70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢?”
1、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”
2、一男同学下课无聊之际见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”
3、二货女友特别能吃辣，今天非缠着我给买烧烤，吃完没漱口就要棒棒糖，我被挑逗的不行，就给了，然后我哭了，后来她哭了……
4、三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。 两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。 不一会乙一个人也回来了，甲问乙：你去哪了，有老婆了吗？乙说：我娶了个泰国女人，没带来。 最后丙也来了，甲和乙一起问他：你去哪了，有老婆了吗？ 丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。
5、有一天，一个陌生男子加了我扣扣。他：“听说你喜欢２班的李婷婷？”我：“我注意那美女Ｎ个月了，怎么了？你是？”他：“哥要公平竞争！！”我：“竞争就竞争，我还怕你不成？”他：“呃！其实我是ＧＡＹ！喜欢的人是你！！”我：“次奥，老娘长得就那么像男的？”
6、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
7、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……
8、古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。文侯感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？”那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。”文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”
9、老师问同学什么是天使，一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。
10、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！
11、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
12、那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。
13、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？
14、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”
15、刚才去一个超市买水，没有零钱给了老板100，老板用验钞机验证一下通过，然后他找给我一张50，我感觉50的很薄，然后我也放进验钞机验，结果验钞机说：请注意这张是假币。
16、一哥哥经典语录：以后我媳妇要生个女儿，就起名前女友的名字；要是生个男孩，就用整天折磨我的那局长的名字。
17、昨天在群里一朋友问我个问题，咬字分开打一首歌曲，我想了半天没回答上来，过一会儿，群里一妹子回答《亲亲我的宝贝》，顿时我觉悟了，现在的妹纸啊。。。
18、最近在看爱情公寓3，有一集说：想象你下半身是一朵绽放的花......
19、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说如果有人找我，就说我不在！ 突然电话响了，媳妇接起电话说:我老公在家！我当时就火了:不是说谁找我都说我不在吗！媳妇说:又不是找你的...
20、老师：“用玉树临风造个句子。”学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师：“再用美丽动人造一个。”学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”
21、每一次，我都在想：考试别不及格，后来，我又想：算啦，不及格下次好好考我本来以为这次考试肯定不及格，但是没想到竟然！真的没及格！
22、甲乙两喝醉了酒，甲在开车看见前面有个转弯处。于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。”乙听后说：“这不是你在开车吗！ ”
23、一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”
24、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”“那你吃过电视上的方便面吗？”
25、有一次乔抬—费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”
26、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
27、婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈的喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！”
28、今天和朋友过马路闯红灯的时候，刚好被交警看上了。交警喊了两句：喂喂，你们几个！！！我们当中的一个妹子回了他：我们六个，六个。。
29、现在才知道： 原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……
30、很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？
31、今天做公交车，看到一长腿黑丝美女上车了，我不停的默念：坐我旁边，坐我旁边。结果她真的坐我旁边了。然后我就...装逼的把目光从 美女身上转到了车窗外面...致还在装逼的我们！
32、所有的选择都是自己负责，懒有懒的安逸，折腾有折腾的乐趣，走那么远，变道了不要违背，扛那么久，放弃了不要后悔，重要的是，你有享受过程的智慧，又有承担后果的能力。
33、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。
34、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
35、某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！ ” wWW.HaOjUZiBa.com
36、跟女友在微信上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。正在无奈时女友的小号给我发来：“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”
37、在轻轨里听到一女孩大概是在给男朋友打电话，她是这样说的：“我马上就到观音桥了，你快点出来，如果你到了，我还没到，你先等着吧，如果我到了，你还没到，你就等着吧~~~"，重庆女娃的彪悍形象在我脑海里更加高大。
38、那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问：“你们娘俩吃过了？”邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”我逗小帅：“你怎么喊呀？”小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”我问：“那你爸爸要是没听见呢？”小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”
39、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”
40、英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”
41、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”，当时不理解，直到后来看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手”，多年的疑问瞬间化解。
42、lz女，今天穿一连体裤，到一中学办事，中途内急，遂去WC，学校女厕蹲位为半人墙，下课铃响，你能想想我脱得剩个胸罩埋头苦干受万人瞻仰的样子么……都是泪……
43、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
44、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……
45、哥打车，肚子闹，忍良久，孰不可忍，遂放一闷屁，奇臭，司机面露难色，不语，只见将其首伸至窗外，哥顿感愧对之，遂问：臭？司机答：哥们，咱先撇开臭不臭这话题，您这屁，辣眼睛。
46、小狼 那年在广东上班，公司里有电梯通往上下五层！还记得那天上班，本来高高兴兴的，一进电梯发现一坨大便，觉得很恶心，然后也怎么管就进了电梯！神啊，神奇的事发生了，电梯到三楼中间卡住了，我等了好久终于好了，刚一到，门一开，门口一大堆下晚班的人站起，大家看着大便..然后我就辞职了！！
47、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～
48、妈妈讲解：轻舟已过万重山，问：船为什么那么快呀？儿子思考许久，得意地说：李白坐的是汽艇……。
49、今天去男友家吃饭，饭特别好吃，我吃完第一碗正要盛第二碗，起身的时候，男友妈妈说放在那儿吧，我洗我洗，说着把我拉着坐下了。。 不说了，现在在家吃饼干呢。
50、我去商店想买瓶冰红茶。老板女，三十多岁，正用电脑看韩剧。我看饮料就在她身后的架子上，就说我要冰红茶，她说没了，我说明明就有，我都看到了。她说，就两瓶了，我还要喝呢。老板，你敢再任性一点么？
