村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！
1、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神，女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后，啪的往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底灭烟头的动作……
2、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”
3、美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。
4、最近长痘痘，一损友说“你脸上的痘痘真多，卡车开过去都翻车！”， 我回了句“是啊，要是我脸上的痘痘和你头顶上的头发一样少就好了”。贱人
5、今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！ 男士斩钉截铁说和女儿感情很深。嗯，是个好父亲。
6、我同学给我出了一个谜语猜唐诗，谜题：太监站满一千座山……………………我怎么也想不出来……最后那哥们得意的告诉我：千山鸟飞绝……………
7、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。
8、律师办公室电话响了，接听后，对方说：“我想跟我的律师谈谈。”接待员回答说：“我很抱歉，但他上周去世了。”第二天电话响起，对方又问同样的问题。接待员回答说：“我昨天告诉你的，他上周去世了。”第三天，他又打电话要找他的律师。这时，接待员很生气，说：“我要告诉你，你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他？”男子回答：“因为我就是喜欢听他去世的消息。”
9、今天是教师节，我送我妹妹去上学，看到一小学生拿了一束菊花，我问他拿菊花干嘛，他说送老师啊，娃娃，你这是有多恨老师啊。
10、初三的时候当班长，自习课班级乱的很！就听一个女生大声说话，我说在说话给你记名了！那女生用超大的声音说记吧记吧记吧（JBJBJB）说完后看同学全笑了才知道自己说了什么！！真事！！求过 不过继续发
11、小时候跟我妈逛街，她在服装店和店主砍价，双方一直僵持，最后她说，算了，不买了。。拉起我就走。但走出店门没几步又小声问我，你回头看看那人有没有追出来叫我们回去。我回头看了看说，没有。那一瞬间我妈很尴尬，她停下脚步，开始思考人生进与退的问题。
12、有个傻子养成了一句那还用说的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：同志您吃饭？傻子说：那还用说？就你一个人？那还用说？喝二两？那还用 说：来只烧鸡？那还用说？ 服务员一看他打扮得挺像样，估计 不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问： 您吃完了？那还用说？现在算帐？那还用说？请您付款。 那还用说？那您倒是给钱哪？那还用说？你是不是没有钱？ 那还用说？你是个傻子吧？那还用说？
13、有位女士和朋友聊天，朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？ 女士：小明，小明，小明，小明，小明。 朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？ 女士：那就叫他们的姓呀！
14、医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”老于世故的父亲：“人有多少心脏？”学生：“只有一个。”父亲：“有多少颗牙齿？”学生：“32颗。”父亲：“那你还是学牙科吧。”
15、丈夫：今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。妻子：别人都怕你，难道儿子不怕？丈夫：我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！
16、我真的很纯洁，记得第一次能硬起来的时候，把爸妈叫道床边，郑重其事地跟他们宣布，你们看，我的小鸡，鸡会动。
17、去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的。老板白了我一眼:二块钱？那你蹲下自己吸两口吧... wwW.HAojUzIba.Com
18、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！
19、佳佳：“妈妈，我要看电视。”妈妈：“停电了，没法看！”佳佳：“妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。”
20、妻：我决定明天离家出走！夫：不急不急，明天再说。妻：我心意已决！明天还是同样答案！！！夫：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！
21、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？？
22、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门。紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。
23、有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”
24、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
25、一个富翁的女人被绑架了。 女人：“你们想怎么样？” 绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人：“这是不可能的。” 绑匪：“为什么不可能？” 女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？” 绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
26、几个妇女聚在一起，你老公一个月拾掇你几次？汗，别提了，我老公像收水电费的，一月就一次…一月一次不错了，我男人就像发传单的，每次随便一塞就完事了…你们还好，我那死鬼就像送牛奶的，放到到门口就走了。
27、人对从说：“私奔有啥好的，再也没了主见了。”从对人说：“真是少见识，俺们比翼双飞，懂不？”
28、两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼 ！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！ ” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。
29、不要追求外表，外表会欺骗人；不要追求财富，财富也会渐渐消失。去追求让你微笑的人，因为只需要一个微笑就能让灰暗的日子变得充满光彩。
30、野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”
31、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
32、刚很严肃的跟男友说了件，我表情严肃的对他说：“我怀孕了。”本想看他什么反应呢？他直接撇了我一眼说：“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”
33、宿舍卧谈，关于包小三的问题。有的说得有钱，有的说得有房子还得有车。这时一屌丝终于发言了，你们都别说什么了，扯那么远，想要有小三首先得先有一个老婆。整个宿舍顿时陷入了沉默中。
34、一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"之后婆媳二人开车走了。……
35、表妹刚放年假进家门，姨夫和姨妈两口子就对她展开了逼婚。无奈，表妹一直在努力地转开话题。“爸、妈，说说你们恋爱的事吧。你们是怎么认识、恋爱直到结婚的？”姨妈骄傲地扬起了头，得意地说道：“我们啊，自由恋爱！”表妹把目光转向了姨夫，姨夫显得有点迟疑，过了一会儿，开口了：“对，是自由恋爱。我把我多年的积蓄全都交给了你姥爷，然后你妈就自由了！”
36、今天哥们买了一些核桃来，我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊…敲啊…敲啊，敲啊……我悲剧的发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了……
37、想起小时候去邻居婆婆家玩耍，看见桌上的碗里放有两块腌萝卜，趁她不注意偷偷吃掉了。后来晚点阿婆找萝卜的时候说：我用来搓脚的那两块萝卜去哪了？。
38、在有扫盲班的时候，老师在教一班农村妇女。其中讲到日的时时候，便在黑板上写了一个日字，于是解释到：一日就是一天。话没说完，有个大嫂站起来抡着说：老师，一天一日还成，一日一天吗俺可受不了。
39、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！
40、某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空：一丝不（）人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
41、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”
42、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？” 宝宝说：“有啊！”“哪个叔叔？”宝宝：“快递叔叔！”
43、老婆劝老公保重身体，说如果你有意外，我再婚，那么，将有个男人:开你的车，住你的房，揍你娃娃上你的床；花你的钱，吃你的粮，睡你老婆欺负你老娘。
44、有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈他说：山上的树丫杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？
45、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！
46、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！
47、晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指『刚才高音是你唱的吧，真好听』。我谦虚的摆摆手『不好听不好听』。他一拳打我脸上『知道不好听还你妈唱！』
48、小李给一个女孩去了很多信，但对方一封信也没有回过。一天小李愤然宣誓：“如果等不到她的回信，我就去死！ ”闻者大惊，同时为其痴心感动不已。尔后小李继续宣誓：“我愿为那封信等一辈子！ ”闻者方明白，小李无非只会老死。
49、高中时，一个穿运动风衣的同学晚自习放了个响屁，还故意四处张望，问道：谁放的？谁放的？ 另一个同学很淡定的看了他一眼，缓缓道：“别装了，我刚才明明看到你的风衣后面抖了一下…… 抖了一下……一下……
50、小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了...
