“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ ”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！ ”
1、“你有兄弟姐妹吗？”“没有。”“作为一个独子，你有什么感想?”“如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。”
2、一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走？，老乡仔细想了想后说：知不道 ！ 外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢？ 便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。
3、某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了？答曰：图书馆！主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了！（全班爆笑！都知道，图书馆是纪律最好的地方）
4、课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”
5、老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头 说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
6、紧急通知；由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟，具体时间另行通知。玛雅人
7、马克—吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一个新闻记者来访问他。马克—吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！ ”
8、当你厌恶了对方，自己又找不到下家，“为了孩子”可能是个不错的借口。
9、甲：“你女儿练声有提高吗？”乙：“提高很明显，以前只有楼下的邻居能听到她的声音，现在10米外的另一栋楼的住户也向我抗议了！”
10、两名少妇在聊天。一个说：”我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板！”另一个说：“我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿~！！”
11、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
12、洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”七公笑道：“江南style！”
13、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！” 孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
14、青蛙蹲着流鼻涕，是它的父母，从小就教育它，你是女孩就应该蹲着。有一天，这只青蛙不小心做了爸爸。它很兴奋，就来到父母的面前问：“爸妈 ，我发现我是一只男蛙，我可以站起来了吗？”老青蛙夫妇说：“孩子，我们让你蹲着，不是重男轻女。我们青蛙蹲着为啥？就是为了好捉害虫嘛！”青蛙说：“难道站着，就不能捉害虫了吗？”老青蛙说：“当然能了！只是当年家里穷，孩子多。爹买不起那么多裤子给你们穿，才让你们蹲着的。要是你们都不穿裤子站起来，多丢人啊！” wWW.hAoJUZiBA.com
15、军训前夕，长官对全体教官说道：为了保证此次军训能够井然有序的进行，把厕所洗澡间的所有香皂换成沐浴露。
16、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
17、和女朋友相处一年多了，此为背景，一天我俩在床上躺着，我说，媳妇，从来没逛过后花园，让我逛一下呗，话音刚落，媳妇放了个响屁，看着我说，听见没，我菊花抗议了，bu.!!!!!哥们瞬间睡了。
18、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了...
19、甲：我制定出一个足以改变世界的计划。乙：啥计划？说来听听！甲：我要让猪与大象杂交，解决人类食肉问题；我要让蜗牛与黄牛杂交，解决人类住宿问题……乙：你最好亲自与三鹿奶粉杂交。甲：此话怎讲？乙：解决世界缺少大头娃娃的问题！
20、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”
21、一绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：从头擦起！ 擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：先生，我太矮，够不到。
22、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
23、记得初恋的时候！他家的床还是木头床，用力就会发出声音我们住楼上！第二天大清早他妈就拿起绳子，我问她干嘛，她说绑床脚。当时那气氛！
24、我六岁的时候被邻居家大哥打的很惨，中午吃饭的时候，老妈告诉我多吃两碗饭就能打过他了。我居然相信了，硬塞三碗饭下肚后，就去隔壁约架。我只想说妈妈的话都是骗人的，又被惨揍一顿。
25、母亲领着女儿来到精神病院。母亲说：“大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里在说：‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚，还咯咯咯地学鸡叫！”“我明白了。尽管她病成这样，你做母亲的却整整一年没有干涉她！”“是呀，我想八成她真会下金蛋，所以耐心观察了一年。”
26、今天，我和一哥们逛街，看见一背影很漂亮的妹纸，刚说：姑娘，看你眉目清秀，美丽动人，，，刚说到这，只见姑凉一回头，，我哥们呆了几秒钟（你懂的）立刻接着说：不如百年后葬入我家祖坟，辟邪可好。。
27、沙僧：“在水里我最厉害。”悟空：“在山里我最厉害。”八戒：“在村里我最厉害。”
28、一次电脑课，老师叫同学们打“hhhh”，看看打出什么字???甲：“哈哈哈哈！”乙：“呵呵呵呵！”丙：“嘿嘿嘿嘿！”老师说：“孩纸们傻笑啥呢？脑袋进水了？”
29、妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么？儿子：你不是说过要为别人做点好事么？妈妈：你尿床还算做好事？儿子：昨晚我梦见邻居失火了！
30、楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊 回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊? 回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~ 回复3：弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞
31、饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
32、费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室， 最后又提着回了家。妻子大吃一惊：你提着什么？费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？
33、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。
34、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”
35、嫦娥对猪八戒说：“元帅，我在广寒宫这里，孤单寂寞冷，经过这么多年，我实在受不了了，所以，我想生个小孩，你能帮我这个忙吗？”“愿意，我是一百个愿意！”八戒大喜，一连大笑一边脱衣服！嫦娥却是大惊失色道：“你做什么？”八戒：“你不是要我帮你生小孩么，不办那事怎么生小孩！”嫦娥愕然道：“我只是听说你取经要经过女儿国，想让你帮我带点子母河水罢了，你想哪儿去了！”八戒：......
36、我发现一颗影坛恒星。什么叫影坛恒星？几乎每一部电影都不止一次出常谁呀？大海。
37、昨晚去喝堂妹的喜酒，司仪点了两男一女上台表演节目，要求三人各自说一个＂一＂开头的成语，两男的分别说了＂一帆风顺＂、＂一鸣惊人＂，女的说了＂一炮双响＂。然后司仪要求用＂今天我洞房，我要~＂后接各自的成语，于是乎：甲男：今天我洞房，我要一帆风顺；乙男：今天我洞房，我要一鸣惊人；只见那女的面红耳赤的说：今天我洞房、我要一炮双响！全堂掌声如雷～
38、晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。
39、本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。吵着吵着就忘了我们还在选拔了……直接被请出去了，今早起床发现有短信。一共就选六个人，我们俩都被选上了……
40、买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了。给了张50的，他很麻利的找了我35。
41、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
42、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。
43、老师：女娲是神话还是传说？同学：神话！老师：牛郎和织女是神话还是传说？甲：传说！乙：神话！丙：都有啊！老师（同学）：？？？丙：牛郎是传说，织女是神话！因为呢！牛郎是人，而织女是神！！！
44、家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负……四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来。二话不说抄起擀面杖冲了出去……之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北……
45、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”
46、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”
47、最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！
48、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……
49、有个战友入伍五个月后，因乏味当兵的苦躁，去找领导请假回家，领导问什么事请假，他说：我女朋友怀孕了，要回家看看。领导问：几个月了。他说：怀孕三个多月了。领导说：是你的吗？
50、昨天逛街，遇了个小偷，偷我钱包，小偷很嚣张，大鼻子，不是汉族，割我包，被我一脚踹翻，上去就揍，突然出现四五个帮凶过来打我，街上人多，热心人也多，发展成群架了，就是没人报警，最后那几个败类被打倒不敢动了，所有人全散了。感谢弟兄们出手相助。
