5岁时，她吃我零食；10岁时，她用我课桌；15岁时，她抢我午餐；20岁时，她花我工资；25岁时，她睡我被窝；现在，终于轮到我用她身体了(^O^)
1、感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。
2、某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！ ”
3、我和女友的情侣网名是：执子之手，与子偕老。我哥们和其女友的是：复方，今生为爱；珊瑚，今世为情。请问这是神马意思？
4、今天我们在军训，到晚上教官说同学们我今天教大家唱一首军歌，歌名叫《当你的秀发拂过我的钢枪》我们男生当时就看着那边的女生，说秀发，钢枪。女生更狠说呵呵就你们还钢枪。哎木有情啊
5、今天去应聘，老总看我还机灵，身手还不错，最后他说：“跟我干吧！”我说：“在这里？”
6、lz有一同学最怕痒痒，有次我俩从我家出来，他站在门口撒尿，尿的最投入的时候我就在背后膈肌他，结果他屁股往前一拱，结果.....结果......他转过来的时候脸上还在往下嘀嗒尿。
7、阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？”阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”
8、说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下！结果小偷吓晕了！后来警察来了！把小偷和他爸一起带走了...
9、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
10、姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。」 那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
11、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”寝室一哥们奇葩回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女亲了猪”………
12、有一个人买了一只鹦鹉 ，整天掐着它的脖子说:“叫爸爸，叫爸爸。”第二天又掐着对着它说:“叫爸爸，叫爸爸。"第三天鹦鹉还是没有学会叫爸爸。然后那人一怒之下，把鹦鹉丢进了鸡窝。鹦鹉掐着鸡的脖子它说；“叫爸爸，叫爸爸。”
13、妻：你简直是个暴君!夫：当初你干嘛要与我结婚?妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好?妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!
14、真事！上语文课老师抽同学起来答题抽到了我们班一位男同学，老师问:荷塘月色的作者是谁？同学答:凤凰传奇，老师无语了！然后老师又抽另一位同学来答，你知道那位作者都有哪些作品吗？同学答:自由飞翔，等爱的玫瑰，最炫民族风，全班笑爬！
15、今天在机场等机，就去买了一盒饼干和一本书来打发这几个小时，找了个位子坐下了，用心的看书。不一会儿发现旁边有个妹子在拿我们中间的饼干吃，我吃一块，她也吃一块。我看是个妹子就不计较，心里只是想，你个没家教，素质，人品的妹子，活像个贼！等饼干吃得还有一块的时候，她既然把饼干分成两半给我一半，她吃一半，正在这个时候开始登机了，我把书往包里一放直奔登机口，等我上了飞机坐下拿书出来看的时候发现我那盒饼干还在包里未开封，正巧那妹子也坐在我旁边也看着我的饼干，又看看我笑了，这时的我真想从飞机上跳下去!!!!
16、三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。
17、今天长见识了，宿舍一二货在撒尿，边撒边对上铺那货说：看哥这童子尿，喝一泡准能长命百岁。上铺：你喝嘛，喝一口哥就给你一千大洋。宿舍沸腾了，在大家力劝下，二货豪壮的拿起刷牙缸子尿了半缸子并喝了两口，上铺傻眼了，两千大洋啊～经过协商，上铺那货喝了剩下的半缸子，扯平了。这俩货就这么平白无故喝了半泡尿，谁也没赚到钱～
18、剪了个新式的发型，喜滋滋的跟着老公逛了一天街，回到家时已是傍晚，我冲到镜前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，顺口问了句正在洗菜的老公：“老公，你看我的新发型好看吗？”老公头也没抬：“不知道，没看。”
19、儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”儿子问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”
20、漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”医生：“把他的眼睛遮起来。”
21、某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一保”
22、有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。 wwW.HaOjuzIbA.COM
23、实习老师第一堂课自我介绍道：“我姓李，草字头的李。”
24、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
25、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
26、一僧宿娼—娼遽扳其—以就—。僧曰—“非也—此小僧—耳。”娼意其嫌小——曰—“—勾了。”
27、“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”
28、老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西……现在肚子里还是暖暖的……
29、老师要学生用画蛇添足造句，灵灵写道：我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。
30、一男子某天在公园散步，遇见一年轻女子疑似中暑昏到状躺在地上，男子见状连忙上去急救，人工呼吸。只见女子很快苏醒过来，便破口大骂，操，刚才谁趁老娘睡着了在我嘴里塞了块臭豆腐！
31、一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。
32、昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前。我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！”吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺。
33、那天媳妇开车出去很晚才回来。一进门就说有两个消息一个好消息一个坏消息。问我先听哪个。我说那就先听好消息吧！于是她很兴奋的说车子的安全气囊真的管用。。。
34、吃金针菇最悲剧的是什么？最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了。
35、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
36、这件事发生在长洲，当时我只有十岁。那晚我家楼上发生大火。当时我和家人正在熟睡，首先发现大火的是我爸爸，爸爸立即叫醒我、妈妈同小孩！幸好我们全家都没事。第二日，新闻报告员讲：「昨晚长洲XX地方大火，造成三死五伤，死者分别是两男一女，年龄大约......」我听完后，心都寒了。事发后第二晚，大约十二点左右，我听到楼上有人在那打麻将，又有人讲话，隐约听到：「昨晚的火烧得我好痛９好奇的我根本不怕，我同妈妈讲听到的声，之后我妈妈说∶「不要理睬这么多！快点睡９但是当时我太好奇，就叫醒我小弟一齐上去看个究竟。上到去什么声音都没有，当我们想走的时候，却传出几把声：「救我！救我！好痛呀！不要留下我一个９我立即带着我小弟离开，谁知我小弟回头，竟见到有三个人同我小兄弟挥手！我小弟非常害怕，紧张到手都发抖。第二日，我们仍然讲给我妈妈听。放学后，返到屋里，突然电话响，对方说：「你闷不闷呀？」我就讲：「你傻呀！玩电话９之后电话又再次响起，我好害怕，立即打电话给妈妈，但打都打不通。突然门口传来「拍！拍！拍９声，我叫小弟去看看，我小弟话是昨晚的三个人，他们在那笑。我听完之后，怕到不知怎么办好，只知道喊！最后等到妈妈和爸爸回来，我说给他们听！最后叫法师帮他们超度，之后就没事发生。
37、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。 讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！
38、小时候一个人在家睡觉的时候，总会想很多，想着想着就会害怕。一害怕就会蒙上被子，大气都不敢出，就认为被子能抵御一切，跟金钟罩，铁布衫似的。有跟我一样想法的吗？
39、本人在银行工作。一天一女同事平时用的章戳没有油墨了，遂加墨，可是不小心加多了，只听女同事说到：哎呀，水太多了，我都受不了了。尼玛，哥当时就邪恶了。
40、话说一哥们儿昨儿个出去逛街，突然看到前面一群人对着一个小女孩骂骂咧咧，还不时推打几下。我那哥们儿啥脾气啊！不能忍了，冲着人群大喊：你们干啥呢，我俩一起的，不带这么欺负人的！说时迟那时快，那堆人直接就冲他来了。事后我哥们儿一把鼻涕一把泪的跟我说道：本来想英雄救美，后来一打听那女娃是小偷，你是没看见啊，几十个人围着我圈踢，旁边没挤进去的还在外边加油助威呢。。。我想说，虽然没看到，但是看你这惨象，我能想像的到
41、“我兄弟见到美女就想吐！”“你兄弟谁啊”“嘿嘿嘿。”
42、我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。
43、上海工厂门口都爱养狗。一日劳务所带着众人去应聘。在门口闲着无聊有的人便找话题，一大哥把话题找到了门口保安身上。看着保安身边躺着两条大狗，这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话：“狗，你们的保安咬不咬人？”
44、深夜回家发现忘带钥匙找了开锁匠，10秒就打开了家门，哥深深的凝望着他，心里念叨:尼玛，200块啊！你TM能装的高科技和开锁时间长一点吗？
45、秋天收玉米，掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒。爸妈和邻居都在剥玉米，他家的大黄狗在玉米堆旁守着。趁我爸妈不注意，偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米。就放他家那边去了， 笑翻了两家人。
46、我QJ了老师，老师夸我JB很大。解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。有没有邪恶，中枪的点个大拇指。
47、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了
48、跟一兄弟打闹被锁到厕所了，兄弟说喊他哥他就开门，我一怒大喊CAO你妹啊，他一听貌似要走，我当时一个急中生智，大喊，哥啊，我CAO了你妹就是你妹夫了，你当然是我哥啊，然后，门开了……不说了，我处理一下鼻血，停不下来了。
49、客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”
50、语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想，答道：“我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！”
