段子精选大全
1、我，沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说：“小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！”妹子气呼呼地回：“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？”哥有那么差么？！
2、去理了个光头，最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。理完后，理发师说：这次免单，你赶紧走，让客人看到你这形象，我这生意就没法做了！
3、三个男人在一起喝酒…甲说：我昨晚和我老婆干了六次，早上起来老婆对我说：老公，我爱死你了。乙说：那有什么，我昨晚和我老婆干了七次 早上起来老婆对我说：我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙：切 。丙：早上老婆对我说：老公我们休息下好吗？甲乙：…。求赞！
4、妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！ ”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！ ”
5、外地工作，一直没有找到合适的，所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景.近几日回家，昨天领三周岁的外甥女外面买吃的，路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说，龙龙，你阿姨有对象了吗？介绍给我叔叔做我婶婶吧！…我…
6、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊。
7、刚玩淘宝推推的时候看到的 “淘宝里面卖棺材的都是包邮的，心情变好了。奇葩的是有条评论写到:已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。 ”
8、经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”写满了墙。
9、有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说：“我才不吃从动物口里出来的东西呢。” 随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。
10、毛毛还有许多功课没做完，就跑出去玩耍。妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛，见他正在看蚂蚁搬运食物。妈妈教导毛毛：毛毛，你看蚂蚁多勤劳，它们一天到晚做自己的事，从不浪费时间。毛毛说：不过，妈妈，我每次到郊外游玩，总是遇到它们。
11、冬天天冷喜欢把手放到老公袖子里，一天，他说道：我说袖子口怎么越来越大，都是你干的好事！。。我问他：那为什么我的领口越来越大呢？我不懂 WWW.haOJuziba.Com
12、某天上晚自习，刚开始就停电了。十分钟了都没来，老班让回家自己复习，刚出门口就来电了，只听班长大喊“同志们快跑啊”
13、前日欧锦赛火爆, 班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：这条边好不好求？众人争相点头：好球！好球！忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：谁进的？
14、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！
15、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠近了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。
16、有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水，另一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什么啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的挨—————
17、某夜，一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀…… 忽然，猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话：“本是同根生，相煎何太急呀！”男子谔然：是你逼我的。
18、A 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B 虫虫：天天，你有尺子吗？ 天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
19、爷孙俩都是厨师，一天孙子在对着菜谱学做一道菜，爷爷嘱咐道：“这道菜千万别加汤！”孙子说：“书上说要求添汤！”爷爷说：“你用的是老教材，现在屠宰场里早已把水加足了！”
20、我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。
21、某高校为申办211工程大搞文明校园建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：别急，我们在研究技术问题！老师：什么问题？女生：接口问题。老师：……
22、一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！ ”
23、我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”
24、男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友们一句：好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭，兄弟们千万保重！向在战斗在宾馆，浴场，Ｋ房，迪厅，酒吧等娱乐场所、撒谎不回家的男人女人们致以最崇高的敬意和节日的问候，你们辛苦了！
25、学校有一个日本学生，喜欢打篮球。自从钓鱼岛事件以后，这孙子不敢打篮球了！因为不管他是运球还是投篮，所有的巴掌都是往脸上去的。
26、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
27、同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便 。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”
28、听来的，话说一男喝酒后不敢开车，就叫他媳妇开车，正好碰查酒驾，他媳妇一紧张开上了花坛，交警差点光荣了。然后问男，你为什么不开，男说：喝酒了，警问喝了多少，男说一瓶啤的，交警说，还是你开吧，这样还安全点。
29、老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”老公：“...”
30、不是说老公抠门，经常收到他礼物，基本上都是零食，要不就是，带我去吃好吃的！其实恋爱时，特别特别想要份可以纪念的礼物，哪怕就是个小布娃娃，可是，和吃货谈恋爱的结果，就是比吃货还胖！
31、晚上和老婆爱爱，让老婆在上面自己搞，没多大会她就喊累了，无奈，换我主动，一会把老婆搞爽了，来了句:“哎呀，还是老公搞得爽！”呵呵，我正得意，突然感觉哪里不对:“还是老公搞得爽？？？”害得老婆给我解释了一晚上……
32、1昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!” 2在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。 3高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差. 4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克?杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
33、今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。
34、上学时，一男生喜欢上了前排的女生，百般纠缠，女生就是不答应。后来这哥们通过努力考试，终于调到女生的前排。一天，这哥们感冒了，回头对着女生就是一喷嚏（带鼻涕那种），弄了女生一脸。女生怒道：你给我舔干净。男生带着一脸无奈，给舔了。从此后，他们走上了回家的路。
35、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”
36、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
37、甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧？乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！
38、空调公交车（投币两元），一男的投币时发现就剩下一块钱零钱跟一个套套，司机说算了，投一块吧，杜蕾斯一个都不止两块钱，好懂行情的司机啊
39、一位德高望重的美国参议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩**时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
40、晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，哥们手里拿着一支多功能鞋油，正刷得带经呢？”
41、生理教师问学生道：肠在胃的哪一面？一学生答道：肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道：地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的。
42、某日，在火车上内急，赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”“你是大便呀，不行！！”结果……。
43、一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
44、一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就就瘦成这样了，五一好好休息吧！
45、刚跟女友逛街看女装，逛至Hon...她问我"这个品牌是不是日本风格十足？"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。"
46、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”
47、北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”
48、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”
49、搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。
50、看段子的时候，好多都写着“秒懂左下、懂了左下，”我特么的就想说，好好的看着段子，为嘛要叫我刷新？
