“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
1、某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。 第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。 开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。 没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。 开发商哭笑不得。
2、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”
3、发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。
4、18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”
5、练习篮球时，小明老是接不稳球。这时漂亮的女教练大声说：“接稳好不好？”小明答：“接吻？我可以吗？”女教练说：“你当然可以啊！ ”
6、看到一段蓝翔的招生广告词：“清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，我们等你来！。”突然感觉蓝翔很强大，有木有？
7、一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西？主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。过了一会，仆人跑到主人身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。
8、那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”害得我在家连个歌也不敢乱唱了。
9、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
10、一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。
11、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
12、运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！ ”
13、家人:不好好上学你现在后悔吗？我:后悔…！家人:你后悔什么…？我:我后悔初中时没多谈几个女朋友，我后悔跟当年初中女同学睡一张床时没碰她，没搞她…有同样经历的段友给过吧
14、姐姐正在找对象，妈妈提建议，说：“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说：“找个大的行啊！以后谁先死谁消停！”
15、小宝宝 4岁了 一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他“孙子”有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！” 宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！”
16、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。。。
17、有一次在超市买水果，手里拿着水果刀正打算切点香蕉，突然旁边来了个美女，然后我就说：嗨，美女，给个电话可以吗？没想到美女很爽快的就给了，哈哈！不说了，我要去录口供了。
18、老公对老婆高唱：“爱你一万年。”老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”
19、总是惹女朋友生气，导致她也总是让我跪键盘，真心觉得这种状况需要改变，于是我下定决心，锯掉了自己双腿
20、上课时，一女同学举手说：老师，我下面疼 老师勃然大怒：谁干的？ 一男同学站了起来 老师说：你们还小，怎么能做那样的事？你知不知道这样她长大后嫁不出去的？你负责？ 那男同学说：老师，没那么严重吧，我只不过拌了她一下，把她脚给扭到了 顿时，全班大笑。。。
21、一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”
22、女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室，级别当然不低了。女：你单位那么好，你怎么不干了？男：没办法，刑期到了，刑满释放。
23、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
24、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
25、当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星……
26、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
27、去小超市买完东西，喊了一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我毫不犹豫地叫：“妈。”
28、某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来!强盗惶惶而出。
29、某星期天为了买一台“小型便携式录放两用机”，我去上海外滩附近某著名商场转悠。因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。“请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？”“？”保安显然比我还迷惘。我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的，太土了。于是立马改口：“随身听在什么地方？”“嗯？”可惜这家伙还不明白。“我是说，小录音机在什么地方？”我的声音已经开始发颤了。“对不起，我们商场没这种东西。”怎么可能呢？这么大的商店。我实在不相信，最后一次调整了一下措词：“哪儿卖WALKMAN？”这次他反应相当快：“哦，一楼直走左转。”
30、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
31、前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候，食堂师傅看到我（我长的比较高）说：唉！看到你就想到男篮输掉了。我：……然后他给了我三碗饭，用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点，别再输了。我：……
32、和一哥们看鬼片‘咒怨 ’第二天，回学校看他眼睛里全是血丝，问他，他说晚上吓得一晚没敢睡。上历史课得时候那哥们玩手机，被老班从后面拍他一下。我不会告诉你他被吓晕过去了……过去了……去了……了
33、车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！” 司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！” WWw.HaojUziba.cOm
34、蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。
35、一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”
36、军训，排里有一胖子，学校订的军训服装缩水，胖子汗多，每天都缩水，那天肚脐眼出来了，二货教官就问怎么回事，问他是不是穿错了，他跟教官说是缩水，二货教官来了句雷人的，你们学校订的什么衣服哦，穿几天都缩成胸罩了
37、lz男，大学是健美操校队的。一天训练，老师教平躺抬腿拉伸，让一个女生做示范，老师说：“平躺腿分开(应该是一只腿向上抬另一只腿不动)。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子，当然在场所有人都默默的被憋成内伤，哥笑出声了。
38、老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……
39、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
40、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。。。
41、警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 男子：你说啥？我犯什么法？ 这两只龙虾是我的宠物，我是带—们出来散步！ 警察：懒的听你在胡说！ 男子：真的啦，大人！ 他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！ 警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。 男子：龙虾？什么龙虾？
42、一群考生刚出考场，讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”全场晕厥。
43、老婆对老公说：“你夜里一直说梦话，明天去医院看下。”老公说：“不看了，我也只有在梦里说话的自由了！”
44、长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。
45、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。妻子回答道：准备好了，四个孩子的父亲。
46、盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。男生小明不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能”，小明不肯罢休，“我看看里面。”
47、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
48、一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”对方简短地回答说：“松节油。”三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”对方的回答还是三个字：“我也是！”
49、上午去网吧玩游戏、喝了瓶可乐！旁边的朋友给了我一个绿箭薄荷糖、想也没想嚼嚼吃了、没过2分钟就觉得胃涨.还没等我反应过来、尼玛可乐直接从鼻子嘴里喷涌而出、止都止不住！尼玛太吓人了、做我旁傍边的飞似的逃离了，网管看着我说：哥啊，咱俩多大的仇啊，你这么恨我！唉、真糗大了
50、老师常说：“知识就是力量！” 我相信这句话是很实用的，因为有一次我和班里一男生打架，顺手拿起一本厚厚的《辞海》，一下子就把他打倒了。
