“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看法，人们都说他很不道德，同他握过手之后，都要数一下自己的手指头少没少。”
1、我们几个朋友相邀去k歌，朋友的女儿和我儿子也同去，两个小朋友甚是兴奋。小女孩高喊：“我要唱“宫”的歌”。我儿子立刻还以颜色说：“我要唱“母”的歌。”
2、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
3、客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”
4、眼：生下来就只盯着别人，从来不看看自己。染上了岁月的风尘，看什么都要分成三六九等，见到功名利禄就发红。
5、今天和几个朋友到食堂去吃饭，那里本就是美女聚集的地方。甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。”丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”
6、老师：玛丽你上课为什么不敢回答问题？玛丽：因为我害怕。老师：你怕什么？玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。
7、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”
8、一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛地叫到：别拿头砸我的球！！！
9、火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。”
10、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
11、家里一二货老婆，中午吵完架了，跟她道歉还不理我……随后我默默的走进厨房，把里面所有的瓶瓶罐罐全都拧死，到吃晚饭的时候，她果然屁颠屁颠的拿着瓶辣椒酱放在我面前，指了指瓶盖，没说话。我笑着说：“来，叫声好听的，爷就给你开开”没想到她怒吼到：“MLGBD，给脸不要脸，老娘就知道是你拧”
12、昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”
13、前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。
14、早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？ 哦，那是我的马。 可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。
15、愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：“今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。”妻子不以为然地说：“愚人节年年都过，我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言，还不跟去年一样。”丈夫说：“当然和去年不一样了。”妻子不解地问：“怎么不一样？”丈夫一本正经地说：“因为今年的愚人节放假一天，这样的机会，五年才有一次。”
16、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”
17、从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！
18、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
19、感觉自己任务好重，这么些自拍，拍脸，拍手。都得找出来。然后通通灭掉，真是忙不过来啊。哈哈哈。
20、记得上刚中的时候一次考试，有一哥们正在做题突然想放屁。这哥们要面子怕别人听到自己放屁，他想一主意。想着使劲拍一下桌子盖过屁声。gc来了那哥们使劲自拍桌子一激动没放出来。全班人都扭头看着他。这货脸红了一下没憋住放了一个巨响的屁啊……巨响……
21、一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：老板，你这里有定发水买吗？老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！我们无言以对。
22、记者采访，公安局长说，本地长久严重的问题就是盗墓，按规模分，小型团伙偶尔挖坟的，机动性大隐蔽性强，很难打击到。中等规模机械挖坟的目标大，破坏力强，是我们重点打击对象，就这样了。记者问，还有大规模的呢？局长说，你别开玩笑了，那叫考古。。。
23、男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。”
24、老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门，儿子敲门：你们干嘛呢？我说：爸爸困了，睡会儿觉。儿子说：一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。
25、小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”蛇爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”
26、我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……
27、病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。” 心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请—先不要坐在我的大腿上？”
28、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
29、中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”“因为公鸭子不下蛋！”“滚。”
30、一天，一位朋友问阿凡提：“你的岳母喜欢你吗？”“她非常喜欢我！ ”阿凡提回答。“可你喜欢她吗？”朋友又问。“我非常不喜欢她！ ”阿凡提回答。“可是你要知道假使没有了岳母，你哪来的老婆呀？”朋友又问。“正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这样一个女儿的呢？”阿凡提回答说。
31、一对夫妇在看世界杯，此时，老婆对老公说，今晚你也在家射门吧。老公吼到：你懂个球啊，射自家的门是输，射别人家得门才是赢。非原创！感觉不错分享一下
32、中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背，宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价?”
33、今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！
34、他为何放下了手机拿出了书本儿？他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止？气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声，是巧合还是另有不为人知的秘密？请看本期走进科学－－－后门窗户外的一张脸。
35、昨天欠费了果断打开网页，发现98元冲100，正欲冲值，突然跳出197.4冲200，兴奋，果断冲了。等评价的时候，想了想，凌乱在风中。。。。习惯口算的兄弟啊，伤不起，好几毛大洋啊就这样付诸东水了。
36、一个大富婆，分别请了三个保镖来守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮！”第二个保镖自豪的说：“我守金！”第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”
37、在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太答道。
38、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊？”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
39、今天去澡堂洗澡，开始因为淋浴处人多，就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt，顿时感到危机四伏！离他远远的，可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思？结果这个奇葩说道：水池太脏，带这个免得感染！顿时一万个草泥马奔腾，那么问题来了！下次我是不是也带个tt外加一个木塞？ wWw.hAOJUZiba.com
40、以前一个人的时候兄弟朋友一堆，交了女友之后发现兄弟朋友少了，当结了婚以后兄弟朋友就更少了，有木有，有的左下角！
41、有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”老农想了想说：“我挂屁科”
42、清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯！妈妈答道：这哪是灯呀？这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。
43、有一天半夜12点多了，一个司机还在挣钱，这时有一个女的，拦下了车，说到一个路口，那条街以前是个坟场，司机有些害怕，当他看到那个女人的时候更害怕了，那个女人的脸很白很白，自从上车也没有说过话，司机害怕的时不时的回头看他，这时到地方了，那个女的说好了，给了他10元钱，司机在一回头看的时候那个女的不见了，车门也没有关，他赶紧下去关门，当他关完回头的时候，他看见那个女的满脸是血的站在他的面前，那个女人说你知道这个井没有盖，你还把车停到这里，我好不容易才上来，司机吓的昏到在底上。
44、“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
45、刚才在医院门口，一女的照着一男的脸上连呼俩耳光。 嘴里骂骂咧咧的喊道：“说了是你的你不信，非讲是他的。鉴定结果让你看了还不信，你想我死啊！” 只见此男抱头蹲倒，嘟囔着：“摸摸也会怀孕么？”
46、正在下雨一对情侣在宿舍门口堵住了男的说：你在这住吧，刚好我同事出去了今晚不回来了。女的摇摇头说：不行，不行我住了以后你同事会说我上了他的床，当场人都笑垮了。
47、说一个屋里有多个桌子，有多少个人？如果3个人一桌，多2个人。如果5个人一桌，多4个人。如果7个人一桌，多6个人。如果9个人一桌，多8个人。如果11个人一桌，正好。请问这屋里有多少人？
48、一对情侣嘿咻完之后男的问：“你觉得如何？”女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”男的不解，女的红着脸说：“理查得—泰森。”（你插得太深）
49、一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”“是的！ ”醉鬼回答。“你要我帮你回家吗？”“是的！ ”于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”“是的！ ”听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！ ”
50、学生问希伯来文教师：拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？希伯来文教师：非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。原来如此！那末，无线电报呢？还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。
