“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”
1、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
2、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
3、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
4、今天坐公交,车内有个小孩一直哭，他妈吓唬他：再哭就把你卖了。 可是不奏效，还是哭不停。我立马走到他们身旁问道：孩子怎么卖？。车内瞬间安静了。
5、老公今天下班早，快到接孩子的时候了，老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。（菜炒成饭店那样容易吗？）
6、周立波在微博上说:仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字…有网友回复说:周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒……
7、老婆问老公：“你写笑话，为什么我没听到你笑？”老公说：“我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。”老婆又问：“你写笑话，为什么不吃东西？”老公说：“我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。”
8、内涵段子还我堂弟的单纯啊！前天弟弟被家里安排相亲，我也在场。女孩穿着短裙来了，我们一看，无论相貌外表还是身材和打扮那都是没话说的大美女吖！双方家长和那女孩都同意了，可弟弟死活就是不同意。他爸妈又急又气，问为什么他也不说！然后弟弟偷偷跟我说，哥你没看见吗？她俩膝盖都红的……好吧弟弟，哥支持你！懂得左下吧！真事吖……
9、我表示我以后都不在会座女司机得车了，特别是年轻才拿到驾照得女司机，出发前信誓旦旦得保证没事！可特么得快要撞墙得时候你特么可以不要捂眼么，唉不说了，医生来换针水了
10、每个人都有自己的选择，我们都是如此，放弃一些不太重要的，换取一些重要的，值与不值，不足为外人道。
11、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起……”“戒烟了？”“不看这节目了。”
12、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
13、孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
14、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
15、今天到网吧上网，刚好到了饭点，网吧可以点餐的，这个时候有个网友大喊，网管，机子出问题了，帮我看下，这时服务员大声回了句，网管在炒菜，你换台机子吧，我靠，这网管还是个全能型人才啊。。。
16、熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！！”熊猫：“……”
17、一直听别人说，开房怎么怎么爽了 终于有一天忍不住去开房了....还真是 爽啊，一个人睡这么大的一张床
18、昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：“哥哥，买朵花送给姐姐吧？”我：“哥哥没带钱。”小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”
19、说一天，在动物村里，一只大熊拿着枪刚回家，刚走到门口觉得不对头，一脚踢开门，看见他妻子（是兔子）正和大狗在床上，他气愤急了，呵斥大狗“怎么又用我的啊，你那个呢”大狗很委屈，说“我的都让我老爸给用了”大熊很不屑，又转象他妻子，问到“你到也用个贵点儿的氨他妻子说“嗨，我还就认准大狗了”于是大熊和大狗打了起来，最后大狗把大熊打败了，吹着口哨出了门口，兔子高兴的说“大狗啊，明天见”对方说“大狗啊，天天见”
20、一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她？妻子问。哦，我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作？
21、一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。警察问：“啤酒不是酒吗？”司机反问道：“酱油也是油吗？” wwW.haOJuziBa.cOm
22、带女友去开房，女友一看价格：150？这么贵？？不知道里面装修怎么样，这时万般邪恶的前台大叔说了句：问他，常客！！呜呜！！倪玛我，，，
23、哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”
24、记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。
25、采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的女的说，“我是报社的。”男的说：“我是日报社的。”老人恍然大悟说：“直接说你们是两口子不就完了……”
26、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
27、以前tmd肿以为生米煮成熟饭了就可以吃一辈子。煮熟后tmd却被别人吃了一辈子。更tmd是自己吃的是被别人煮的。
28、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
29、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”
30、白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下，痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？”法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？”
31、村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。
32、妻子：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”“可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”
33、W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。
34、读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光，老师说:“请家长！”次日，我请来我奶奶，奶奶:“啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！”同学投来膜拜的眼光！
35、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”
36、课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。学生：难怪考试的时候我们那么多人不及格。
37、昨晚上做梦拉肚子找厕所……好不容易找到了却解不开裤子，终于解开裤子了却蹲不下，之后又换了几个厕所还是蹲不下，然后想着回家上！跑着半路上就醒了！原来真的是肚子疼，还好梦里没蹲下去，否则后果不堪设想啊……
38、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！ ”“这可是一套可以观看海景的房子啊！ ”对方补充道。“这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
39、一哥们相亲，在女方家附近，见面是女神，哥们各种矜持，结果一泡尿愣是从早憋到了下午，忍无可忍，哥们就靠近女神轻轻的问道“这附近那里有洗手间吗？”（gc来了）谁知女神脸通红的说“我们才刚认识～～认～～识～识，
40、一个单身男人可以养活一个造纸厂，一对恋人可以养活一个气球场。没说错的话点个赞……
41、今天和老公去移动交话费，刚到门口时一辆宝马m4跑车极速定在了移动门口，把在路边一捡瓶子的老大娘吓得不清，从车上下来的一看就一二逼富二代，那种拽，一会儿交完话费出来，那二逼直接上车，打火，轰油门一气呵成，结果车没动，下来一看前轮后轮都放一石头抵着，看那二逼把石头搬开，骂骂咧咧一会走了，我和老公转过路口竟看到那老大娘坐那笑得上气不接下气，嘴里默默说着，让你—瑟，让你—瑟，我突然明白了什么，感情老大娘是你啊，只是你这么顽皮，你老头子造吗？
42、某天，与友逛街，一个装B女在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？”偶沉默三秒：“瓦达西瓦don't know斯米达。”再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
43、小华问小明：你最爱上什么网？小明说：搜狐。小华说：你家的电脑还能搜狐狸。啥时候给我搜一只？
44、狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕Pol.ice查！
45、晚上吃完饭不想洗碗，被老婆又臭骂一顿，心里特别堵得慌。按照惯例，我刚刚偷拿了她的手机躲进卫生间，往我手机里发了一条道歉的微信。呵呵！现在果然舒坦多了！
46、关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 老婆：没事，你背我回来。
47、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
48、“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
49、前段时间，我一哥们找了个女友，哥们说他能坚持2小时，女友不信，当晚就开了房，女友洗完澡一丝不挂的出来了，我哥们却在玩lol，真他妈坚持2小时，你们猜对了，当晚就分手了～～～
50、“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。
