3岁半的女儿突然对爸爸说：爸爸，明天我不去幼儿园了 为什么？爸爸问到。 明天我肚子痛！ 啊？！你怎么知道的？ 隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。
1、老婆：老公，你没忘记吧？今天可是情人节啊！今天我们怎么过？老公：自从结婚后，我们不是天天过吗？老婆：去你的吧！就你那点工资，扣去衣食住行吃喝拉撒，还有孩子的教育费，基本就光了，拿什么天天过？老公：正因为这样才天天过啊！穷人节！贫穷的穷！
2、朋友说的一个笑话，一直想不明白：一个男的去找妹子；男：一次多少钱？女：200 男：150行不？女：放一半进去行不？男：成交。半小时后...女：你全部放进去，我不收你的钱...
3、表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊...。
4、开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”女神说：“真是辛苦你了，你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫，女神来了，他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了。
5、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
6、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我身边，我们重新开始好不好！
7、小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”
8、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。 妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。
9、唐僧师徒在西天的路上（背景），唐僧：哎呀，不行了，为师累了，走不动了！悟空：师傅，徒儿看到前方有一大片黄瓜地！“啊”唐僧大吼一声，带着惊喜的表情跳了起来，说道：这，恐怕是女儿国到了吧，徒弟们，快快前行～
10、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。悲观的人，所受的痛苦有限，前途也有限；乐观的人，所受的磨难无量，前途也无量。在悲观的人眼里，原来可能的事也能变成不可能；在乐观的人眼里，原来不可能的事也能变成可能。悲观只能产生平庸，乐观才能造就卓绝。从卓绝的人那里，我们不难发现乐观的精神；从平庸的人那里，我们很容易找到阴郁的影子。
11、老婆回家，我得意地向她讲述今天发生的一件事:小舅子领了一位花枝招展的女孩来，说是他对象，只打一个照面我就察觉这女孩不简单，于是冷不丁问她:东莞最好的酒店是哪家？女孩不加思索地回答:云来斯堡大酒店……我期待老婆的夸奖，老婆扬赶手给了我……一记耳光……
12、和老公逛商场，看见一个内衣模特，那是婀娜多姿，高挑性感，玲珑有致。于是我想试试老公的定力，然后我拽着老公的胳膊说：“老公，快看！那个内衣模特好看不！”老公看了一眼后，朝模特方向高喊：“这内衣穿你身上太Tm磕碜了！赶紧脱了吧！”老公果然没被诱惑，但我为什么一点也不开心呢？
13、有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句：“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句：“八戒莫慌。”顿时教室里春意盎然。
14、十一假期玩累了,上两天班都没缓过神来，晚上媳妇儿说最近身子不适，怕是得了什么妇科病，我看着媳妇可怜的眼神，找准症状，果断给媳妇儿打了一针。。。打完收功，媳妇儿说她没事儿了，休息一晚就好了。话说我这针疗效确实好，能止痒制痛，活血化淤，定气安神，还助眠，我骄傲！
15、晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”这是亲媳妇么？
16、昨晚吃饭的时候，妈妈帮我们盛饭，最后一个帮我盛，我看她把剩下的饭全部硬往我的碗里压，就赶紧制止道：妈，你开什么玩笑，这两碗多的量压一碗里我哪能吃的完。妈妈：怎么吃不完，你不是最爱吃饭嘛，没事儿，你把裤带子松两扣就好了。我：妈，你别逗了，我就是光屁股也吃不完啊！ wwW.hAOJUzIBA.Com
17、上学那会，经常头痒的时候就用笔挠挠头，现在工作了，成了一个搞硬件的，今天在用电烙铁焊东西，忽然觉得头有点痒……然后~都是眼泪呀~同情的就点一下左吧
18、我们旅行社定期作客户电话回访。当时打电话时也没问客户姓什么，于是在客户名称里写的男或女。今天电话回访，看见名称表格里写的女，于是拨电话，彩铃过后一男的接的电话，我一着急说:“你好，是女先生吗？”我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗？”我彻底凌乱了……
19、有一天，我在做判断题的时候，看见素数，就问同学：“素数是什么？”同学说：“这都不知道，素数就是很朴素的数字。”
20、村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
21、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？”齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。”齐达内：“然后把存折交给老婆。”
22、一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话” “啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”
23、清明快到了，要放假了。我寝一室友回来和我们说，能放五天。寝室另一人不信，说不能放那么长时间。这哥们说：你咋不信呢？别的学校都放五天，这放假都是全国连锁的！
24、甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：老师来了对我说一声。
25、一句话。中午在吃岐山哨子面，进来两个高中生妹子。盯着我的碗说：“咱吃这个吧”。我弱弱的把碗递了过去“给”。
26、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！ ”
27、高中一同学入冬的时候买了一个手机，有天下大雪一起打雪仗，那二货把手机丢了，我们一群人找了好久都没找到等第二年开春了雪都开化了，有天上课那２货在睡觉，突然醒了跟我说他梦到手机在哪了，下课去那找还真找到了，回来放暖气热了一下午，居然还能开机打电话，给跪了。
28、学校食堂打个菜，肉本来就不多，舍不得吃了都，一个劲吃菜准备把肉留到最后再一起吃，结果寝室同学来了句你不吃这肉别浪费，一筷子把肉全夹跑了。我尼玛！
29、老师抽问，叫道：“朱一只。”朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”老师：“这不是写的朱一只吗？”朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”朱答：“我是一只猪。”全班爆笑。
30、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”
31、某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……
32、前年暑假小姨子17岁，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不错！”于是临行她姐把iPod给她。去年暑假她18岁，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不错！”于是她姐把笔记本电脑给她了。今年暑假她19，出落成一个漂亮的大姑娘，见到我后害羞地笑，“姐夫，其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
33、“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”“为什么？”“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
34、寝室里有一个福建的，这孩子没见过雪，来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。刚才他在阳台上看风景，突然大喊：“我靠！还以为下雪了，原来是有人在往下扔棉花啊！”我想看看谁这么缺德扔棉花，走到阳台上随便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……化了……了……
35、一般人都说长得丑是没有办法改变的，但是现在的医学已经证明丑是可以改变的，只要有钱。所以我一直在心底暗暗的激励自己:长得丑就丑，没有关系，但一定不能太穷。
36、问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”我问她为什么说那么多遍“一直走”？她回我说：“因为很远啊！”
37、中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。 中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
38、有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”
39、老虎选亲，进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字，结果自然而然。但是所有的动物都觉得很公平。
40、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。明儿，你妈妈呢？她在拖地板。什么？父亲大声叫道，她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙？我没法帮啊，儿子回答，另一个拖把已给祖母拿去用了。
41、记得上学的时候，我们班长坐我傍边睡觉，那时是班主任的课，我推了推他，说下课了。结果这二货马上站起来喊道＂下课！起立!"全班同学也非常配合的喊着老师再见。当时班主任的脸啊！！！！
42、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊！切记！小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重？妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。
43、“姐夫，今天晚上我姐在家么”“不在，你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”
44、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
45、书生在城郊破庙里捡到一幅画，画上的女子面若桃花，身被绮绣。他看得痴了，便将画带了回去，悬于墙壁之上，每日都要看上大半个时辰。这一天，书生在半梦半醒之间见一美丽女子向他走去。“师父说，只要有人能真心看我，我便能化身为人。”“你……你是画上的仙子！”“不，我是那堵墙。”
46、一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。 这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？
47、教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是： 1、快 2、清洁 3、安全，猫吃不到 4、旅行时携带方便 5、容器美观 6、不必怕冷掉 7、饮用时，兼具心理治疗效果 8、使用优良免洗餐具 9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好 10、可以保温。
48、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。“行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。“想的美……我……我海葬！”
49、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！
50、五岁的女儿问：妈妈，我以前是在你肚子里的吗？ 妈妈：是的！ 女儿：那我是从哪个管道里爬出来的呀？！ 妈妈：……
