“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”“请大家上车后主动往里走，老、弱、并残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤……”“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票
1、宿舍老二有狐臭。平时，我们都避而远之。没曾想，毕业前，这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂，太TM邪门了！ 一次喝的尽兴了，问他，他说:“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了，这竟还TM成了绝招，兄弟服了！
2、昨天到某大品牌店去买面包，相中一款非常诱人的面包，看着就有种想吃掉的冲动，隔着袋子摸上去就有必须拿去结账的心情……走出面包店，打开袋子咬上一口，我就心想再买一次我就是个傻子！
3、高中在食堂吃饭，哥们问：“你去超市吗？”我心想陪着哥们说：“去超市。”哥们高兴地说道：“那太好了，你帮我稍包辣的吧”我。。又一次他问我去超市吗？有了上次教训，我果断不去，他说：”好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。“我。。
4、以前高中的时候偏科严重！其他成绩都挺好就物理比较差，班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！她倒数第一我倒数第二！
5、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：“2只鸡”；一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：“还是2只鸡”；一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：“笨蛋，就是2只鸡”
6、晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择， 你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！ ”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！ ”我问为什么，她说：“一个字：瘦！ ”
7、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。
8、第一次去初恋家，临走他爸给我一千，我收了两百，路上我问他你爸哪来的钱？他说晚上翻了座山，去别村借的，幸好我没拿。
9、今天上午朋友从老家给我带了只草鸡，我正在杀鸡5岁的儿子跑过来问:爸爸你在搞什么呀？随口说:在搞鸡。这不是GC，这时老婆在厨房叫:**你在干嘛呢？儿子大声说:我在外面看爸爸搞鸡呢？我^O^^O~~~绝对真事求过
10、三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说：“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说：“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说：“你们俩净瞎扯，我这药曾经不小心掉进了面条锅，”“怎样了？”两个老汉问道。“还怎样了？告诉你们吧！那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。
11、表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。
12、那天我去游泳池游泳，被一猥琐大叔偷窥了。他淫笑着说：小朋友，身体还没长成就来了。当时我大喊：叔叔不要，人家还是小学生呢！然后他就被警察带走了。呵呵，有一副萝莉的身材真好！
13、爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”小文：“爸爸不给钱，我不认。”爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！”
14、寝室一个姐们一个多月没来大姨妈，穿着小裤衩坐我床上非常苦恼的告诉我她怀疑自己可能是怀孕了，结果等我安慰完她，她一起来，我一看好嘛，我床单上一摊血，我：你流产了？室友二话不说抓起我床单就跑了。
15、邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：爸爸，你的电报。爸爸见了，又好气又好笑地问：为什么用筷子夹着？芬芬说：我怕触电呀！
16、初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐！
17、有二货女友一枚，平时粗心大意。今天手机欠费了，去超市买了一张五十元的移动充值卡，回到宿舍冲的时候老是提示密码错误，去找超市理论，店员拿过来仔细看了看说：您还没有刮完。
18、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋----”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
19、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
20、俺有一友，特TM会过，啥东西都舍不得扔！昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：哥，你咋啦？天这么冷，你咋还用凉水洗啊？！”这货说了一句让俺直接崩溃的话。“家里还剩两盒感冒药，再不吃就过期了。”
21、昨天晚上，媳妇儿摸着儿子感慨的说：小孩摸着真嫩！儿子忽然来了一句：咋的了？打算把我炖了啊？
22、某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。
23、戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
24、开完家长会，思思就追着问：“妈妈，老师跟你讲了什么话呀？”因为时间已经很晚，我就敷衍她：“对不起，妈妈忘记了。”思思一听就急了：“真是的，老师讲的话，你怎么忘了呢？下次开家长会，我自己去！”
25、某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！ ”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。。。。。
26、老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。” 小明：“就是丈母娘绣花。”
27、听到一个小孩子跟他爸爸说：爸，再告诉我一次，你为什么速度会那么快，我看不到你是怎么样走到电视机前面换电视频道的。
28、语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”全班爆笑。老师怒了！
29、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了， 回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句： “那你站边上先扭着，让我—先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”
30、老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了
31、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
32、生甲：喂，你哭啥呀？生乙：语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。 WwW.HaoJUZiBA.cOm
33、“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
34、我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
35、好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有。神回复:当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！
36、前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了？gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。
37、儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”妈妈：“家里不是有一面镜子吗？”儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”妈妈：“这又有什么关系呢？”儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”
38、教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”老师问：“什么意思？”该同学说：“七窍生烟吗？烟是七窍生的。”
39、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
40、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
41、糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……
42、跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。
43、从前有两个人，有一天，他们走到了河边。有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。只见他跳进河中，好久都没上来。那个诚实的人说：“你不装会死啊”。
44、大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……。
45、不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。这样，你就会轻松很多。
46、刚听我弟弟说的，那货说周末和一帮同学出去玩，一个说请大家喝奶茶，到了店里点了七杯珍珠奶茶，现做的，店员妹纸做到第六杯的时候，那熊孩子一摸兜发现钱掉了！遂大喊一声，快跑！七个熊孩子就跑的比葫芦娃还快，不知道卖奶茶的妹纸什么表情，.咱做姐姐的给您道歉了！
47、有一次和同事们出去郊游去了，还都带着孩子。中午吃烤肉，我就去烤了，等考完以后我拿着一把肉串对孩子们说:你们谁叫叔叔，叔叔就给谁吃。话音刚落，一孩子蹭的站起来了说:叔叔，叔叔，我要吃。我一看:儿子你别闹，儿子。
48、一哥们在宿舍看日本爱情动作片，她女朋友给他打电话，问，你在干嘛呢。。这货淡定的来一句，我在看日本记录片，舌尖上的香肠
49、有一二货坐公交车，最后一排五个座，偏爱坐中间那座，然后拿出手机在玩，司机碰见横穿马路者，猛踩一脚刹车，可怜那哥们直接从最后一排跑到司机跟前才停下′▽`
50、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……
