“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊，谢谢！谢谢学长！”“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”“……”
1、两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上好的快”。
2、“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你这韩国小子，哪 学来咱这中国词儿啊！”“今天中文家教教的 ！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的 是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”“那你中文老师教你的是哪个词？”“把妹！”
3、读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光，老师说:“请家长！”次日，我请来我奶奶，奶奶:“啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！”同学投来膜拜的眼光！
4、妻子兴冲冲地对丈大说：听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？丈夫面无表情地说：是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。
5、我做了一个系统，老师就狂说，做系统啊，一定要考虑安全性、容错性；然后就问：如果突然断电你的系统能保证安全吗？郁闷得不行了，就说：不光是断电没考虑，机器还可能被偷管理员还会被车撞死呢，我只做软件，其它的不关我事！老师眼睛瞪得大大的，彻底服了，还好后来还是得了个优
6、男孩对女孩说： 我给你讲个笑话： 有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。
7、本人KFC前台一名，每次客人点薯条，鸡米花，打个甜筒，圣代什么，我都会偷偷多打点。这样我才会感觉我对的起客人。
8、主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：太费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!
9、昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。
10、丈夫准备买台收录机，就问妻子：“你看买美国产的，日本产的，还是买香港产的？”妻子坚决地说：“买香港产的。”“为什么？”“因为我喜欢听港台歌曲。”
11、阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？”老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”
12、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！
13、有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”
14、“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”
15、老和尚跟弟子们讲因果,讲了一个故事。这个故事是这样讲的,一个和尚跟一个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复一年,日复一日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第二天,寺庙的周围开了一圈的肉摊......
16、有次去邻居家玩，邻居儿子四岁，特逆反，就是那种你不让干什么就偏要干的那种，他拿了个碗然后在里边嘘嘘，完事看他的样子是想尝尝？我习惯性的说了句别喝……然后他一口气给喝了，他妈当时脸就黑了，我是不是说错什么了……
17、一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？小鸡蛋：你……。你……。你放屁！母鸡：!@#!#$@#$…………
18、父：你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远？新娘：最毒妇人心，我愿意！神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶。直至永远？新郎：无毒不丈夫，愿意！神父：我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻。
19、证监会说你们要什么政策我们给什么政策。汇金说你们抛多少我们接多少。央行说你们要多少钱我们给多少钱。政府说你们要什么规则我们给你们什么规则。就这相当于，不管空头出什么牌，多头都可以出王炸，周一可以直接把空头炸的开始怀疑人生。
20、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
21、以前有个老师这样教导我们：同学们、要好好学习，不好好学习的后果是。 男的有抽不完的低档烟，喝不完的劣质酒，干不完的体力活 女的有逛不完的菜市场，穿不完的地摊货，受不完的窝囊气，座在工地的砖头堆上我细细品味这句话。
22、快要做早操了，我一同学还在教室睡觉，我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道：“娘的，我还没吃早操呢，就做早餐了！”我汗！
23、有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便，他就去了，结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。
24、陪朋友去花鸟市场买仓鼠，我朋友跟老板说：老板我要买一只仓鼠。老板说：买两只吧一公一母，也给它找个女朋友。我朋友一听急了：老子都还没女朋友畜生要什么女朋友，给我拿两只公的，我要让它们搞基。
25、母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。
26、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
27、有人发帖：我们这正月十二到十五要舞龙灯！咱家小狗狗喜欢看热闹，就在前天家里来了一队龙灯队！狗狗那个兴奋啊，都二天了还没回家!！ 回复：你确定你家的是狗？应该是上古神兽麒麟吧！跟龙跑了。
28、今天到一常去的早餐店吃早餐。老板：“里面坐，吃点啥？”“来一碗豆浆，有包子没？”老板：“有，要啥馅的？”“面馅的。”老板：“好嘞！”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉，然后就看到老板看着一大堆包子凌乱，然后就听到老板要杀人的声音：“你直接说馒头会死呀？”
29、吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iPhone手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月工资！妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！
30、有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！
31、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
32、老师在给小朋友们讲一些简单的地理知识，正在讲西班牙，毛毛在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊？毛毛睁开眼睛说：老师，西班牙在西班的嘴里。
33、lz住KF隔音效果不好，割了的。。。隔壁房间有小两口XXOO那声音整个楼道就能听见，预计三分钟不到，这不是gc，gc是保洁阿姨刚好在楼道打扫卫生，说了一句，就这点功夫（方言时间的意思），还好意思叫这么大声！
34、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？B：奸商，杯子小了。
35、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！
36、一朋友去找小姐完事后点了根烟他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？” 小姐：“那你出来干我你家人知道吗？”
37、就刚刚在流亭机场过安检的时候，风风火火过来一个大妈，二话不说跑到我前面插队，一下子把我顶出去了，安检的妹子看着我，一脸犹豫，我说没事，我日子长着呢，不在乎这几分钟。然后那大妈就跟我吵起来了，她说我是有人生没人教。我回了一句，您倒是可以生，就您这素质教出来的估计也是残次品。然后她就推了我一把，我顺势就躺地上了，不起来了，我说要么道歉，要么去医院，你看着办，反正我也不着急走。机票你还得给我报了。最后还是那大妈极不情愿的道歉了事了。虽然躺地上挺丢人的，但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了，而且胜利了。求夸。
38、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。她接着说：驴能！哎妈，想躲都躲不过。
39、学生一枚，跟同学用蓝牙传歌曲，，那货说我搜索你的蓝牙，不一会我手机上显示一只老母猪请求与你配对，，真心憋到内伤。。那货笑了一天
40、结婚后就没买过烟，老婆每月就给10块，都用来买套套（老婆不想要小孩儿）没办法，只能跟哥们儿噌烟了，噌了一个月，大家都把烟戒了。 wWw.haojUzIBa.coM
41、我是个大学生，今天干了件让人无语的事。开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……
42、记得以前有个工友跟我们狂吹他去北京签证的时候把了个妹多么多么的漂亮，大家都催问后来呢?他很郁闷的说：都怪那该死的宾馆，淋浴的水太烫了，把jj烫出个水泡。当时笑得我肚子都抽筋了，真事，第一次发求支持。
43、小学的时候暗恋一个小男生，没敢告诉她，后来一次同学生日聚会上我想让他注意我，就拿了一块蛋糕全糊他脸上了，还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子，反正他最后一句话是我记住你了...
44、奥特曼打了那么多年的小怪兽，就没点觉悟和个人追求，呆板，十足的呆板。看咱猪哥八戒，随便和一个女妖都能打出情调来！
45、今天老公骑电动车带我出去，过红绿灯，我觉得裤子腰有点低，就站起来提提裤子。这时，绿灯亮了，老公就一溜烟开过红绿灯，剩我在风中凌乱……要不是我打电话给他，估计到家才会发现，把我给丢了……
46、爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。爸爸火了：“你怎么老是一问三不知！”儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”
47、坐出租车，师傅大概三十几岁特能侃。他说刚退伍那会他拿着部队给的钱开了个饭馆，招服务员的时候全是按照自己的标准找，然后通过他们的工作表现考察人品，饭馆开了两年，换了十几个服务员后，终于碰到了现在的老婆。结婚了，就把饭店盘出去，买了辆出租车，这位是诸葛亮转世吗？
48、有一次学生调皮，姐啪地摔了桌子，就夺门而出。可是万恶的生锈的铁教室门啊，拉一下，没开，再拉一下，还没开！……于是姐又默默回到讲台继续上课。
49、记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。
50、高中时玩过一恶作剧，待一同学上厕所时在后面一格折一大轮船，上面放上纸巾等易燃品，点火用拖把推到他屁股下，特损，还有个名：火烧赤屁。
