“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。 “好——”同学们回答。 “同志们好——”排长喊开了。 “首长好——” “为人民服务——”排长习惯的问答了。 “同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。
1、某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开， 看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！ ”妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”我那个哭啊......
2、真事:一娃儿他爸，看到他娃儿毕业后一直没去找工作就在家里玩游戏打装备，他就对他娃儿说这游戏好耍撒，你装备太垃圾了，去找个工作上班，就可以买好装备了。第二天他娃儿真的就去找地方上班了。。。。。
3、地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
4、老师：谁知道我国的全称呀？小明：中华人民共和国老师：很好，那你知道美国的全称呀？小明：这个……不知道小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！老师：……
5、有一天我碰到我侄女，问她:“你最近还在看喜羊羊与灰太狼吗？”她回答说“不看了，妈妈说口味太重了，最近看的比较清淡。” “那你看什么？” “绝望主妇！” “额……”
6、今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。老妈说：你先把脑袋缩回来行不行？
7、有一次出差做火车，遇一女神各种想理由搭讪……想了半天没有好理由，突然听见有人说手机丢过。lz立马计上心头，起身翻来翻去找什么。我：美女不好意思我手机找不到了，你手机借我打下找找。女神看看我还是给了我手机。顺利拿到手机拨通号码，手机在火车座位缝隙间响起。下面愉快的聊到下车……还有有了电话想想我也太他们机智了
8、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。仔细一看：待伦苏！？
9、小女孩：你知道天有多高，地有多厚吗？小男孩：嗯......不知道。小女孩：哼，你是一个不知天高地后的家伙。(男孩立即晕倒）
10、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。喂，玛丽！她叫了起来：你吃过香蕉没有？还没有吃呢？玛丽答道。噢，那快别吃！珍妮说，吃了香蕉会什么都看不见的！
11、小时候挨的最狠的一次打是因为我把变压器里的铜丝在门框两边横系起来然后把我妈给刮了，眼镜都挂掉摔碎了，我妈踢了我两脚。完事我拿剩下的铜丝缠电视长头上插插座里了……伴随一声轰响…电视冒烟了…我妈非说我是故意报复…遭遇了史上第一次混合双打...
12、我想有个自己的家，自己的床，自己的桌子，我想白天黑夜都和自己爱的人在一起，不被打扰，无需躲藏，不必为了几天一次的见面而仓皇等待。
13、如果厕纸是1层，烂公司。如果厕纸是2层，小公司。如果厕纸是3层，不错的公司。如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。你的公司几层厕纸？
14、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
15、一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：“今天这节课不交出一个人头不许下课！！”
16、劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”
17、丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天，还是没有结果。丈夫：“我要吃鸡汤面条！”妻子：“我要吃杂酱面条！”丈夫：“那就各吃各的吧，——多元达成和谐！”妻子：“随你的便，真是的，——男人一点也不知道女人的感受！”
18、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
19、今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。”
20、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。
21、妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊，你瞅…本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了…
22、一二货同事，前晚通宵玩游戏，昨天早上班困得受不了，跟主管请假。在请假原因那里纠结了半天不知道怎么些，便问主管。主管逗他你不是生病吗，就写有病，然后他潇洒地写了三个字：我有病… 今早上他来上班，全体看到他就爆笑，他思前想后才冒了句，靠，被主管那滚蛋耍了…
23、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
24、高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。 还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”
25、过年上年坟去买冥币。在路上和一朋友打闹互相塞冥币。说是压岁钱。年夜饭过后大家都喝多了。迷迷糊糊去找朋友打牌。浑身上下找遍了……就一沓钱。应该够了……谁知道开始几把手气背……输了就一张了……哭天喊地求祖宗保佑。结果又赢回来了。果断有事离开……跑到超市拿了包烟！掏出赢回老本的那一百块递给收银员。边给边说：“他奶奶的！大过年的没见送点钱给我花！还让我掏老本！”说完以后半天不见营业员拿钱。我回过头刚想骂人。却看见营业员脸都白了。而我手里却拿着一张冥币。拉开口袋一看却都是真钱……………………
26、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。 他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。
27、一小孩，他妈妈逗他说:儿子，你爸爸挺色的。以后你娶了媳妇，要是他占你媳妇便宜，你怎么办啊！ 小孩说: 那我也占他媳妇便宜。。谁怕谁！！！ 她妈妈。: 。。。。。。
28、女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。
29、LZ女子。背景：今天和男友约好KF。穿了一身比较显身材的美衣。…………男友夸：你今天很漂亮啊，哪哪都漂亮。眼神直电LZ胸部。额。那不是亮点。在LZ脱到三点式的时候，那货盯着LZ胸部看了1分钟，小心翼翼的说：你知道吗？如果这件胸罩值一百块那么里面的海绵就值八十。 尼玛。你是说我胸小
30、老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”
31、周立波在微博上说:仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字…有网友回复说:周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒…… WwW.hAoJUziBA.Com
32、初中时的英语老师人很好，点人起来答问题，答错了一般也不会批评太狠，也不罚站。所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。某次讲完形填空，一个在下面玩手机的哥们被点起来。同桌就对他说选A，反正对错无所谓，他就回答A。老师一愣，淡淡的说：“我在讲完形填空。”全班哄笑。
33、内涵段子让我们时间过的快了，睡觉睡的晚了，话也没有以前多了，变得不串门了，流量也去的快了，qq，微信，微博，玩的少了，动不动也想发个笑话了。。。。。。最麻烦的是:天天都要充电。
34、我表示我以后都不在会座女司机得车了，特别是年轻才拿到驾照得女司机，出发前信誓旦旦得保证没事！可特么得快要撞墙得时候你特么可以不要捂眼么，唉不说了，医生来换针水了
35、每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：心理学入门五十元，从未用过。署名旁又写着：必须卖出。第二天，那张告白上加了一张条子：价钱公道。可是你真的从来没有用过？签名是：可能的买主。告白下面，不同的字迹写道：我可以保证！签名人：评阅他的试卷的教授。
36、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
37、在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）
38、早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了～
39、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
40、做饭的时候，老婆问我，你当初喜欢我哪点儿啊？我说，老婆你温柔，美丽，大方，气质，上得了厅堂下得了厨房，能娶到你是我八辈子修来的福气。老婆嗔道，贫嘴。人家哪有你说得那么好嘛。说着，老婆拿开了架在我脖子上得剁骨大刀。
41、熊猫：我一生的愿望只是拍个彩色照。包大人说：你愿望还真大，我只是想拍个黑白照啊！
42、体检的时候几个同事结伴测了一下骨龄，其中一位的骨龄比实际年龄小了不少，这下把他高兴的，在单位里逢人就吹嘘，“虽然我快四十了，但身体年轻着呢！”一女同事不耐烦听他反复叨叨，就问他“你的脑龄测没测？估计更小。”
43、学生：上学不用写作业。老板：一本万利，没本净赚。领导：工作不用开会。上班族：活越来越少，工资越来越高。农民：粮食长的家里放不下，卖都卖不完。老公：老婆越来越温柔、漂亮，干活越来越多，说话越来越少。老婆：老公专一不乱搞，挣钱的越来越多，花钱的越来越少。
44、今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。
45、一天妈妈去学校接小明。小明问妈妈：1大还是51大呢？妈妈说：一定是51大呀！小明说：大好还是小好？妈妈说：大好！小明说：我在考试中考到了51名！！！
46、上高中的时候有一次没上晚自习，在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎，这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来，吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。
47、医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
48、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”
49、追韩剧的嫁不出去，追美剧的阴阳怪气，追英剧的基佬遍地这话说得……
50、一天，小利斯神问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？”“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。
