“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”“因为我们没养鸡。”
1、父子两人一起玩英雄杀。他爸用杨延招，他用李逵。老头在上家一把杀。 玩过这游戏的都知道李逵有个反击技能同时配音：小儿，竟敢伤我！。于是，就出现了这样画面：他爸一刀刀砍下来，他不断用反击技能，他爸每出一杀，他就喊一声：小儿竟敢伤我！最后他爸受不了了，于是由游戏转为实战！
2、最近约会了个妹子身材各种好。约着去丽江玩，一切费用LZ出。没想到下火车后妹子叫一个男人来接她了，打出租的钱还让LZ付。这不是关键，更奇葩的是她和别的男人玩了一个星期后想回家，打电话找LZ要钱买车票，手都没碰到一下。感觉是LZ就是应该的，果断拒绝，丢脸的匿了。
3、家住朝阳区的郝先生通过多年的研究发现，人的感情状态对身体各器官的健康有着直接的影响，具体地说——分手伤心，恋爱伤肾，单身伤腕。
4、那次我在路边，看到一大妈摔了。刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆地看了看大爷，大爷从容地说：我扶，走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……。
5、单身—丝男，刚过完年相亲的事。出门穿袜子的时候发现少了一只找不到了，又拿了另一双穿上。匆匆穿上羽绒服出门见面，去吃的火锅。一切就绪有些热脱羽绒服，那只袜子露出来了，在袖口里，尴尬的是就TM这么寸掉锅里了。唉，那场面好糗，服务员都愣了，然后就没有然后了。
6、大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了。。。
7、有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
8、晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：“你长得挺像我舅的外甥的媳妇！”说罢她微笑着点头说：“谢谢！”然后就走了，但过了一会儿只见她冲过来说：“你TM什么意思？”
9、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”
10、生命中的女子在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於荆唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……
11、一人不见了扇子，骂曰：“拿我的扇子，去做羹饭！ ”傍人曰：“扇子如何做得羹饭？”其人曰：“你不晓得，我的扇子，糊掇许多饭粘在上面。”
12、本人真事，记得初恋的时候，带着女朋友去录像厅，由于她穿的的牛仔裤，忙活了半天也没得逞！老子就告诉她，下回穿裙子吧，你还是穿裙子漂亮，于是老子的处男时代结束了！
13、新年还有20多天了，我同事想在网上给朋友的孩子邮一件羽绒服，可是又怕新年之前邮不到，于是和淘宝商城谈好多加16元邮资。同事等啊等，盼啊盼，终于到了新年的前3天，我同事忍无可忍，质问店员，为什么加了钱，现在还没邮到，店员说了一句，我同事差点晕了，店员说，我以为你加钱想慢点邮呢。
14、奥巴马连任的消息传来后，联合国秘书长潘基文打去电话，对奥巴马说道：“Congratulations，Oba。。。”奥巴马没等说完，马上抢答道：“Oba Gangnam Style！”
15、一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元，”侍者答到。 阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”侍者说。
16、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
17、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
18、第一次去献血，心有点紧张！看到服务的护士是昨天相亲失败的妹纸后，心脏已经开始跳小苹果了。
19、不想写作业，于是在作业本上写上六个大字，国家免检产品！第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”
20、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
21、经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。」
22、甲乙二人到山西医学院找一位老乡。他们从前门进去，转了一圈，没有找着人，又从后门走出来。甲扭头一看，发现这个门边也挂着一块长条牌子，上面写着“山西医学院”。他醒悟地说：“怪不道咱们找不见人，原来这里有两个医学院。走，咱们再到这个医学院找一找。
23、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！ ”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
24、大一出去写生时大家分组去的，宿舍一妹子分组时来晚了，临近发车老师问她你哪组的，她答曰我汉族，老师又问你哪组的，又答曰我汉族，老师愣了下又问你哪组。组。妹子又答曰我汉族龙的传人。大家都凌乱了。
25、听朋友说公交车最后一排中间的位置坐着有种皇帝的感觉，我一听就也想试一下，我坐上去司机一刹车我差点驾崩，不说了该上药了。
26、小时候骑自行车跟奶奶走亲戚，那时候是夏天，中午正瞌睡呢，然后我就蹬着蹬着睡着了，我奶奶在绿化带里找到了我…… wwW.haOjuZiBA.cOm
27、我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！ ”
28、伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？老师问。学生想了想回答；应属近视眼类。
29、幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。’”这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？”
30、公交上，一个美女上车了。车上的男人都一直盯着她看个不停，我也不例外。可凭什么那女的却唯独骂了我？她恶狠狠的说：“你特么好好开车！”
31、为了给快两岁的女儿断奶，妻子想了好多法子。但都未凑效。那天晚上，乘女儿熟睡之扑朔迷离，她在奶头上涂了一层牙膏。半夜，小家伙一醒过来就摸索着找奶吃。吮了一阵，就听见她咂吧咂吧着小嘴儿说：“妈妈，奶里有泡泡，好吃。”
32、我们太相信爱的力量，不认命的去尝试改变一个人，落得个心身俱疲。其实，只有与合适的人相爱，才能收到彼此理解的波段，听懂了对方的心声和需求，才能认清快乐的方向。
33、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
34、有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。
35、女儿两岁时，我带她去江边散步。她指着对岸的大山说：妈妈，我要去爬山。我说：今天太晚了，我们改天去。女儿果断地说：我们把大山搬回家，用电灯照着爬！
36、一国内富翁到瑞士银行准备存下自己的积蓄。他非常谨慎的走到银行小姐前俯身小声地说：我存八百万！银行小姐没听见，让他再说一边。他又小声说了一边。小姐大声的说：八百万就八百万，有什么不好意思的，贫穷又不是可耻的事！……
37、对着镜子总感觉自己胸小，左看右看还是小…………正想怎么办呢，老妈进来了随口说：儿子你大冬天不冷啊
38、去奶茶店喝东西蹭网，看见书架上有书，想装下B看看书。结果拿了一本书半天没打开，最后旁边一小妹路过，悠悠地说了一句：书是假的，盒子...额，假的...盒子。
39、有一个农民，头一次进城看玻去的早，挂了一号。护士喊：“幺号！幺号！幺号！ ”农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。护士说：“你是几号呀？”农民说：“我一号呀！ ”“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”“你什么时候叫我了？”“幺号就是一号。”幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看玻医生问：“你哪儿不舒服？”农民答：“一疼。”医生不明白：“一疼？”农民说：“就是腰疼。”医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！ ”医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：“这咋办？”孕妇说：“别慌，我这有！ ”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：“没事，你怀孕了。”农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
40、一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说『这就是你的家。』校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：「是这样的....你看～500年来只有一名律师有资格上天堂…」
41、汤姆放学回家，对爸爸说要转学。爸爸问他为什么，汤姆撇了撇嘴，说：我们的老师太没水平了。爸爸觉得很奇怪，又问汤姆：老师怎么没水平？汤姆回答说：我写了一篇小论文，老师看了对我说，他有十多个词不认识，还有七八个句子不懂是什么意思，这么简单的论文都看不明白，你说是不是没水平？
42、给老婆打电话说：“明天我就回去了，我难得出差出一躺远门，想给你买点礼物，你想要什么！”她说：“什么都不需要，你难得出远门，怎么也得旅游几天吧，不然多可惜。”我想了想说：“那好吧，就听你的，挂了啊！”老婆：“再见，亲爱的！”这次我留了个心眼，没有着急挂电话，老婆也没检查，电话里传来老婆的声音：“我那二货老公被我托住了，咱们还可以再多快话几天！”我听了之后，看了看一旁的情人，就没再说什么，只是默默的挂断了电话。
43、老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“照常规翻过来应付一下。”学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
44、老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”学生说：“公务员。”老师说：“错了，厨师特别吃香。”学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”
45、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
46、某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。
47、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
48、“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证！”“翔！就让我们永远不分离！”“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
49、飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。
50、一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。
