“别说谎！你昨天自己承认过！”“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
1、一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……
2、我对老婆说：“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”老婆说：“活该，玩鸡的都没有好下场。”我：......
3、“你摸过男生的脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“扳手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗”“弹脑嘣”“你和男生贴过额头吗”“铁头功”“你跟男生做过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”
4、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生。文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。横批：青春墓场。
5、我有一男同学对他女朋友很不好动不动就骂，一次他和他哥喝酒喝的有点多，又对他女朋友发脾气，他哥看不过去想上去劝几句结果他发酒疯跟他哥动手让他哥打得不轻…从那以后他女朋友跟他哥结了婚现在都有孩子，那同学还单着呢…悲催不？
6、在单位上班，问女同事过年回不回家的男同事，大多数怀有不轨的目的！
7、以前要是有女生和自己莫名其妙发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她是来大姨妈了”，如今再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她一定是大姨妈没有按时来”....
8、去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个屁！我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的？”他愣了一下：“为什么跳楼？几十万只是小钱啊。”
9、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要帅哥解释这一切，帅哥说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
10、今天单位一汉子和一女汉子在闹，闹急眼了女汉子来了句：“你TMD再闹我就把你切了！反正你也没有用！你根本不需要丫！”这时汉子斯文的抬了抬眼镜：“别瞎J8说，我不需要你还不需要啊？”顿时女汉子暴走……第一次发，求过，我号零分呢
11、今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”
12、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
13、正在睡觉，室友推门而进，看到我后猛然尖叫。我擦了擦眼睛不耐烦的说：“叫什么叫，没见过裸睡的啊？”室友深吸了一口气：“可你这是在教室里午睡啊。”
14、蝈蝈整天不停地唱，从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣，太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说：这就是机遇啊！
15、一对情侣对话。女：老公，前天晚上去哪了？男：前天...前天啊，我和几个兄弟做实验去了。女：做什么实验啊？男：说了你也不懂女：你说一说嘛！（此时，女怒了）男：就是我们在抽样调查概率统计，通过144个 个体，然后抽出14个 个体，让他们优化组合，最后达到一定的价值。女：说人话！男：打麻将。女：那昨天呢！男：哎呀，我说了你也不懂嘛！女：快说！男：我昨天通过麦芽糖发酵之后然后走进人体皮层让它产生幻觉胆子变大并且说胡话女：说！人！话！男：喝酒去了。
16、到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿座？”
17、学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
18、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
19、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
20、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”
21、三只动物：小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~ 小白兔说：现在人都爱给自己取昵称~你们以后就叫我小兔兔吧~ 屑子：那就叫我屑鸭吧~ 小鸡：不好意思，我有点急事~要先走了……
22、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”他说：“肯定没有啦！”我说：“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴：“真是知音啊！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”二货...
23、我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。
24、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边她爸立马吼到：“你离女人还早着呢！”
25、悟空被紧箍咒弄得死去活来：“这是什么武功？”唐僧：“你想学啊？我教你啊。”
26、从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了．．
27、一男子来到服装店买衣服，店员热情询问：“先生穿多大码的衣服，给您介绍一下。”男子表情严肃地说到“首先我声明我不是结巴，我要买xxxxxxxl的，有吗？”
28、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句：“这种破鞋展销会有什么好看的？”……
29、大象对老鼠说：你是我见过的最小，最无用的东西。老鼠：稍等，我要把它记下来。大象奇怪的问：干嘛？老鼠得意的答：我要讲给跳蚤听！
30、4年一届的世界杯要来了，好激动...请问一下这一届世界杯有多少块金牌啊？不知道中国队的夺金点有哪几个？总的奖牌榜会不会赶上美国呢？反正不管怎么样，我支持中国队！！中国队，必胜！
31、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
32、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
33、有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。「是怎麽回事？」朋友问司机。「没有什麽，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认９
34、“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”
35、lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…
36、话说，有个男人把乌龟带到飞机上，因为飞机上不让带宠物，就把乌龟放到裤裆里，安然而过，，可是在飞机上怕把乌龟给憋坏了，，就把乌龟的脑袋从拉链里拿了出来，一空姐从旁边路过，一个劲的看，男子不高兴的说：怎么的？没见过啊！"空姐脸红道：这个我见多了，就是没见过还带眼睛的" wWw.HaOjuziBa.coM
37、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
38、汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。“你的票3分，行李6分。”售票员说。汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”
39、二货女同事要我交她打台球（杆都抓不稳的那种）然后我就拿了一个矿泉水瓶子让她拿杠对着瓶口来回的做击球动作、练习基本动作、她做着做着来了句：这个跟有个运动很相似诶！都是趴着做！当时我…
40、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！！全场鸦雀无声……
41、一天，孩子问我：“爸爸，为什么都叫孙悟空猴哥呢？”我回答说：“因为孙悟空是猴子变的呀，所以叫他猴哥”。孩子挠挠头看着我说：“爸爸，别人都叫你朱哥，那你是猪变的了！”“啊......”
42、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
43、今天一女同事不知哪根筋不对，穿的特别暴露。惹得本吊时不时侧目而视。那比女人不淡定了， “看什么看！想看回家看尼玛的去！” “擦！劳资只是好奇！你特么昨天晚上还没这么大！” 我特么太机智了！
44、男的问：分手后还能做朋友吗？我觉得真特么的虚伪，直接说：分手后还能做吗？朋友。比较真实…
45、甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了1000次左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢？甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
46、有次朋友聚会男女都有 由于玩的太嗨了没注意时间 已经很晚了 席上一妹子起身要回去 大家忙安排两人护送一下 妹子有点不好意思说到＂不用送，我长的安全，没事的 ＂这时一喝多了的哥们喊到＂长的安全架不住天黑啊＂妹子脸都绿了说到＂我一路用手机照着脸行了吧＂大家顿时喷了?
47、一个乡下人到了小明家，坐到了电脑面前随便按了几下，便跟小明说“城里的技术就是不一样，有东西发亮，还写着有300个木马入侵。”
48、一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？”路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”
49、一哥们刚拿到驾照，开车回总监办，车子停到距离前面墙只有两公分。过去夸人家，好把式！哥们暴怒：好个屁，尼玛撞上去弹回来的！
50、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。
