“约？”“有病！没吃药吧！”“你就是我的药”“？？？”“药就是约和艹。”
27、“任何人以后不要在我面前提起‘驴唇不对马嘴’？”“为什么？”“我是一头驴，我老婆是头马，我们夫妻俩亲个嘴招你惹你了？”
28、一韩国人来中国旅游，看见一药房的名字叫做“老中医”，韩国人就奇怪了，她对旁边的中国人说，中医不是源自韩国吗？ 国人说，这我不知道，不过高丽棒子都是咱东北的种。韩国字就是咱国汉字的一分支。
29、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清。”
30、今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。
31、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
32、小学生日记：我今天在大哥哥的电脑上看到了好多喜欢吃马赛克的姐姐...
33、家有可爱的宝贝儿，某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的：读了这本书，我知道了，我们要珍惜时间，云云……这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊……我崩溃……
34、我喊道：“我哪里残疾了！”女友淡淡道：“你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！”我恍然大悟：“对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！”
35、话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。
36、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”
37、5岁那年被10岁的哥哥欺负。我哭着说：“你别得意！等我十岁你二十，我二十你四十。到那时候我一定还回来！哼，君子报仇十年不晚！”我哥一听怕了，说：“咱和好吧！”
38、今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
39、A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”A：“今天XX就来到我们的现场。”B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B
40、昨天看到个老婆因老公和前女友吃饭被扇耳光的新闻，我也说一个真事吧，我有个兄弟，去年本来准备跟谈了三年的女友结婚，结婚婚前他媳妇儿跟前男友睡了，还怀了孩子，按理说这女的该打吧，结果却是我兄弟一根手指头都没有动他媳妇儿，陪他媳妇儿把孩子打了，然后等他媳妇儿身体恢复的差不多了才把她媳妇儿送走，也没有给两家人说具体原因，以不合适为借口把婚退了，走的时候还给了他媳妇儿三万块。前段时间我俩喝酒时他跟我说:当初发现的时候很生气，很想一巴掌抽他媳妇儿，但是一想媳妇儿跟了他三年，没有功劳也有苦劳，以后她一个人也不容易，既然散了就好聚好散！现在是他媳妇儿不停的找他想复合，唉，哥们儿，你也够伟大的！
41、有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：“羊把菜园子都踩坏了！”
42、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
43、刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结。
44、晚上在单位值班，同事为了打发瞌睡就看咒怨，我悄悄坐在他身后静静等到高潮部分，猛的把头伸出去！他嗷一嗓子蹦起来，一爪子就挠我脸上了，三道红印子！老婆啊，事情经过就是这样，我也不能老睡沙发吧？
45、今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。
46、妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。丈夫：这太好了，谢谢。什么片子？妻子：《模范丈夫》。
47、喂？喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。那他确实挺厉害的，因为我根本就没有儿子。
48、山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！ ”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧！ ”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！ ”
49、一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证材料。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”
50、出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。 接待的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来听闻我只是来探讨佛法，兴致大落。 我不识趣地问：“主持何在？” 答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”
