“什么叫高调？什么叫低调？”“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”
1、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡， 突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的 起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的 电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被 接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦 叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的 说了句：“她睡了！”然后挂电话拔
2、老公是烟民，老婆却对烟过敏。在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”老婆一反常态，说：“不准。”老公一愣，问：“为什么？”老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”
3、今天去看手机，正在看着，旁边来一美女要找售后，说手机屏幕摔裂了，就听她和那工作人员讨论，那手机店工作人员说换个屏幕要1千多RMB。那美女一听，不快的说了句：一个手机屏幕要1千多！比换处n膜还贵……！当时我确实有点凌乱了……凌乱了……
4、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
5、二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩，亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：“你会不会玩呀专业点。”然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔。”我满头黑线给他跪了。
6、我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，很抱歉，先生。他局促不安地说，门是关着的，今早上我忘记开了。
7、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴： "你是怎样买赛马奖券的？"白痴说："我连续三天梦到7这个数字，3X7=24，所以我买 了第24号赛马奖券，一下中了。"众人大惊："3X7=21，怎么会是24呢？" 白痴也吓了一跳："真的？这回买错了，下次买21号。"
8、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了！
9、有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
10、怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”
11、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
12、我前几天坐公交。遇到一个天才。那人投了个钙片。让司机逮住了。说有投游戏币的。有投一角的。第一次有投钙片的。一车人都笑了~
13、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”
14、一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了!”
15、D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着，跟呀跟呀，前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快，一个急刹，人差点儿栽倒在地。 D君大骂：你小子怎么骑的车，哪有半路上用急刹的。 前面那辆摩托车回过头来，盯着D说：你是谁呀？你想怎么样呀？ D君越想越气，大怒道：我是谁关你什么事，快走快走，别挡我的路了。 前面那辆摩托车厉声斥责：你发神经病啦，这是我家的车库，你到底想干什么？ D君仰起头来一看说：他妈的，我骑错地方了。
16、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
17、其实工作就像偷菜。偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……
18、一天，A看见前面走来一个老人，手中拿着一个碗，便毫不犹豫的在碗里放入一枚硬币。老人很奇怪地看着A：“小朋友，你这是干啥呢？我刚买完铁碗回家呢！”
19、刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。低年级男生甲：“不错不错，真漂亮！”低年级男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”低年级女生甲：“长得这么漂亮啊！”低年级女生乙：“没事！是毕业班的，她很快就离开学校了。”
20、生甲：这次考得怎么样？生乙：这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
21、在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我！停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人！你和我在一起就是为了让我给你测代码！
22、一天，小熊问：爸比，你会系鞋带吗？大熊：不会啊！小熊：噢，爸比你真笨，那我教你好了，首先，弯腰拿起鞋带！大熊照做了，突然间臀部一凉，紧接着一阵剧痛……
23、蚊子去饭店吃饭，还要了一杯可吸的果冻。蚊子：老板，我要这杯果冻不用你们的吸管，我自己有吸管，不知能不能打点折。
24、很多人不相信气功，但我相信，因为它救过我一条命。那年，面对一群流氓，我不甘示弱的用出了龟派气功，之后我躺下了。流氓走之前落下一句话：“真的兄弟，要不是看你傻我特么揍死你。”
25、领导结婚，几个同事未能到场，领导补请吃饭。落座，一同事对着身后的姑娘喊：服务员，给我们把茶满上！领导脸都绿了，对着姑娘温柔的说：老婆，来给你们介绍一下……尼玛，听说同事私下又给了一次红包…
26、妈妈'跟女朋友'到底谁好''从更多的爱上来讲'肯定是妈妈''因为当你饿的时候跟妈妈说'饿了'妈妈会说等下给你做吃'''跟女朋友说饿了'永远都是一句''我也饿了''''
27、老师问：请用“要么……要么……”造句。学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
28、农夫赶一母牛带着小牛去集市，路途比较远。中途遭土匪打劫，把他衣服扒光绑在树上，母牛牵走了，小牛没要。三天后路人经过给农夫松绑，农夫松绑后立马从地上捡起木棒拼命打小牛，边打边骂；“畜生，这三天我一直对它说，我不是你妈”！
29、高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。
30、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”
31、高中政教处主任外号泰森（原姓韩，）极其凶恶，犯过错同学无不痛恨，，，话说有一天一同学家长被请来训话。家长到了办公室“我找泰森，泰主任”韩主任抬头“我姓韩。”家长“我找泰主任！”韩主任，“我姓韩！”家长“我知道你姓韩，我找泰森泰主任！”…周围一群内伤…
32、一个帅哥到医院做检查，漂亮的小护士拿了针要替他抽血。帅哥看著闪闪发亮的的针头，忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！ ”小护士温柔的说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”帅哥兴奋的接茬说：“太好了，那我放心了！ ”然后小护士一针扎下，只听到帅哥杀猪般的一声惨叫，小护士才缓缓接着说：“没有一次不痛的！ ”
33、“你和你女朋友分手了？”“是啊。”“怎么了，不是挺好的吗？”“妈的，我总是插不上口”“话太多，啰嗦？”“那倒不是...”
34、昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。 人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。 一哥们提议猜拳，我复议。 另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。 我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。 那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。 ：你是吕洞宾咬狗。。。。。。。 我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！ 我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！ 今天想起来还觉得好笑！
35、经常去一家面馆吃饭，昨天照常吃过饭站起身付钱（平常都是老板娘收钱），lz喊了句：“老板娘多少钱？” 老板在厨房拎个大勺回道：“吃面可以，老板娘不卖” lz我当时暂停了三秒钟，反应过来笑喷了。
36、两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。 Www.haoJUZIBA.com
37、某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟。
38、今天和女朋友去KTV，女票独唱几首后问我：“为什么平时哼歌都挺有旋律的，为什么现在就五音不全了呢？”我仔细思考了一会，悄悄说道：“因为音响把你的丑放大了一百倍。”至今我都找不到她了，哭...
39、一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯： “喂！小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？” “12年。” “啊？你杀大象了！ ” “没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼” “那就判了12年？”老囚犯插口道。 “我还没说完呢，还有12个潜水员。
40、俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋。”这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
41、有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎么追的你埃妈妈说：也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个场上班，过节聚餐的时候都喝了点酒，第二天一起床发现睡一起了，一星期后便有了你。儿子：呜呜……原来我就是一个误会埃
42、晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他爸爸死的早！
43、甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。
44、今天下雨，放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏，撑着伞文质彬彬地问：“同学，我有伞，顺路好么。”妹纸看了我一眼说：“我男朋友过一会就来，多谢。”劳资听了笑笑，使劲一脚踹在树上，撒腿就跑。
45、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。
46、记得小学四年级时，我和一同学和争论问题，我一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”当时同学就笑喷了……后来这件事在整个班级传开了！
47、考试前图书馆占座。一哥们来到图书馆发现只有有个位了，旁边刚好有一妹子。。。这哥们便跟妹子搭讪：妹子你哪个院的啊？今年多大啊？有男朋友了吗？妹子讨厌之：有病。遂离开。只见此哥们掏出手机：喂，老婆。占着座了，嗯嗯，挨着的，快来吧。。众人膜拜之。。。
48、外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。
49、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？过来帮我打蚊子，快点！愣着干啥？”
50、姑娘：你真的爱我吗？小伙：我发誓！姑娘：那你用什么表示呢？小伙：用我这颗赤诚的心。姑娘：对不起，再见！小伙：你怎么啦？姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。
