村委会召开节约资源大会，讨论怎样保护土地资源。村民甲说：我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积。村民乙说：光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方。村民丙说：我再补充点,人可以只埋一
1、和女友在一起一个半个月，一直都是我买tt，昨天和女友一起经过一家药店，她说包里还剩一个tt，我说你去买吧，她死活不去，最后在我坚持下还是去了，过了五分钟出来了，红着脸拿了一盒润喉片，润喉片，，喉片，，片，，
2、小时候挨老妈打的时候，曾经这样反驳过。。。老妈你知道嘛，外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统。。。老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来，你看看人家孩子，都外国总统了！
3、甲妇:我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办—??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也ㄝ!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不是读农业的吗???乙妇:喔--他会修理孩子---^-^
4、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”
5、一司机酒后脸红心热说：酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度，喝后让人浑身发热。
6、男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。
7、记得第一次来大姨妈不知所措，不知道姨妈巾怎么用，倒贴，倒贴了，流的满身都是，换了三次衣服还是继续流，我妈说教我用，我害羞，不肯，后来我妈硬拿我内内贴下去我瞬间石化，尼玛，原来这样用的啊……
8、我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？
9、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
10、今天班主任和我说：“放学来办公室找我。”我有些紧张：我是不是作业没做，是不是上课讲话，难道我玩手机被发现了？我怀着忐忑的心情来到空无一人的办公室，看见桌子留了一张纸条：我藏好了！来找我呀！
11、山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。 当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。 侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！” 有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”
12、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
13、妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!” wWw.HAOjuziba.cOM
14、楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”至今还记得她那幽怨的眼神...。
15、放开执念，随缘是最好的生活。失去的风景，走散的人，全都住在缘分的尽头。何必太执着，该来的自然来，会走的留不住。不要总觉得自己不够幸福，没有不幸福，只有不知足。
16、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”
17、小白兔嫁给了大公鸡，大公鸡为了讨好小白兔，花钱给她买来一面漂亮的小圆镜。小白兔从来没见过镜子，她发现镜子里有个漂亮妹妹，便认定是大公鸡又养了个“小的”。于是，她哭哭啼啼找到表哥小黑猪诉委屈。小黑猪跟着小白兔来到大公鸡家，他往表妹递过来的镜子里瞅了几眼，用肯定的语气说：“表妹不必担心，你老公怎么会看上这么丑的丑八怪！”
18、一小孩：“妈妈，我经常见你和男的抱在一起，每次都只看到背影，他们都是谁啊？”，妈妈：“笨蛋，是你爸啊”，小孩：“爸爸真厉害，连身高都是随时可以调整的”
19、朝鲜有个缺点。窗户玻璃几年都不用擦一下，无论下雨刮风，总是干净，擦玻璃的工人因此常常没活儿干，所以就经常羡慕你们。
20、我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来。
21、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇。
22、晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。
23、本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！为我那丈母娘求人品啊！
24、猫对老鼠说：“紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。”老鼠对猫说：“老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。”
25、我室友晚上睡觉的时候觉得脚冷，就用某牌子大号酸奶塑料瓶装热水暖脚，半夜我还没睡，就看他睡醒了打开那个瓶子喝了几口继续睡。。。。。大家都是这样么
26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我们而去……
27、老师：水为什么到了冬天会结冰？ 学生：为了供给人们滑冰的场地。
28、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。我：是吗？老师怎么说的？女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。
29、晚上吃粥，抄的菜不好吃，就问我徒弟：“我们那瓶大姨妈放哪里了？”我还没反应过来我徒弟就哈哈哈一顿说：“你刚才说什么？”我刚才不是说的老干妈吗？
30、上课时，老师正评讲试卷正当老师讲到一道想象题时，老师讲着一汪清澈的泉水一—丝爆出一句：泸州老窖。全班笑喷！
31、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
32、下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”
33、有开当者，本钱甚少。初开之月，招牌写一“当”‘人未几，本钱发尽，赎者不来，乃于“当”字之匕写一“停”字，言停当也。及后赎者再来，本钱复至，又于“停”字之上，加一“不”字。人见之曰：“我看你这典铺中，实实有些不停当了。”
34、昨天和女同事一起出公差去上海，在客户公司里等的有点无聊，我就对同事说，我给你说个段子吧，就是有点黄。同事瞪了我一眼然后走开了。。然后走到一个无人的小角落里对我招招手说：来这边说。。。
35、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。 聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑 忽然她问：“你有网站吗？”
36、儿子：“爸爸，你有跟妈妈打过架吗？”爸爸：“没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢！”儿子：“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢？”爸爸：“妈妈有跟别人打过架吗？”儿子：“有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢！”爸爸：“在哪里打架呀？”儿子：“在你和妈妈的床上啊。。。”
37、你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住”。
38、女装店里，苦坐着等待老婆试衣服。 30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！当老婆再度从更衣室出来时，我上下打量了太太一番。。。我：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！老婆生气：今天出门，穿的就是这件！！！
39、有一个小偷手又痒痒。那个于是在水果市场偷了几个毛桃。被城管抓住，扭送派出所，因为是惯犯，加刑被判了2年，小偷当然不服，于是提出要上诉，结果，法官一拍桌子，吼道：“你这算什么啊，你还喊冤。你别忘了，那个孙猴子也是因为偷几个桃，却被判了500年呢？”
40、在跟朋友在商场转，朋友内急去上厕所，我在外面等，突然屁意来袭，就找了个模特挡了下，解决了，那个响啊，那个爽啊，突然间回头，发现模特竟然跑了，还用幽怨的眼神看我。我真心想死啊！我以为是假模特呢！
41、大街上一个瘦得皮包骨的乞丐，拦住了一位衣装讲究的女人，乞丐称自己已经三天没吃饭了，要求赏点饭钱。女人微笑着掏出钞票，塞到乞丐手里，并称赞乞丐真有毅力，能三天不吃饭，怪不得能这么瘦。
42、世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！
43、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。
44、一个年轻人被一家超市录用了。他第一天上班，经理给了他一个温暖的握手和微笑迎接他，并给了他一把扫帚，说：“你的第一份工作是打扫店铺。”“但我是个大学毕业生。”年轻人愤怒地回答。“哦，对不起。我不知道。”经理说：“把扫帚给我，我教你怎么扫地。”
45、鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂
46、小明和他女朋友晚上出去散步，走到一个没路灯的地方，咣他女朋友就不见了，小明慌了，在那又喊又叫猛找，找了一会听见旁边没了井盖的下水道传出微弱的声音，小明关心的问：没事吧！他女朋友自己爬出来了的说：没事，下面还有好几个给我垫背的呢！
47、一天，两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说：“听说了吗？最近出了一种新酒，只要喝上一盅，以后就再也不会怕老婆了，你看我，只喝了一盅，就再也不怕了。”乙打断了甲的话，叹着气说到：“我也听说了，那天，我特意买了十几瓶。”甲很惊奇地问：“你喝了那么多，怎么还叹气呀？莫非你买了假酒？”乙沮丧地说：“你也许想不到，我刚拿起酒盅要喝，就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了，倒在一个桶里。”甲吃惊地问：“她要把酒扔了？”乙心有余悸地说：“比那可怕多了，她端起桶就喝了起来。”
48、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了……
49、快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；什么什么的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词，我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样！
50、读大学的时候，班上有一男生追隔壁一女生。男生加了女生的QQ后，有事没事给女生发QQ视频。女生实在忍不住了，就给那男生回了句：“别有事没事就弹个视频出来，以为是你家的电视机啊，一按就出人”。结果那男生从那以后再也没向女生发QQ视频聊天了。
