“请你们别再黑小四身高了！”韩寒激动的说，“他被你们气的跳起来的时候我都插不上嘴。”
1、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
2、昨天去夜店叫了个妹子回家了……背景哥…… 刚才就刚才我一哥们来我这叫我出去吃饭 看到那个女的楞了 问她怎么在这 我也楞了 他说是他表妹 现在他俩在吵架 我穿个裤衩在沙发上发帖
3、讲个高中同桌的事，割割在等你。有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM ,那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧，同桌说不用了，正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌，班主任来一句“我这人讲信用，说来肯定会来的！”直接把手机收走了！老班走后，同桌骂了一句“MD，明明是老太婆，干嘛说自己20岁！”哈哈，笑死我了！
4、跟女友 XX，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗？和女友接 吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起！某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是XXX男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了！CAO！女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的！人可以吃！NM，这是拿我当试验品吗？
5、游戏厅旁边的厕所门口，我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来，趴我背上。几秒后，他进去了。过一会又出来了，给我一个游戏币，然后又趴我背上！宝贝，你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么？
6、当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。叁天后，总署收到了来自德国的信函写着：「试过铅笔没有？」
7、为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今，已经变成了老婆的绣花针了！
8、喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。
9、肚子疼到不行，就往厕所里跑，没有灯，就用手机照着，实在没看清，这就要蹲，后面传来深沉的声音，老婆你往前点行吗？你踩我脚了。你大爷的。你要吓死我啊。
10、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
11、上大一时从南校区到北校区要坐17路公交，学生半价五毛。一日我和我同学一起坐公交，他投一块对司机说：俩人的。司机看了看我对我同学说：＂学生家长不半价！＂我....
12、苍蝇宝宝：妈妈，为什么我们每顿都得吃人家的便便？苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！
13、男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样......
14、办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！
15、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”
16、有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。 他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？ 朋友问：什么事呀？ 他答道：你的衣服烧起来了。 朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：你为什么不早说？ 慢性子说：我说你性子急，果然不错。
17、老师：请问孔子是古代著名的什么家？学生A：运动家。学生B：考古学家。学生C：老人家！老师：……
18、有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！ ”于是仆人便回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！ ”
19、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎么会有烟味？”我想了想，答曰：“体香。
20、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了。终于可以用我新买的伞了！
21、军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”士兵：“60公斤。”军医官：“那最轻时呢？”士兵：“3.5公斤。”
22、昨晚跟二货朋友打麻将，最后就他一人输了二千多。今早看他发了一条说说：在国庆攀登游览长城的活动中，我成功地隐藏了实力，喜获第四名！
23、某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路(嘟嘟是个三岁多的小女生)。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？” WWw.haoJuziBA.com
24、迪利：你的脑袋像陀螺。约翰：这是为什么？迪利：因为任何姑娘都能把它弄得团团转。
25、考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题第一小题会不会？”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”?
26、某一青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：哪一个做庄？值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：白板放到哪儿去了？
27、老师对一位正在热恋中的同学说：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？同学回答：可是，老师这不是我的初恋！老师嘎然。
28、同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！
29、在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.
30、过了通天河，师徒一行总算松了口气。这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?唐僧忙摆手：使不得，使不得！老龟急了：这是为何？唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……
31、老婆：你怎么了？老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！
32、老周最近失眠了，我建议他睡前半小时去遛遛狗，尽量避免焦虑情绪，能很好的缓和神经紧张，对睡眠很有帮助。他坚持了一个礼拜，现在基本上倒床就睡，我说：“怎么样？效果不错吧。”他哼了一声，说：“我养的是雪橇犬，每晚拽着我跑5公里，累个半死，能睡不着吗？”
33、市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了！市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了？！
34、“每次別人說「你們好有夫妻相的時候」，我都覺得他們是在罵我。”女友如是說道。
35、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。
36、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好！毕竟是我一手带大的！女友晕倒……
37、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”
38、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什么？”爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。”
39、今儿Q上看到一妹子签名：“唉！好寂寞吖，每天晚上都是自娱自乐。”这…是我段子看多了太邪恶了吗？
40、我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”
41、一女子下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘带钥匙啊”女子惊骇，也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点儿...”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出：“哎，这年头搞一块废铁也得费这么大的劲。”
42、同事和女友在同一单位，同事经常出差此为背景:同事的女友意外怀孕，给领导说女友肚孑疼请假，领导关切地说:都两个月了，要抓紧治疗，多注意休息。。同事非常感动，心想领导对自已还不错平时很少给人批假的，一出门走路上，总感觉那有点不对。。
43、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”老人一笑说：“新闻联播，太长了”
44、大强出门，路遇小明蹦蹦跳跳回家。强子：小子，放假了，好高兴哇！小明：强子哥哥好！你干啥去啊？强子：你哥我还要去上班！还是你小子安逸啊，放假就没作业了！哥好想过你那样的生活啊！小明：嗯，是改了！没作业了！你想过我的假期生活啊？这真是太好了！这小子边说边从书包里掏出一本厚厚的新书给强子——强子拿过书一看：《寒假生活》！哦，真是改了耶，没有“作业”两字了，改为“生活”了！小明！ 掉头四顾，小明早跑远了！强子笑叹：真TMD是个熊孩子呢……
45、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
46、陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走。”
47、高中时，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿……。”
48、有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡！
49、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。
50、刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了个半死……
