“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”“不穿！”“那你为什么穿胸罩呀？”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”
1、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾……
2、有个男人自豪他说：“我今天有了一大发明！ ”“嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。“我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？”“是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？”这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道：“哎呀！这件事我可没想到。”
3、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”
4、两个好朋友在酒吧中对饮。“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”
5、刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”
6、老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
7、男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：“是你妈逼的！ ”男生：“你妈逼的！ ”女生：“你妈逼的！！ ”男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！ ”
8、刚接到一条信息，问我银行卡密码多少，我当时懵了傻愣愣的回了六个数字他说不对我就又说了两次，结果卡锁了他暴跳如雷，我冷笑。“偷了我的钱包还打电话问我卡号密码，这么不要脸的我还第一次见。”
9、今天在车上听到个小朋友说：妈妈，前排那个阿姨我见过，他妈说：在哪见过？他说：在家呀！昨天还和爸爸玩骑马呢！那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时都是你当马，昨天是爸爸当马...
10、某天，有个黑人去咖啡馆，到那里后，才发现只有他一个人是黑人。他也没有在意，便在一个白人后面的座位上坐了下来。谁知道那个白人马上以蔑视眼神看着他大声说到：“这里不允许有色人种进来。。。”黑人听到后，很生气的站起来对白人说：“我一出生，就是黑色皮肤，长大后，也是黑色，生病的时候是黑色，被太阳暴晒后仍是黑色，当被冻僵的时候，也还是黑色，我死去的时候更是黑色皮肤。而你呢？白人先生？。。。你出生的时候，肤色是粉红色的，当你长大后却成了白色，你生病的时候，会呈绿色，被太阳暴晒后就成红色了，被冻僵的时候，会逐渐变成蓝色，而死的时候则又成了紫色。你有什么权力说我是有色人种？？”
11、一个吝啬人被虎叼了去，他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎口里老远地对儿子喊道：“你射箭要往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！ ”
12、今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。
13、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
14、说父子俩穷的家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝，父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒，俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地，父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着，他爹就喉到，你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！
15、老师问小明：如果我被歹徒劫持了，他捅了我一刀，没捅中，你看到了会怎么做？小明：给他一瓶脉动。老师：为什么？小明：关键时刻不在状态，需要脉动回来。老师：如果捅中了哪？小明：给他迈炫...。
16、某公司招聘人才、公司美女经理亲自坐镇，美女经理提问其中一位求职者，“有些什么特长吗？” 此男子闹了挠头，想了下：“舌头特长、下面也很长啊！” “很好，收拾一下马上上班，我在办公室等你！”
17、今儿遇交警查酒驾，我喝半斤多，过去我说我先吹，交警闻我一身酒味，就让我吹，结果一吹，200。然后就要拘留我，问我车在哪，我说哥们儿我走着来的，就是想试试你这玩意儿灵不灵。
18、一哥们乘地铁，下车时发现地下掉了一个iPhone5s的外壳，特淡定的来了一句：我去，谁的苹果皮掉了！
19、今天早上起来给女儿梳头，对女儿说：“—要是男孩就没这事儿了。”女儿回我：“你想让我打架了；想让我不写作业了；想让我叫家长了。”狂汗中……
20、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”
21、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：是的。小明：那你知道老师在弹什么吗？小华: 钢琴。
22、前几天给老婆吵架吵的特别凶，老妈听说了今日周末到我家，中午妈妈在厨房做饭，我和老婆在书房就吵架原因讨论，我参照组织的方式强行亲了老婆，并开始扒她衣服，老妈听到动静到门外听，我和老婆在里面激情似火，老婆听到门口有动静让我去看看，我一把打开门我妈看了进来，看见老婆裸着下身在书桌上坐着，忽然四目相对，场面凝固，各位自行脑补！
23、今天去树人玩在校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人已经没有任何兴趣了！认为这男生给力的，做的对的，给过吧！！！
24、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
25、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
26、据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！ ” 于是他们又翻回去了......
27、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
28、一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
29、男：你说0大还是1大？女:当然是0大啦！男：不可能吧！你解释下；女：这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！
30、那年，他和她都还小。那年，他把攥紧的手伸到她面前问：“你猜这里面有几块糖，猜对了我就把我手里的两块糖都给你。”她傻乎乎的回答：“我猜那里面有五块糖！”。他把她的手牵起来，把自己手里的两块糖放到她手里，对她说：“我还欠你三块糖，明天给你！”
31、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说: “你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”蜗牛说：你抓紧点 ,这乌龟爬的好快。
32、过年那时去丈母娘家拜年！！六岁的儿子不肯去。老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！”谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？尼玛！！脸都让他丢尽了……
33、养女儿就跟玩游戏一样，刚建号的时候辛苦培养着，一年一级终于霸气侧漏了，能打boos了，就被盗号了(被猪拱了)
34、有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。一个年方二八的妙龄女郎找到他，说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？”女郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？”富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？”妙龄女郎说：“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权力。”
35、对付老公的绝招。我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。老公说：不可以。我说：又不是现在去！老公说：不可以！我说：那我要买个包，就200多。老公想都没想：可以。其实我就想要个包！ wwW.haOJuzIba.com
36、相者云：“妇人阴门有痣，必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔，则家嫂乃贵相也。”问曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”答曰：“家父与房下说，房下与学生说。”
37、爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问：什么叫应酬？爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。
38、我有一二货哥们，在上地铁的时候被一女的踩脚了，我那哥们不等那女的道歉就开骂了！结果两人越吵越厉害，我那哥们儿就要动手。那女的一看要打她就说了句：“君子动口不动手！”我那二货哥们儿上去就亲了那女的一口后说：“我这是动口要是动手你就躺床上了！”说完一转头下车！ 说的我都醉了。
39、单位体检，医院漂亮护士给领导始终检查为心律不齐！护士长上手检查后领导心律一切正常！护士长对漂亮护士说：把你胸前扣子扣好有助于提高工作效率！
40、闹钟响起，青年支起身子按掉闹钟，然后推了推身旁的人「快起床，上课要迟到了」，被窝里传来闷闷的男声，「我不想去了」。「今天收作业」「你是学习委员，你管」「今天该点名」「你是学习委员，你管」「今天讲新课」「你是学习委员，你…」「老师你够了！快起来！」
41、小强请求爸爸：爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好吗？爸爸：我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。小强：爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。
42、你只觉得自己被骗了，可是究竟谁在骗你呢？人性本身就是一个巨大的容器，暴虐和善良，冷酷和多情，粗鄙和精致，充满信仰和毫无底线，往往都可以兼容在一个人身上。你碰到了她的这一面，于是被温情熨帖了每一个毛孔，我碰到了她的另一面，于是被恨意冰凉了每一寸肌肤。
43、美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三： 一、美国目前的律师要比老鼠多得多； 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
44、今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
45、我一铁哥们准备八月十六结婚，昨天去陪他买家具。在买沙发的时候，这货便不要长沙发都只要只能坐一个人的单人沙发，我问他为啥？他说：现在电视上，段子上，说好多已婚的男士跟媳妇闹别扭了，都得睡沙发，我得把这种隐患从根源消灭。真是特他妈的有远见了！
46、同学在考试分数下来后，吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
47、2对5说：我不喜欢啤酒肚。5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！
48、熊孩子：爸，我长大的要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班。他爸顿时骂到：你都有钱买飞机了！还让我去上班。老子打死你！
49、在会议室里，一光头男子不小心把笔掉在了身旁坐着的一位妹妹脚边，便俯身去捡，妹妹看到光头以为是膝盖露出来了，赶紧掀起裙子将光头盖上。
50、A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君，此时智商之高却令人惊叹不已，追女孩的手段诸如提水送饭，嘘寒问暖之类的小把戏，玩得淋漓尽致，鞍前马后，殷勤备至，令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰：此苦为何？A答道：尔不闻从奴隶到将军乎？吾今为其跑腿一时，伊以后供吾驱谴一生。此笔买卖，大赚也！
