（一）女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？（二）女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。爸爸：宝宝，你跟老师说
1、夜间一点多了，两人聊天。女：在干嘛？男：陪弟弟玩。你呢？女：给妹妹梳头发。男：需要发胶吗？女：送过来嘛！
2、妻子埋怨丈夫说：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？丈夫说：我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？
3、那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了，突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑，啥玩意挡住视线了，用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
4、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。
5、小明吃面条，吃着吃着，从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条”这时，爸爸在旁边严肃地说“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”
6、我觉得我最牛逼的时候，就是学校厕所停水，我在别人的屎上拉屎，并用我的屎把别人的屎挤下去，占领新高地的时候。
7、本人男、我住的这个旅馆女厕坏掉了门锁着、所以女的去厕所也要去男厕！男厕的灯还坏了、刚才我去厕所就忘记锁门了、里面有两个坑、蹲那正拉呢、进来个女的蹲那个坑尿、她貌似没看见我！蹲那就尿啊！GC是她在那自言自语：CNM真狠给我整这疼！当时我差点没笑喷了！
8、朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。
9、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢？丈夫问。要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。
10、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她。。。因为她年龄只是个位数……。
11、昨晚和二货老婆散步，聊到暑假在家干嘛，我说在家无聊，用手机看电影，她说咋不用电脑看呢？我正想回答，她来了句用手机看，可以腾出一只手哈？...这....
12、化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”
13、今天碰到以前的老板，我走上前对他说:多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。
14、说个真事，借朋友的小货车，路遇交警，随后驾照，行车证。交警拿着可回车上了，我赶紧下车过去，还没走几步，交警又拐回来了，并且说没事，你走吧。我还琢磨着，交警没有传说中的那么坏，晚上还车的时候，给朋友说起这事，朋友直接脸变色了，行车证里面夹着加油的400块钱没
15、最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。
16、“大叔，你这猪肉的颜色看上去有点不对劲，会不会是灌水肉啊？”我谨记老妈的叮嘱。“小伙子，你百分百放心好了！我在这市场卖肉也不是一天两天的事了。这猪肉绝对不会是灌水的！你看，灌水肉是这样的。”卖肉的大叔急了，边说边拿起旁边另一块肉指给我看。果真童叟无欺。可我凌乱了……
17、跟朋友在网吧撸通宵，撸到半夜的时候，我突然看到对面有人偷那些上网睡觉的钱包，然后我想如果我吼的话，他肯定就跑了！然后我告诉我朋友，朋友：我们也假装睡觉，让他偷到我们的时候，当场抓他的现形，他就跑不掉了。然后我们就装着睡觉，结果天亮了。
18、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中，这点痛算什么……”教室里静了……。
19、今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系...
20、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？”
21、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。
22、前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了！
23、有一家三口住在大山里。一天，女儿想出去玩，女人道：“别去，外边有狗熊！”女儿不信，女人便对男人说：“你去外面扮下狗熊！”男人立马套上熊皮跑到树林里，这时来了一只真狗熊，吓的男人跑回屋子里，把门堵上。女儿看看门外，又看看扮成狗熊的爸爸，小声道：“哈哈，原来你是怕老婆呀？！”
24、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
25、父亲：“你负责教好你弟弟。”儿子：“如果他不听我的话呢？”父亲：“那就证明你无能。”儿于：“如果不听你的话呢？”父亲：“那就证明……”
26、这两天突然想起黄日华版天龙八部，原来就特别喜欢这回在看更是有重大发现，越看越同情段誉，每遇到一个女生刚发表了富二代演说，马上段正淳就蹦出来大喊：“你妹呀”。
27、手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为午夜游民。”
28、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的…。
29、一哥们暗恋一个女同事很久了，一天他鼓起勇气表白，那女同事说“我问你一个问题，你答对了我就做你女朋友”哥们“好，你问吧！”女同事“你猜我想问你什么问题”
30、新生进大学，对着宿友说，家里为了供他上大学，卖了一头牛！宿友听他的家里穷，凑了一些钱给他！第二年，说家里又卖了一头牛供他读书，宿友伤感，告诉班级，申报学校！给于帮助。第三年又说家里卖了一头牛供他交学费！一宿友疑惑，问：家里到底做什么？有多少头牛？ “家里开农场，两千多头！”
31、一天，偶回家。一美女要搭偶的车，偶一紧张就说：“把安全套带上”从此美女就没理过偶。
32、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我：。。。
33、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：连日都没有，我哪知道谁大谁小啊！
34、人和人刚相识的时候总是习惯把最好的一面呈现给对方，相处时间久了各种缺点就渐渐暴露出来了。有一天你不用装，不那么累，该干啥干啥，而对方把你看的透透的，却依然不嫌弃你，那就是朋友了。
35、大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：“你不知道这是女生专用的吗？”小李马上回敬了一句：“我‘这’也是女生专用的哦！”
36、老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀！”学生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗？再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗？”
37、老公嫌老婆胖了不好看，又不敢明说，真是累啊！老公：“当初读书时有没有男生暗恋你？”老婆：“应该有几个吧！不过后来都不了了之了”老公：“这么说，他们的眼光都比我强！”老婆：“什么眼光？”老公：“当时你的身材多好啊，再看看现在！只有眼光好的人才能看得这么远”
38、我约了一位女网友一起吃饭。我在餐厅等了半个小时，她都没来。服务员这时来了，说：“你约的那个女孩来了。”我说：“真的？快把她带过来。”服务员说：“当她知道她约的是你，然后很失望，就走了。” WWw.HaoJuZIBa.com
39、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…
40、一老农牵牛去兽医站，看到卫生防疫站前挂着一个接种牌子。便要牵牛进去，站长问老农：你干啥的？！ 老农说：俺来给俺的牛配种。 站长不耐烦地说：去，去，去。给牛配种，这不是俺的事？！
41、我从小长得黑，有一次家里着火，消防叔叔赶到的时候我拼命往门外跑 然后听见一个人说“这孩子都烤焦了还跑这么快.......。”
42、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
43、邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了。
44、甲：“哥啊，你知道嘛？今天有人说你是个傻逼，我听着那个气愤啊。我上去就给了那个人一巴掌。”乙：“不愧是我的好兄弟，做的对，哥没看错你。”甲：“我说，他是傻逼还用你说么？你这特么不是废话么？”乙：“来，你过来，老子保证不打死你。”
45、张儿道：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”李儿道：“没有这种事的！”张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
46、突然发现，以前的童年：一年级奥特曼，二年级灌篮高手，三年级腊笔小新，四年级神龙斗士，五年级神奇宝贝，六年级数码宝贝。现在的小孩，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级……
47、我认为女神不是你身材好，长得漂亮你就是女神！而是在某个特定的人心里，不管你怎么样，你都是他心目中的女神！而除了这个人，在别人眼里就是屁！愿所有屌丝果断逆袭 不管过不过都是发自内心的一句话，只求分享
48、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中学生的眼镜片。”
49、天气酷热，吃不下饭，中午在公司门口的面馆吃面条，里面排队的人很多，等了很久，然后同在等面条的一个妹子朝端面阿姨喊道：“阿姨阿姨，我的炸酱面呢？是不是死在里面？”大伙都笑了，阿姨悠悠的说“你的炸酱面没死，只不过是难产而已”
50、现在的女孩太不像话了，都是低腰裤子，一蹲下就走光了！有一次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩少妇，半个屁股都漏在外面，我气坏了！世风日下啊，太伤风败俗了！我一生气又从这条道走回去了，我到要看看这败家娘们到底要漏到什么时候，哼，气死我了，太不像话！
