村上:当我跑步时,我想些什么?能想什么,当然是“为什么我跑了这么多年都没获奖”。
1、本人大龄女,去年过年时忽发童心问老妈为何没人给我压岁钱了?老妈瞟了一眼我不屑的说:“因为你的体重足够压着了!”
2、非洲一妹纸来上海旅游,结果她住的宾馆着火了。那妹纸什么也没管,一个劲的跑啊。后来消防队的来了,突然有一个二货消防员叫起来:“我操,烧焦了也能跑这么快?”
3、蜜蜂要跟苍蝇分手!苍蝇大吼:这到底是为什么?蜜蜂叹道:你吃屎的嘴实在太臭,我没办法跟你接吻!
4、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公第一时间回复:“我不爱你。”马上又回一条短信:“可没那个胆儿啊!”
5、“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”
6、今天看新闻看到的,有个哥们在餐厅工作,突然觉得屁股疼,以为自己的痔疮犯了,于是拿把刀对着自己的菊花捅了进去,然后,刀拔不出来了,赶紧报警,惯例这不是高潮,高潮是当医生做完手术给他治疗,告诉他,他并没有痔疮!求他菊花的心理阴影面积!
7、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很郁闷,抽支烟解解闷。
8、一个员工上班经常迟到。这天又来晚了,经理怒道:“你上班经常来晚,实在是太过分了!”员工结结巴巴地说:“可是……可是……我下班早啊!”
9、今天我在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,不到3秒就听”彭”的一声他人和车就倒地上了,只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
10、男子刚刚点燃一根烟,正准备好好享受! 老婆突然在身边说:“老公,抽烟会导致男人早泄哦!” 男子大怒:“这怎么可能!” 说罢,男子把烟放进烟缸,把老婆拉过来狠狠的做了三次! 事后,男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
11、小时候咱家穷,唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子回;当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓:将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁!后来初中毕业我默默的把誓言改成一头...现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走~~
12、记得有一次同学聚会,男男女女坐一大桌,大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家:“有没有人喝白的。”大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了,是个汉子!这货喊了一句:“服务员给我来瓶营养快线。”
13、我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时,那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。”
14、红豆和绿豆结婚,黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺,马铃薯也去凑热闹,豌豆一把拦住他:“非我豆类,不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说:“我是豆类,不信你看。”马铃薯掏出身份证,指着上面的名字说:“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看,冷笑道:“有个豆字就是豆类呀,那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚!”
15、小玛:“老师,小明在假期里常 去偷 西瓜。” 老师:“你怎么知道?” 小玛:“他每次都分给我吃。还有,上课 的 时候,他什么也没干,光在那里坐 着。” 老师:“你怎么发现的?” 小玛:“我一 直看着他。”
16、「你怎么会喜欢我……」「嘻嘻,我就是喜欢你这样腹黑的啊。」北极熊抱着熊猫说。
17、人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。那要五角钱。卖瓜人说。我现在有一角钱。龙龙说。这样吧,卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,那个瓜卖给你吧!好吧!我就要这一个,龙龙说,不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!
18、5分钟以前,我还在厕所里......由于天气热,叼了一跟烟就上厕所去了(大号),一蹲下,肚子哗啦一声就来了,特争气,倍儿有面子......突然发现,没带手纸,连平时上厕所爱带的报纸也没有,而且由于太热,只穿了NK去和上衣上厕所,那叫一个汗!幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了:下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp:首先掐灭烟头(不然会烫到pp滴)然后小心的抽出过滤嘴的棉条(有点发黄哦...),小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端,用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒,然后再用另外两条重复此动作(一定要小心温柔,不让手上会沾上便便的...)该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛(因为毕竟GM没有吸过烟...)最后,用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸(展开面积为2×2cm>GM表面积,别说你仍了啊,不让你死的难看了)贴在食指上做最后的擦拭。ok,基本上就可以差不多干净了,可以回去拿纸重新擦一下(如果你技术不到位或者不放心的话)。
19、甲:“卖萌需要注意什么事项啊?”乙:“ 注意一下自己的长相。”
20、都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:因为监考老师不同。
21、螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样啦!!!
22、刚才,就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊,我还不知道我做鸡是多少......”我当时心里咯噔一声,立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容,想听听她的价格我能不能接受......只听她说:“6258,不对,我座机号码是6298”.....。
23、晚上,老爸做饭很丰盛,地瓜小米稀饭我喝了两大碗,满足呀。我爸问:吃饱了没?我:嗯,吃撑了,,一口都吃不下去了。爸:那现在请你吃烧烤你还能吃吗?我:那肯定吃不下去了。我爸:正好,你振诚叔说请我吃烧烤,你既然吃饱了就不用去了,带着你电动车也耗电,你在家好好看门吧。我……阴谋!!!亲爹!!!不就是怕我跟着去了管你喝酒吗,至于嘛!!!
24、今天气温大约35度的样子,一哥们打电话问我相亲该穿什么好,显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上,这事绝对十拿九稳!尼玛、事后这傻货居然说我骗他,说他把他最贵羽绒服都穿上了!连人家手都没摸到,你特么傻吗?
25、苹果是周杰伦,清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅,我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华,无明显缺点,一直很努力。摩托罗拉是黄秋生,有经典但总出烂片。三星是吴镇宇,产品有那么一点邪气。西门子是张国荣,是传奇,但需要我们永远回味。HTC是郭富城,总想证明自己,可每次都一样。 Www.hAOjuZiba.COM
26、网吧上厕所,看到厕所门上有很多字迹。第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的回复的。这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:别TM吵了,男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!
27、如果一个女生不喜欢和某某男人聊天,就会找各种理由来逃避!比如会说领导来了,先不聊啦;我要去洗澡,先不聊啦;睡觉了先不聊啦!其实这些办法治标不治本,今天你洗澡、睡觉、领导来了,他明天还会再找你聊。在这给大家出个主意,以后在拒绝聊天的时候就说:领导来了,我要洗澡睡觉了!=_=这样某某男人就彻底不会再打扰你了!(新手求过)
28、一个家伙把头探进理发店问道:“还有多久可以给我理发?”理发师环顾了一下店内的顾客说:“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天,这个家伙,又把头探进店内问了同样的问题,理发师说:“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周,这个家伙又来了,还是同样的问题,这次的答复是1个半小时,这个家伙又走了。理发师很是纳闷,对他的朋友Bill说:“跟着这个家伙,看他到哪里去了。”一会儿,Bill笑的歇斯底里地回来了,说:“那家伙到你家去了!”
29、常见这类无聊问题:“一个女人很漂亮但脾气很坏;一个女人很贤惠但长得不行。你选哪个?”“一个男人很有钱但很花心;一个男人很老实但很穷。你选哪个?”所有优点集中在一个人身上,是不可能的。超市卖东西,也通常好的搭着差的卖,套餐有优惠,你也不算亏。
30、老师:夜不闭户的地方,治安很好。学生:家家户户关系好,对外开放。
31、乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说:屏幕亮度要再增加15%,厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜,亮度减去了20%。然后加外壳,厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的,是被气死的……
32、上课的时候,发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血,我知道她不敢给老师说,于是我狠狠的给了自己鼻子一拳,瞬间血流成河。我举手,老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子,出去后直接到商店买了卫生巾。后来,她成了我老婆。
33、学校饭堂的标准就是:饭虽然不好吃,但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱,但也能让你活到下顿饭的时间...
34、高中的时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
35、不知道什么时候我的手机铃声被舍友换成了tokyo hot,刚刚上课,来了个电话,一大群人看着我,那酸爽,真j8连死的心都有了。
36、我脱下外套,盘起头发,准备沐浴,老公突然从后面抱住我,轻轻的抚摸与磨蹭,三分钟后,我淡定的说,“还有必要脱下裤子吗?”“唉,用不着了,”看着老公转身默默的离开,我也心疼,“把你内裤给我吧!我顺便一块洗了。”
37、小孩成绩差,考前,妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后,成绩表发下来了,英文还是不及格,妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”
38、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉,看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音,走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:“XX,你睡着了吗?”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
39、某君不学无术,胸无点墨,却自谓是“祖传名医”,有“妙手回春”之功。一天,某君参加医政部门举行的申领行医执照考试,试卷中有一试题:“某男,肛门局部六点处见有一块红肿热痛……,当诊诃病?”此君不通医道,绞尽脑汁不得其解。正当无以为计之时,忽“灵感”陡至,红肿不就是发炎吗?于是大笔一挥定上了“肛门发言”。阅卷老师阅卷时一看,真是哭笑不得,提笔批曰:“屁话!。”
40、一日,公司老总与一名日本客户吃饭。 吃饭最后,老总喝高了,遍对着日本客户说:“想当年,我们打小日本,那叫一个厉害!一枪一个一枪一个,啪啪啪啪啪啪!那叫一个壮观!” ……
41、这年头,胸大说你是隆的,脸美说你是整的,型正说你是练的,活好说你是卖的,做女人太难了!~幸好这些我都没有。
42、一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停”
43、老师:“你的成绩怎么还是没有一点进步?我在你这个年龄,那成绩那可是学霸级的啊!”学生:“老师,那是因为你的老师比我的老师好。”
44、今天,去烫头发,有个男人带着他儿子来理头发,那5,6岁的小朋友不肯,吵得要死,乱动,剪不了,他爸说出了一句:“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。
45、今天家里蟑螂好多,而且明目张胆地跑来跑去,好不容易踩死一只,于是用手拎着触须,张嘴做欲吃状吓唬女儿,尼玛没发现老婆从后面拍我:"干嘛呢你!", 手一哆嗦,蟑螂直接掉嘴里了...
46、家有7岁小萝莉一枚,一起看视频,一对新人结婚我说:“这新娘子真丑。”丫头说:“你别看她丑,她肯定很会赚钱,而且又善良,要不她老公也不会要她。”
47、老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……”
48、爸爸问儿子:什么会下蛋?儿子:母鸡,还有妈妈。爸爸:怎么还有你妈妈?儿子:因为你总是叫我小笨蛋。
49、哥离婚了,又找了个未婚的,婚前她问我你用什么交通工具!我说飞机,动车,她就嫁给了我!后来她问我为什么骗她!我说没骗啊!她说你坐的飞机,动车呢?我指了指自行车!说,非机动车!
50、坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说,噢!看!有只死鸽子! 托蒂连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着在哪儿?在哪儿?……